善男信女

　　“我们分开吧。”

　　“你认真想好了吗？”

　　“我爱你，你不爱我，我受不了了，就这么简单。”

　　“哦，那就分开吧。”

　　我跟周林三年的感情就这么结束了，真是骄傲，还是我提的分手。可是说实话我真的太难受了，真希望可以失忆，真希望可以忘了一切，真希望连我自己是谁都可以忘掉。

　　“珊珊，我真的太难受了，我觉得还不如死了...”

　　“周林这样的男人最爱的是自己，分手了对你也好。”

　　“道理我都明白，但是我想不明白，为什么就是不爱我呢？”

　　“很多事情解释不清楚，不是一分付出，就有一分收获。”

　　其实我根本不需要珊珊给出我答案，我只是需要有个好朋友告诉我这份感情我没有错，我没有吃亏，即使失恋了，沦落到怨天尤人就太丢脸了。我需要好朋友拉我一把，漂亮地失恋。

　　失恋之后女孩子的复原期我不知道要多久，这是我第一次失恋，我没有经验可循。

　　我只知道我很想周林，很想发短信给周林，“请你让我对你好，我们重新在一起吧，让我可以想你，好不好。没有你我不知道每天是为了什么，我不管尊严什么的，求求你让我有个可以想念的人。”我忍住了。

　　也很恨周林，“为什么要这样对我，为什么我爱了你这么久，你却不爱我，我好恨你！你再也找不到跟一样爱你的女孩子。”我忍住了。

　　痛苦到脑仁都在发疼，“我真希望没有认识你。”我也忍住了。

　　我都佩服我自己，明明有时候我都把一段段的话打在屏幕上了，准备按发送键了，还是生生忍住了。我不知道别的失恋女性是怎么处理这种情绪的，我就是把手机一扔，去找珊珊喝酒。最爱我的真的是珊珊，我喝醉酒发酒疯她也不嫌弃我。

　　“珊珊，你有没有觉得有个人可以牵挂，可以想，好过心里空空的，好像自己都没活着似的。虽然会痛苦，但是我又突然羡慕那时候的自己，脸皮够厚，不怕伤害。”

　　“你明知道我不信爱情。”

　　“我也有点伤到了。觉得到了自己的极限了，可对方既没有生出爱情，也没被感动，反而自己都有种打扰到他的感觉。”

　　“都分开了，别想有的没的。”

　　“实在想不通。但我也知道我自己，虽然被伤到了，我也压根探讨不到相信不相信爱情的地步。爱情不是靠信仰，它来了就来了，根本没有什么道理。如果这时候周林跟我说爱我，我还是会恬不知耻地回去。”

　　喝醉了珊珊抱着我哭，然后我们再抱着马桶接着哭。我好恨自己，为什么自己不够好，没有好到让周林可以奋不顾身的程度。失恋的日子真他妈太黑暗了。

　　好在，过个半载，我死了心。又过了很长一段时间，提起周林的名字，我也不是太心痛。又不知道过了多少个白天黑夜，我开始觉得一个人生活也是一件挺有意思的事情，没有人爱我，我就自己好好爱自己，吃好吃的东西，看电影读书，旅游听歌，也蛮有意思的。这时候也觉得身边还有不错的男生喜欢自己，相亲的话也可以慢慢考虑，反正不急，就当多认识几个朋友呗。

　　生活总是不缺少狗血的相遇。我想的没边的时候，男主角都跟客串似的；我好不容易痊愈了，男主角开始领着女配穷得瑟了。当然，这些都是我的幻想。事实是，我很礼貌很客气地打了招呼，周林也是。这么认真爱过的人，也根本忘不了。

　　“好久不见。改天一块吃个饭？”

　　谁要跟你一块吃饭。我说了我不知道其他女生是什么样的，反正我现在有种怨恨的感觉了，没觉得我哪点比你牵着的姑娘差劲啊，你是不是那几年都瞎了眼了。

　　可是我听到自己说“好啊。我手机号码没变，改天一块吃饭”

　　当然成人之间的应酬，我也不是充分理解。我的手机在相遇后也没有响过。

　　“珊珊，你说他是不是开玩笑啊。”

　　“是呀，旧情人见面都是这么对话的。”

　　“要不要这么虚伪啊，没几年就给我来这套了。太不能理解了，不能直接当成陌生人吗？”

　　“应该不能吧。大家都在比谁更大方，好像不大方不能活了似的。”

