人生如叶

　　人生如叶
　　“时间永是流逝，街市依旧太平”，在忙碌的人生轨迹上，每一个个体犹如空气中无数的尘埃：飘摇不歇却又互不牵扯。如果没有再次的邂逅，我想，故事中的主人公与她的故事，也如岁月长河中的一叶孤舟，随风飘逝于记忆的尽头！
　　再次见到她，已是一年以后的炎夏。还是那让人捉摸不透的、浅浅的笑容；那双笑得几乎只剩两道缝隙的小眼睛；还是那满头乌黑的长发，在南国烈日的照耀下闪烁着光芒，不同的是：已被她的主人一丝不苟地挽成一个髻贴在脑后了！
　　很想知道这一年多她走过的路——

　　那时出厂以后，我没有告诉任何人我的行踪。当然，一个没有文凭、没有技术而且也不漂亮的女孩，要在深圳这个令人窒息的天空下呼吸是很困难的。我不敢轻易乱跑，而是辞工去了我在学习的那家网吧——去年初，我随家里介绍的男友来深圳之后，我并没有按原来的计划进他所在的那家厂，而是自己找到一家厂，并且业余在一家离厂不远的网吧报了名学习电脑。本来是想让彼此有些距离，以便多些了解对方的视野。可是，接下来发生的一切，让我彻底对这段无知的感情失去了信心。他忙于他的睹博，尽管我们相隔不是很远，但是他除了他老爸来了才来一次我所在厂之外，平时是从来不来的，甚至连我的宿舍在哪都不知道。所以，我学电脑、在哪学，他也根本不清楚。
　　相反地，他的老爸却三天两头从老家赶来深圳，看我们的情况，回家之后就说三道四，没完没了！这些事情我的同事好友都知道，她们都帮我出主意，帮我再另换地方。当时我想着：如果我再不逃离这种无聊的游戏，我会疯的！与我同时在那网吧学习的还有我的好几个同事。在向老师告别时，我说我已辞职了，以后不来上课了。他问我打算去哪里，我没有吱声，因为当时我的确很迷茫。后来不知怎地，他从我的同事那里知道了我要离开的原因，就在□□上对我说：“如果你愿意，辞了工不如来我这网吧帮忙吧，我看你那么喜欢电脑！怎么样，考虑考虑？”
　　这对我来说，简直是天下掉下馅饼的好事——我不仅可以省去那笔对我来说比较吃力的学费，而且有了更多接触电脑的机会。同事们都簇拥着我马上答应下来，可是我有我的想法：在那网吧学习了这么长时间，网吧的生意还算不错，只是电脑不多，如果没有加机的打算的话，根本就不需要加人（他妹也在那时过来学电脑了）。我说：“过几天再给你答复吧，因为我辞工的日期还没到呢！”他说，好、欢迎我加入！
　　接下来的几天，我还是没有决定下来去还是不去。困在我心里的疑虑很多，我真的不想别人因为怜悯而帮我，更不想因为帮我而给对方带来诸多不便。可是见我迟迟不肯给他答复，老师终于生气地在□□上对我说：“你是不是嫌我这水少，养不了大鱼？！！”
　　他这样认为，我真的不知说什么好了。想想老师平时待人也还不错，并且他这人自尊心又太强，于是我就打算先去做一段时间再说。
　　也就是在那时，让我真正认识了网络，开始了我的又一段至情至深却又让人无限伤感与无奈的网络情缘！
　　我出了厂，没有给家人任何消息。得知我失踪的事，男方家里十万火急，想法设法要取回彩礼，终于露出了丑陋的真相。父母不再责备我的任性，在我安顿下来给家里的第一个电话中，母亲哭着告诉我，一切都解除了！但是无论如何，我得想办法尽快给家里凑足四千块钱，还人家的彩礼。我感到很冤，说不出的郁闷——
　　在没开始之前，媒婆受男方之托，硬是要塞一叠厚厚的人民币往我的口袋。我坚决不肯，我说，我已经答应下来愿意与他交往了，可是得到的回答是：如果分文不收就表示一点都没有诚意，祖宗定下的规矩！我求助于我的母亲，后来再三交涉，终于可以减少到只收下其中的几分之一（一千三百块）。尽管这个数目，在我们那的规矩看来，简直是对女方也对男方的极度的轻蔑了，但是我还是觉得，给我的感情上了一道亵渎的痕迹，令我有种出卖自己的愤怒！我悄悄问我母亲：是不是收下钱就不可以反悔了。母亲告诉我：结了婚的都还有离婚的呢！我吁了一口气——如果那样,大家都不觉得麻烦的话，我就开始吧！
