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番外之勋开
我曾经爱他那么深
爱到放低姿态爱到处处讨好他拥护他
最后我们还是没能共度一生
——金钟仁
那封情书是我和他的开端。
我才和他不到一个月的认识时间他便把情书给了我。
那个时候我们还是练习生，而我仅仅也才知道他是一个比我还小的弟弟罢了。
鬼使神差的接受了他的情书，应允了他的告白。
然后故事便开始了。
就算和他在一起了我也要把他当弟弟看待，因为他才是忙内，是队里最需要被关照的存在。
显然他对我对他的这种方式感到不满。
我还记得有一次我们在滚床单的时候他说的一句话：
“我不想当弟弟你知道吗？”
他一直是一个占有欲很强的人，不允许我和除他以外的人亲密。但是这怎么可能，毕竟我是明星我总要和别人接触我又不是深闺之中的小姐。
所以我总会承受一些莫名其妙的惩罚，这种惩罚来自他给予的身体的疼痛。
每一次我的腰都会剧痛无比，有的时候甚至痛到我已经感觉不到快感。
但我都不介意，因为我爱他。
爱他所以愿意。
他在我耳边说过他最喜欢看我跳舞。
但是之后我为了他放弃了他最爱看我最爱跳的舞蹈。
那是解散后的事了。
解散后他去拍戏了。我是由衷替他感到高兴，他能拍戏就证明他的明星路还没能断。
但是他这场戏却结束了我们这么多年的感情。
“金钟仁，我们分手吧。”
我有的时候真的感觉到人生如戏这四个字。
我的人生又何尝不是一场苦情戏？
我开始嗜酒，每天每天都往自己的身体里灌这些辛辣苦涩的液体。
我甚至开始吸毒。
我开始任由自己堕落，其实这是一种很奇妙的想法。
我希望我的堕落能换来吴世勋的亲近。
现在想来那是可悲的甚至不切实际，我有多难过过的有多不好他怎么会知道？
和他在一个活动上遇见了，他如我在电视报纸网络上看到的一样万丈光芒，光鲜亮丽。
他也不缺女伴，挽在他臂膀上的纤纤玉手不知道是第几双。
只是我实在想不懂他当时明明什么都有为什么还要来招惹我。
上了我之后却又匆匆离去。
发泄吗？还是来狠狠嘲笑我？让我痛苦难道他开心吗他愉快吗？！
在我打算重新开始生活的那一天，吴世勋又突然没由来的闯进我的生活。
所以我才说我的人生充满了剧情化。
他的突如其来把我原本打算过的没有他的生活弄得一团糟。
那天晚上他说他要重新和我在一起。
这明明是我那段时间几乎无时无刻不在渴望的事情，如今摆在我面前我却不敢去触碰。
最后还是说了好。
其实那一段时间很快乐，真的。
我接下来那部他主演的电影。
我要是知道这部电影会改变我一生我死也不会去参演。
但似乎，所有事情已经没法回头了。
我们有空的时候会一起去玩，一起吃饭。每天晚上会在同一张床上相拥而睡。
哪怕我还记得他留在我的胸口那个勋字的疤痕。
我爱他，比他想象中的程度还要再深厚一些。
我的结局居然是被他送进了戒毒所。
我以为，我以为他是真的希望我能戒毒他是真的会等我出去。
我后来才骂自己，金钟仁，你为什么蠢成这样。
要不是简成救我……不我不想简成救我。
也许比起活着，死亡更像解脱。
我一直觉得子韬哥的死和我脱不了干系。要不是我的死亡给他又一沉重的一击……
我觉得我对不起很多人。
最对不起的是自己，我没能好好爱自己，其次我对不起简成。
他是真心爱我。
美国的四年里，我把我和他的故事写成了一本书——你是我心上刺青。
写这本书的时候我经常哭的像神经病一样，笑得像精神病。
我和他的喜怒哀乐。
我希望我写出来了我就能忘，事实证明我记得更深刻了。
在机场我告诉吴世勋我不爱他了。
这个谎言戳痛我的心一辈子。
我不爱他就不会落到这般田地可惜他不懂，我不说。
和简成告别之后我花所有的钱买了一栋靠海的别墅。
买了一只大狗，每天都在那里看日出日落。
那是曾经吴世勋对我许下过的诺言，他说过的我和他的未来。
最后，只有我一个人去实现。
后来我收到了来自简成的吴世勋写给我的信。
打开信的时候我的双手有些许颤抖，看到信的时候我终于红了眼眶。
他说钟仁哥我很想你。
他说钟仁哥我知道我错了，如果我说我并不后悔你会打我吗？
他说我知道你不会回来，我也不奢求你回来。
他说你现在过得好吗？没有你我觉得我没有以前过得好了。
我的泪水打湿了信纸。
我走到书桌前想给他写一封回信，但拿起笔我却什么也写不出来。
我们有时候太在意对某一种东西的拥有，却不知道我们在拥有的同时也正失去着某些东西。
等我们懂得已经太迟了。
就算我们彼此还是相爱，就算没有人阻止我们在一起。
我们自己的那道坎怎么过？
我们之间有太多坑坑洼洼的距离
看上去近在咫尺实际上却远隔千里
那是就算怎样相爱也跨越不了的鸿沟啊
你，会明白吗？
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