　　“是啊是啊，反正我觉得都分手了压根都做不了朋友了，既然不想继续搅活，就直接当成陌生人好了，打什么招呼？没事装什么大方！”

　　“可见不是所有人都是像我们这么想的吧。”

　　然后又有一段时间没有见到，某个黄昏，熟悉的电话号码，熟悉的声音。

　　“出来见一面吧。”

　　不知道该穿什么赴约，穿漂亮点，太过于重视了；穿得难看了，好像这几年自己过得不好似的。跟旧情人怎么见面，我也没有经验。

　　“你过得怎么样？”

　　这种话题你让我说什么，“挺好的啊。”

　　“哦。”

　　各种沉默。

　　“是不是我过得挺好你挺失望的。”

　　“没，我就随便问问。”

　　“你嘞？”

　　“我也挺好的，相亲也认识了挺好的姑娘。”

　　“哦。”

　　真不知道大周末的我为什么要出来吃这顿饭，旧情人见面然后进行类型这种对话真是太胃疼了。

　　“珊珊晚上找我有点事，可能我会早点走。”

　　“不能多呆会吗？”

　　“还是不要吧，有点尴尬。”我觉得自己有点幼稚。

　　“其实我有挺多话想跟你讲，但不知道为什么觉得讲不出来了。”

　　“哦，那你再斟酌斟酌。”

　　我真的觉得挺没意思的，这么浪漫的晚餐，两个人有一搭没一搭说着话，我还控制不了自己的情绪讲出带刺的话。分了手又一定非要做朋友，我没有这么高的道德情操。

　　“你有没有想过再跟我一块。”

　　靠，凭什么啊，世界又不是围着你周林在转的。“不要吧，你都有姑娘了，我不做小三的。”

　　“分手了。”

　　分手了想到本姑娘了，门都没有。“你知道的，事情过去几年了，我都已经差不多忘了你了。分手了其实跟我也没有什么关系的。”

　　“真的都忘记了吗？”

　　“嗯。”

　　“可是我记得。”

　　“不要跟我开这种类型的玩笑，我觉得不好笑。”

　　“会有钝钝的痛，偶尔想起跟你生活的片段。觉得当时的自己很幸福。”

　　妈的，你知道那三年我有多难受吗？谁要听你跟我炫耀你当时的幸福，我当时真的是太宠你了，舍不得让你难过一星半点，给你我所有可以想到的关怀。犯贱得够可以的。

　　“我走了，我不喜欢讨论这个。”

　　周林拉住我，“再坐一会。”

　　“周林，这不是你，跟旧情人说想念，这种事情，不是你做的。”

　　周林自嘲地笑笑，“我也觉得不是我自己。”

　　我切着牛排，算了，就当电影吧，看电影我都会哭，如果这是结尾我两抱头痛苦，我就当自己看了出悲喜剧。旧情人见面，怎么都没有任何预告，也不给台词和范本吗？

　　“分了手，我真的不是很难过。工作还是工作，生活还是生活。认识几个姑娘，漂亮的，贤惠的，可爱的，有些可以把我照顾得很好，有些需要费点心。”

　　“我看上去像是知心姐姐吗？谁要听你讲感情故事。”

　　周林对我摇摇头，接着讲，“我有时候会想起你，觉得你挺可爱的，挺漂亮的，挺贤惠的。”

　　“本来就是！是很可爱，很漂亮，很贤惠！”

　　“还有点不要脸。”

　　娘的！“那为什么也没见你联系我啊？”

　　“因为我没想跟你重新在一块啊，我觉得自己没爱你。”

　　“要不要这么洒狗血啊，现在觉得爱我了。可是，怎么办，我不爱你了。”对啊，我很得意，现在爱我了是吧，我折磨死你！

　　周林脸色也不变，“其实，我现在还是觉得我没在爱你，但是我挺想跟你在一块的，我很想你，这几年。”

　　要不要这样，这样还不是爱我，这明明就是在爱我好不好。想念，谁信啊。我的内心独白真的是很嚣张。

　　“珊珊，我要不要跟周林在一块？”

　　“随便呀。”

　　“是不是朋友啊？怎么可以随便啊，人生大事啊。”

　　“其实，我觉得你可以把周林骗过来，然后狠狠折磨他，让他受受你当年的苦，然后一脚把他踹了，然后跟个富二代结婚，结婚喜贴还亲自送给他，点名让他参加婚礼，礼金还要加倍的。争取在精神上和物质上双重折磨他。”

　　“...哇塞，珊珊，你怎么这么残忍啊”