　　我不知道一千多块如何变成了四千了，这个问题值到现在我还是不明白。只是在刚开始那会儿，母亲总会不经意地提起男方的老爸那句挂在口头的至理名言：我儿子再不怎么听话、不成器我都还可以养他二十年，他现在二十多岁，再过二十年，他的儿子（我的孙子）都有二十了，又可以养他了！我听到这句话就头痛，可是，左邻右舍无不为我父母能攀上这样的亲家而羡慕不已！——事情都已经过去了…现在债也还清了，可是那段令人啼笑皆非的游戏，留给我的是莫名的伤痛与永不消散的阴影！
　　还是说后来发生的事吧。也就在那段昏暗的日子，我利用在网吧里上班的条件，在网络的海洋中让自己逃离思想的枷锁，任其遨游。当然，为了真正起到帮忙的作用我要学的东西太多，网络对于我这个刚接触电脑的人来说，完全是个陌生的世界！在老师的指导下我进了那个“中国网吧论坛”。因为他说那上面都是电脑高手互相切磋的地方，我可以学习了解一些专用术语。上去注了个册、还像那么回事儿发了几句话跟论坛上的人打声招呼，可是却没人理我。除了讨论技术性的问题，我发现他们更多的是在上面嬉笑打闹，我也凑一个，这一凑不要紧，就认识了后来与我网恋并且发生了一连串戏剧性故事的四川籍男孩——磊。
　　他当时的名字叫“飞血连天”，后来又改做“专偷防盗门”，不管他怎么改我都知道是他。在论坛上我叫他加我是因为我想，以后有什么问题请教可以方便联系他。并且他当时也不知道我是女孩。用他后来的话说，他一加我□□吃了一惊：怎么是女的？并且与他同年同月生的！也许相同的生肖与星座真的会有相似的性格，接下来的日子我们成了无话不谈的好朋友，真是臭味相投、相见恨晚！我把我的烦恼全抛给他，仿佛他是万能的上帝似的，尽管我知道我的那一涝子事情别人是无法理解也无法体会得到的。他的性格真的跟我如出一辙！傲慢自负、总以为鹤立“鸡”群，内心却很虚荣、很自卑；表现得很开朗却实际沉默得只有自己知道自己的存在。他努力逗我开心，在这个无声的网络世界里，无论多么幼稚简单的网络问题他都不笑我，耐心地、不厌其烦地给我解释。奇怪的是在后来相当一段时间里，我们都没有想过要给对方一个电话，以结束那无声的交流方式！
　　当然我在网吧没有呆多久，因为我去的时候刚好是9月份，暑假结束了，生意淡下来。更不幸的是，周围接二连三开起了好几家网吧，而且一个比一个收费低。有时一整个上午就我跟他老妹坐在电脑前上网，我为我们的网吧暗自捏了把汗，同时也知道自己在这帮不上什么忙了，更何况我来这以后除了打扫一下卫生也确实没帮上什么忙。我把这边的情况告诉了网络那端的磊，也悄悄告诉他我想离开网吧另找工作的打算。他很担心，我知道他是来真的了，因为我告诉过他深圳这边的消费很高，如果离开网吧的话也意味着我将告别我的网络生涯。我们互道珍重…又有谁知道：在2002年10份的某个夜晚，两个素未谋面、互不相识的年轻人就那样坐在网络两端的电脑前，泪流满面！（当时，我一直在哭，旁边坐在主机前的老师一个劲地给我递纸巾，还提醒我对于网络不可太认真）。那时，磊是在四川的一个小县城的网吧给别人做网管，他后来告诉我，当时老板不知道叫他做什么，他发火了，不肯下线！最让我感动的是：他当时说的那句“我不知道怎么帮你，我现在身上只有二百多块。”我知道、他也知道我不会接受他的这种帮助，因为毕竟网络这东西太虚幻，我们能彼此信任到这份上已经很难得了，如果真的扯上实际性的东西，难能宝贵的信任就会显得弱不禁风！我只是觉得，跟我一样对于网络居然投以真情、并且还不能自拔的，除了我这个傻瓜太概也只剩除家强这个傻瓜了！
