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第〇八梗
2016.10.1日晴
我为祖国母亲庆生，愿以我性命还之。
……
我啊，是对在死前在人世间留下的遗书，十分苛求的家伙。遗言如果写的不好，那我是不要死的，但即使已经攒了很多在不同心境下写出来的不同遗书，却总觉得还不够好。想到这份遗书要被家人、警察等人翻看，说不定还要被放到报纸上，所以怎么都不能马虎。谁知道他们会在遗书上解读出什么信息呢？虽然我是个懦弱的家伙，可也不愿意被用“懦弱、逃避”和千万不要学习或提高抵抗力之类劝诫的话来形容。
我还是太天真了，我又不是不知道，哪怕我真得有大家都认同的理由，“啊，那个人真是活的辛苦呢，即使是自杀也是可以理解的”，但是别人提起来，也还会用这样的话来形容我。活的人看待死的人，总以为再忍一忍就是好的了。在以前，宗教和王权用这样的理由来奴役人民，现在活着的人照样以此思考揣测死去的人。可我，不要做一个坚强的人。
既然哪怕再苦因此的自杀都会被世人如此之说，那么我过得没这么苦也自杀了，也是可以得到自我谅解的。遗书是死者和活人的沟通，我的思想，我的愤怒，我的呐喊，都会呈现在短短的一句话里。我要诗意，要简练，不要陈述。
我非得有最好的一封遗书才肯去死。
上次写日记已经是很久的事了。重新买了一本新本子，站在文具店里整整挑选了半个小时，店员在我身边走来走去，又不耐烦理我。十块钱的本子，我的一贯眼光，忧郁的灰色，无线的本子，随我字迹歪歪扭扭。
今天写什么样的遗言呢？作为第一篇日记，这遗言怎么想也都得更好一些。
我想了很久，还是抄袭了他人的名言：
生而为人，对不起。
今天的日记就写到这里吧。刚哭了一场，该去卸妆了。
半个小时后再过来补一句，还没有去卸妆。
x月x日天气晴
愿我来世
无父无母
无亲无属
享受自由和孤独
……
一想到自杀就头痛的很。太难了，太难了，网上搜索方法，也只能搜到劝诫生命美好，和种种方法都会产生巨大疼痛和后遗症还死不了的言论而已。想潜入秘密的自杀组织，哪怕头领是反社会人物也好，只要能提供给我方法，什么都好。
但是也怕这样的反社会人物提供给人不致命反而致残的药物，想想也愁人的很。
在企鹅家群那里搜索自杀的字样，亦或是在贴吧搜索，什么都没有，但是一定隐藏着在哪里。不会只有我这样痛苦，当我年少自命不凡以为一定会遇到奇遇时就意识到了这一点，我以为的独一无二永远不是独一无二，所以当我想死时，也有万千人想要死去。
假如个人的身体真是只属于个人，假如安乐死十分好申请，我也就不会有诸多烦恼了。
好在还有一本书能看到，《完全自杀笔记》，这种资源网络上比比皆是。
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作者有话要说：因为《完全自杀日记》里使用的药物百度不出来详细资料，于是懒得继续了……
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