　　“...你还可以更装点，这个想法明明就是你日记里面的。”

　　珊珊你真是一点都不可爱。

　　我还是跟周林在一块了，又窝囊又幸福。我觉得爱情这种东西，面子完全是虚的，面子重要吗？面子很重要，可是想到可能因为面子就错过彼此，让对方伤心，就觉得面子什么都不是。它从别人身上攒起来，就是为了全部花在一个人身上。周林，其实是我的克星。我爱他，也就骗骗自己，连自己也骗不了。珊珊说能从我各种角度看出我对周林的贪婪，看出我对周林的宠爱。我深深不以为耻，反以为荣。我觉得周林找到我这个姑娘简直是祖坟上冒青烟的好事，竟然还不爱我，这种行为应该断子绝孙。

　　我跟周林讲我对爱情的看法，周林亲亲我，“是啊，我也觉得我应该断子绝孙。”

　　“...不带这么诅咒我还没出生的小孩的。”

　　“哈哈，你真可爱！”

　　我就在你面前这么可爱，其他人面前我是大臭脸好不好。我喜欢让你开开心心的，你一开心我就屁颠屁颠的。

　　“我就这么再跟你一块了，你会不会不珍惜我？”

　　“别想有的没的。”

　　“你当初为什么不挽留我？”

　　“又不爱你。而且那段时间我觉得好累。”

　　“哦。”我觉得蛮失落的，虽然现在的我觉得很开心，可是会不会有那么一个平行空间里面，有一个我在那里伤心，她跟周林分手了，她控制不了自己的情绪，她爱了这么多年，可是周林不爱她，她一直哭，一直喝酒。想到平行空间里面的那个我，我就哭了。

　　我知道最后那段时间的自己，怎么努力都得不到周林的爱情，最后都有点失控了，不断地挑战自己的极限。脾气不好，各种臭脸，甚至有一种自己痛苦也让周林痛苦的想法，周林觉得累是应该的。我也不喜欢那样的自己。可是我还是觉得难过。

　　晚上睡觉，我梦到了自己，我觉得自己空空地飘着，爱情这东西永远被我强求着，我只有更加努力，它才不会从我手上溜走。我摸摸在身边躺着的周林，很紧很紧地抱着他。“周林，重新在一起后，我有没有讲过，我爱你。”

　　“傻瓜，我知道，你不讲我也知道。”

　　“周林，我希望在一块就一辈子吧。我不知道如果还会分手的话自己会变成什么样子，可能会很恨你，可能变得不是我自己。”

　　“别想太多，会在一块的。”

　　“嗯。”我抱着周林，还是很想问他，你真的不爱那个爱了几年的自己吗？可是我也问不出来，周林会说不爱，然后我可能会一遍一遍地问，把时间浪费在上面就太可惜了。

　　日子悠悠闲闲过，我很喜欢养各种植物，当然都是很好活的植物，仙人掌我都不愿意种，太脆弱了，多浇点水就死了。我还养了一只猫，我就是喜欢贱嗖嗖的猫。周林不开心，他喜欢狗，可是我很怕狗，只要有狗，我汗毛都竖起来了，我也不知道为什么，明明远看还是蛮可爱的。反正周林很多事情都听我的，我觉得非常有成就感！

　　我做菜很好吃，也很爱干净，经常打扫卫生，我觉得自己十项全优，周林只要负责英俊潇洒做小白脸就好了！我要把周林养得除了我，看谁都是不及格水平。这是我现在最大的阴谋了。我跟珊珊说的时候，珊珊说她有一种撞墙的冲动。哎，我的智慧总是不能理解。

　　“周林，你觉得嘞？”

　　“嗯，我觉得你非常有智慧。”笑得好欠扁啊，但是我很喜欢。

　　我说了，我很喜欢周林。不管别人怎么觉得我吃亏，我都觉得自己赚到了。我的人生格言就是，很多事情你必须要试遍所有方法，问出所有答案，否则我真的害怕，有一天知道原来曾经这么靠近，却被时间洪流冲远，后悔真的才是无药可解。我愿意拿面子换爱情。

　　要是我难受了，我就抱着周林，想想现在我得偿所愿，跟我爱的人生活在一块，他虽然不说爱我，但是他的眉梢都写着对我的宠爱，我深深爱着，所以我看得出他的爱情。我不愿意折磨他，也不会逼他说什么天长地久，哪天他肯定就会自然而然说出来了，就像现在“哈哈，你真可爱！我好爱你！”

　　亲爱的周林，我也好爱你！

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