　　那时网吧所有的人心情都不好，我不知道怎么跟老师说，最后还是鼓起勇气跟他说了我打算回家。他可能也看出来我离开的真正原因，也不再多说什么。在离开的前一天晚上，我们在网吧对面的公园聊到了两点多钟。他对我说，那么多人在那学电脑他只要我去帮忙，是因为看我特别好学。别人会经常在学习的时候跑到□□去聊天，而我却总是用心地学（其实他不知道：那时我没有、也并不懂怎么使用□□，更不明白宽带上网的性质，一直以为上网会像打电话那样收费）。他说当初要我去他那只想让我学点东西，没有别的意思，就算我走了他也仍旧会请人的，我知道最后一句话是在安慰我。拿了我在网吧的第一次也是最后的一次工资，我感到好沉好沉……
　　离开网吧后，我幸运地找到了一份还比较满意的工作，第一个打电话告诉的不是我的家人也不是我的好友，而是远在千里之外的磊。那是我们真正从网络迈向现实的第一步，听到他的声音让我很是吃了一惊，因为从他寄给我的相片来看，他的样子远远小于他的实际年龄，所以我认为他的声音也不会太成熟。可是事实却相反，并且他显得很紧张，居然一直用他们家乡话嗯、嗯…地回答我的每一句话：
　　“完了完了……唉，现在是越想越觉得郁闷……今天算是我俩第一次正面交锋吧？晕……被你彻底打败了……苦心经营的潇洒机智，玉树临风的光辉形象就这样完了……你现在一定认为我是个呆头呆脑的阿甘样子吧？我实在不服。我现在必须要极力的挽救这个对俺极为不利的局面。特作以下几点辩解：
　　1、我真的不会说普通话的……就算会说也说不出口。俺们平时都是一副佼佼不群的倔傲神态，面目冷俊，话语不多，突然爆出几句大煞风景的官腔……唉，我都不知道会是什么效果……说土话吧，好象你又听不太懂。所以一时找不到合适的表达工具。这是重点……
　　2、当时网吧里人很多的。大家闹闹嚷嚷，群情激奋，虽然俺早已见惯了这种大阵仗，但也对俺早已绷紧了的神经极为不利。一时僵化，实在转不过弯来，反应迟钝些，目光呆滞些，像个猪头些也是情有可原吧？
　　3、这个…这个第三点嘛……你的电话也太突然了吧？头天约好的十二点正，你居然十一点五十三分就打来了……叫俺根本没有心理准备。本来已经打算好用五分钟时间调整呼吸，血压，心跳，肾上腺素。。这下什么准备都没有。当时也正在为传奇私服急昏了头……这个第三点也肯定要算个重要因素的。
　　4、请综合参阅第1、2、3点……除开这些个客观因素，其实我也是真的很沉闷的。
　　对了。你的声音我觉得好幼稚,:)和你的样子不太吻合。呵呵……不知道你在挂电话之前叫我那一声是想说什么。大概是想告诉我你对我很失望吧？唉，但我会努力的……你的地址固定下来之后一定要给我电话。然后我再找个没人的地方正式向你挑战……嘿嘿……”

　　再后来，我的地址固定下来了；再接下来，我们宿舍装了电话。我已不再接触网络，联系却比以前更加频繁。但这并不代表彼此对现实的残酷严峻表现得很乐观，随着感情的进一步加深，我们对眼前处境的无奈也越来越感到力不从心！
　　2002年冬天的时候，我特别想见他一面，这种感觉越来越强烈。我是一个很容易上当的人，身边的好友听说我在网恋，一个个都摇头表示不可思议；从他那边传过来的迅息也一样，他说他的朋友们都说，这根本不可能！在这期间，我们都陷入了一种很尴尬的局面，我也想过要结束这种很不现实的恋情，因为我认为，最大的障碍是我们没有彼此见过面，如果这样下去，越来越深，等到真正发现现实中的人不是理解中的时，会是很痛苦的一件事。可是，要轻言放弃一段感情倘何容易呀，除非他（她）没有真正投入过。
　　2002年快要结束的时候，我们先后过了我们的二十一岁生日，相互寄赠了生日礼物。接着，我得到了一个消息：在离我工作不远的地方，有一家网吧要开张急需网管。我第一个想到了他，我给他打电话，兴奋地告诉他这一消息，并希望他能迅速赶来。可是事情并不像想的那么顺利，他没有马上答应，并给我的感觉是在找借口推辞。我很不高兴，我不知道他迟迟不肯来的原因。对于我的建议，他的回答是：过了年再说吧！以我对他的了解，他不可能是在顾虑我，除非他有什么事在瞒着我。我想知道答案——
　　我跟我的舍友们说，如果有我的电话就说我已经出厂了。并且打电话告诉磊说，我哥来厂里找我了，要我回家相亲。我暂时住在厂外的一个朋友那，如果实在不行我只得回家了。可怜的人被我这一骗，一个接一个的电话打过来，我是真的感受到了那颗真挚的心在为我流泪，当他哽咽的声音一字一顿地告诉我，他有可能在年初跟别人合伙开网吧，所以没有给我确切的答复，又怕到时开不起来——说早了总不好……接下来的什么我都听不进去了，我只是感觉自己好小人！他像哄小孩似的告诉我，到时如果可以就要我去给他们做饭，他要娶我……
　　最后那句话我总感觉他说出来不妙，我在心里暗叫不好——傻小子！你可知道你以后要为这句话背多大的思想包袱呀！果然如此，在以后的日子里，弄得我跟他联系也不好，不跟他联系也不好。每一句话都得小心又小心，一句很关心的话会被他想成：我真以为自己不知道自己是谁了；比较忙的时候，不给他信或者电话又会被认为：在为他没有实现诺言而生气了！
　　我不是那种见风便想着有雨的笨女孩，我非常理解他的难处、也知道自己的斤两，没有我的汗水的东西，我不会奢望得到它。用他后来的话问我：“为什么我的网吧开了这么久了，你从来不问我的营业额怎么样，收入多少？”我笑笑，回答他：“为什么要问呢，如果你想告诉我，我不问你也自然会说；而且如果得到的回答是很好，但那又不是我的成果，没有我的任何一份努力；如果你的回答是不好，我又帮不了任何忙，出不了一丝力！
　　转眼2002年很快过去了。在他网吧开业二个多月以后，我们几乎都找不到聊天的话题了，我越来越感到时间与空间是很可怕的感情淡薄剂。回想我的初恋，尽管在很多方面看来，那还有待怀疑能不能称为真正的恋爱，但是我们居然柏拉图式的、在毕业以后再没有见上一面的情况下坚守了三四年！不得不令人佩服了。不过，也正是那可怕的、漫无边际的分离，让我们最终放弃了以往积累起来的、所有的回忆与感觉，我不能再拿时间来考验感情的坚贞不渝了，人非圣贤！不管怎么样，要不现在放弃，还伤害不是太深；要不走出那一步，失望与否也不要让彼此留下太多的遗憾。最终我还是决定放弃了，分外平静地在网上跟他道别，留下许多话之后，我不敢再去打开我的□□、我不敢再听到他浑厚的声音——我怕我千辛万苦筑起的防线，会在某一刻，全盘崩溃！但我并不知道，那其实是我在逃避否定一些事情。
　　五一节悄悄临近了，厂里的各项放假事宜也在商讨之中，所有的同事都在为五一长假而准备着。在这家厂，我有一位情同手足的好友叫霏雪，她是与我同一天从人才市场面试、又同一天被这家厂聘用的四川女孩。半年来，我们形影不离、无话不谈。我的网恋只有她能理解，因为他那时也在网恋，不过她比我幸运地是：她与那男孩是在一次远程的火车上认识的，他们见过面。正因为她是四川的，所以我后来也介绍了磊给她认识。话之所以扯到她，是因为那时她正打算辞职去新疆（那个男孩在新疆），虽然她不是去那个男孩那里，但我知道，她之所以选择新疆有大部因素是因为那个男孩。四月份的一个星期天，她拉我陪她去看从深圳去新疆的火车票。如果可以，就打算订票了，可结果那天银行人太多，我们带的钱不够，却刚好能买一张从广州去重庆的火车票。她提议说，不如帮我订下一张去重庆的票吧，五一去她们四川看看，鬼使神差！我就这么毫不犹豫地决定下来了。仿佛就那一秒钟的事情，连我自己都不敢相信！后来想到要退的时候，那人告诉我，要扣除百分之二十。我想了想：去就去吧，假期去散散心也好。
　　事情就这么定下来了，当然除了霏雪，我不敢让厂里任何人知道，因为不知道他们会把我当什么怪物一样看呢。更何况事情的结果会怎么样谁也不清楚，尽管我是那么地相信我的感觉，可是老实说，就在我见到磊本人的前一秒钟，我还怀疑过他会不会是网络骗子？五一假还没到，我就提前请假了，原因是写：回家。我与霏雪严密计划了一番：我们打算先不告诉磊我要去他那的消息，然后待我在他们县城先住下来，打听有没有这个网吧、有没有这么一个人，并且要看看他是怎么一个人之后再与他相认。我甚至想过要去他网吧上网，看他能不能认出我，因为我知道我不是很漂亮的那种，可相片却总是给人假象，我寄了好多过去，相信他也有一个大概的棱角了吧。霏雪也变得分外地细心，她一路给我留下一连串的电话号码，以防万一可以找她那些虽然很久没有联系的朋友（尽管后来那些号码一个也没用着）。
　　2003年的4月15号的下午五点半，我从广州火车站上车了。从来没有坐过那么久的火车，而且又在途中误点了几个钟头，本来我一直就有四肢血液不通畅的毛病，这一来，我的腿从第二天就开始肿，并且每过几分钟就感觉四肢酸麻，以至于后来在峨边与磊在一起的那两天中，只要我坐下来，他就不停地帮我揉，这是后来的事。当第三天（4月17日）早上到达重庆的时候，我已经感到那双腿似乎不是自己的了。突然来到一个完全陌生的城市，我感觉像是在梦里一样，可怎么也想象不到我人生旅途会有这么一个驿站！我拿着地图思量着怎么去他所在的峨边县城，可无论我选择那条路线都不可能在当天赶到了，而且马上上车的话，下一站的下车时间就会是晚上。白天找住处总比晚上好，并且长时间的旅途劳累我也的确需要洗个热水澡，然后好好休息一下。我买了晚上九点去成都的火车票，然后在车站旁边的一家旅馆安顿下来。不知道为什么在那时突然下起了好大的雨，我暗叫不好，而且我在旅馆收看天气预报的时候，得知第二天也仍旧会是大暴雨。我计划去过四川之后就回家一趟的，所以我当时带着一口很大的密码箱，我真不知道在暴雨中我还能否带着那口笨重的箱找到他。我立即给了他一个电话，告诉他我来四川的消息，他居然不像我想象的那么吃惊！好像他早已料到我会在那时来似的，还问我当时是不是在成都。我告诉他，要第二天早上才到，他哦了一声，然后叮嘱我要小心，到了一定给他电话，他来接我。
　　事情已经完全脱离原来的计划，这是我所始料不及的。我的担心越来越大，心情也很复杂，一切就只有听天由命了，我决心孤注一掷，如果事情真能坏到不能再坏的地步我也就这么豁出去了！因为我的受骗经历也不算少了，就当这是最后一次吧……在去成都的火车上我有一种壮士一去不回头的悲壮！
　　到了成都我又给了他一个电话，下一站是峨眉。因为从他那到峨眉还要一二个小时，我们约好在峨眉车站见面，他来峨眉接我。并给了我一个手机号，以防认不出对方来。现在想来还很滑稽，因为根本用不着电话，我们四目相对，只一秒钟就已确认出对方来了。他比我早到了一个多小时，我在峨眉下车的准确时间是4月18号的中午十二点钟。那时的感觉很复杂，当时见面的情景我想我这一辈子都不会忘掉，我把他想成是一个很丑、胡子拉杂、甚至于不修边幅、很恐怖的中年男人，当结果我看到的是一个很瘦小单薄、满脸稚气的磊时，心里的千斤重石放了下来，还居然冒出一种不怀好意的想法：这么一个稚气的男孩，他再怎么耍花招也玩不过我了，所以我感到很安全。尽管他不是我希望的那种，也可以说相对当初认识他那会儿的感觉，甚而有些失望，但是他给我的第一感觉是：这个人给他上一万道装，也没法让人认为他是坏人！可是他的感觉又是另有不同，他的思想完全表现在脸上。他看到我的第一眼，其实已经认出是我了，可是却仍旧不肯相信：眼前那个狼狈不堪、头发零乱、小眼睛的女孩，就是他心目中那个超凡脱俗、完美无暇的“女神”？他迅速把目光从我身上移过去，看了看车站出口，直到第二眼看我的时候，发现我在冲他笑，这才确认下来勉强笑了一笑，转过头去，拿早已准备在那的鲜橙汁。这整个的细节还不到半分钟，却全被我收揽于眼里，同时也在那一刹那，我突然决定下来：要给我的这段恋情画上句号！他对我说：“你还没吃饭吧？”我嗯了一声，接下来他叫了两份快餐，我们就坐在车站里吃。在吃饭的时候，我努力微笑着在观察他的表情。我知道他当时在想些什么，满脸一幅那些开奖以后、发现没中的彩票痴迷者常有的沮丧。他在吃饭的时候，发现我在看他，就很不自然地问我，是不是很失望？我暗自在想：这么笨的男孩，这么不懂隐藏心中的想法（我知道其实是他想要表达什么），我于是微笑着反问他，他终于委婉地对我说，还是与想象有很大差别。
　　接下来的事可想而知，我们在从峨眉去峨边县城的车上，谁也不多说话。各人在想着各人的心事：他一直以为，我不明白他当时在想什么；他一直以为，我完全陶醉在自我憧憬的幸福之中。他处于一种：想让我明白他的想法、又怕伤害到我的矛盾之下，所以闷闷不乐。当他在车上问我：要不要去见她姨、又吞吞吐吐说怕她姨说什么，接着又怕我生气而百般解释一番时，我始终一幅装疯卖傻、无所谓的样子。因为，在我离开四川之前，我不想伤他的自尊，男孩永远要比女孩自信得多。我告诉他，不要那么紧张，我只是过来看看他；其实我是想说，不要有太多的想法与压力，我又不是过来死缠着他就不打算走了。但是他始终放不开心事，甚至还认为我是那种随便乱跑、开放大胆的新型女性。直到现在，我都没有告诉他，我这次是抱着必死的决心来赌一把我的网络恋情——在离开深圳之前，我已与霏雪商量好，如果在4月18号的晚上，我还没有给她电话的话，就说明我已经出事了，并且这事只有我们两个人知道。
　　我不想我这次来，得到的是这种近乎侮辱人格的待遇，我必须要在我返回之前让他把话说明白。都说射手座是很坦诚、心有哪句就会说哪句的人，他跟我都是射手座的，所以我不相信他真能一直忍住自己想说的话。在我到达他那里的第二天，他终于拗不过我，一字一句地对我说，如果我能再漂亮一点他就打算要定我了！因为他很在乎别人怎么说。我努力想得到的是他亲口说出这句话，但当他真正说出来的时候，我还是感到很不舒服。我问他，为什么不一开始说出来？他说，我不远千里来了，总不能让我不开心。可是我相信，我这辈子都不会向他说出来：见到他的第一眼，我有多么怀疑自己的感觉！
　　一直压在他心头的那块石头落地了，我也告诉他，我打算第二天（4月20日）回去。他很彷徨，还一直认为是他的话让我作了这么快离开峨边的打算。他努力想要做到不欠我什么，最后我们协商：第二天他带我去峨眉山玩，然后送我到成都上车。
　　汽车驶上离开峨边的盘山公路。透过玻璃窗，那个群山环绕的小县城一览无余的展示在我的眼下：留下我们身影的小公园；那道他很吃力地、坚持要背我走下去的台阶；那张面朝小河、我们坐在上面回忆以前的点点滴滴的石凳；那个他带我去看、并告诉我就是他以前常跑去给我打长途的电话停；还有那张缺了一小部分、他刚来峨边时，经常一个人在那上面学习的水泥长凳；以及那座峨边引以为容、我们漫步其上，有车经过时明显感觉强烈震荡的、没有桥墩的大桥……
　　一切就像梦境一般，我要向这个美丽的小城说永别了。我的视线一直不肯离开那个方向，我要把这一幕收藏在我的记忆深处。或许有一天，在我白发苍苍的时候；再或者在我以后漫长日子的某个梦境里，会重现这里的一切。可是我知道：世上没有永恒的东西，记忆会模糊、会退色，甚至留不下一丝痕迹！但我会微笑着说，在那个时刻我努力过了，我已经没有什么太多的遗憾了……一切终于从我的视线里消失，我转过头来，才发觉自己早已泪流满面！磊把我的头挽入他的怀中，我分明感到了他的喉咙在翕动……
　　来到峨眉山以后，天公不作美，一直阴沉着脸，我们找了家旅馆订了房间，然后就步行上山。时间不允许我们玩得太久，照了两张快相，接着就找个很僻静的地方坐下来聊天。天黑时我们回到了旅馆，然后就冒着大雨去吃那里有名的小吃；接着，我们手牵着手，又在狂风暴雨中一口气跑回旅馆，老板娘看到我们被淋湿的样子，关心地责备我们怎么不拿把伞，我们相对而视，发出会心的微笑，那份默契无以形容！……再接下来就发生了很有意思的事情：我要洗澡却发现那个洗手间的门怎么也闩不住，我告诉他，他却大笑着回答我：“要不要我进去帮你呀！”等到他洗的时候，他就在里面大喊大叫：“我不闩了哦，我真的没闩的哦”，我气得要命：“你去死吧，要不要我帮你叫，说我非礼你呀？”
　　这使我想起了在他那网吧的时候，我住他的房间，他就出去借宿。有一天晚上我们聊到了好晚好晚，我对他说：“你还不出去，等下他们会怎么想？”他明白我的意思，就嘻皮笑脸地说：“那我就出去告诉他们发生了应该发生的事！”……他有时候大男子主义也很强：他叫我坐他旁边，看他怎么玩网络游戏，然后玩不过他朋友的时候，就用四川话悄悄对他朋友说，看我坐在他身后的份上给他点面子，并且吩咐我帮他倒杯水来。当时看着他那么多朋友在场，我又不好整他。心想，就让他放肆一下吧，但我实在做不到不表示我的抗议——我把水端过来在他要接的时候，就伸出另一只手在他面前：“小费！”他哦了一声，装模作样在口袋摸了半天，最后居然还真让他摸出一毛钱的硬币！对我说：“不好意思，少了点！”弄得我哭笑不得……
　　我突然发现：把一切现实中的东西抛开，我们还是能像网络中相处得那么融洽！
　　特别是第二天，我们在成都吃中饭的时候，有个人背着口袋进来停在他身旁嘀咕了些什么，然后见他摇摇头那人就走了。他转过头来问我，知不知道那人刚才对他说什么，我说不知道，就一脸疑惑地看着他。他笑着露出那两道很深的鱼尾纹，然后诡秘地对我说：
　　“他问我要不要‘A’片！”
　　我冲他扮个鬼脸，然后很委屈、很认真地跟他说：“你说，是你的样子长得让人误会还是我的样子长得让人误会？”
　　他仰起脸然后一本正经地回答我：“我想是我们两个人的样子长得让人误会了！”
　　这一点直到现在我还愤愤不平！
　　——
　　如此真挚的感情，我想谁也不忍心去亵渎它。事实也的确如此，当晚我们住在同一个房间，尽管那房间装有空调却似乎只是摆设。因为下雨，晚上居然还有点冷，两张床上的被子都比较单薄。于是他叫我过去，我们把两床被子搭起来盖，仿佛我又回到了很小的童年，我跟我哥挤在同一张床，还抢过被子呢！结果我们舒服地一觉睡到了天亮。直到后来我们都还为那晚同睡一张床却一直理智着而感到不可思议！
　　我不知道在以后的生活中，他会不会跟他的妻子提起这件事情；但我敢肯定，我一定会向我未来的先生，讲述那个发生在峨眉山脚下、让人咂嘴咋舌的真情故事！
　　天亮以后我们坐车去成都，最后的几个小时了，我们的心情都很沉重，我已经感觉到了彼此心中那份无限的酸楚与凄凉。毕竟我们曾经是那么地深爱着对方、牵挂过对方；两颗心是那么地靠近过！一切都在意料之中，又一切都出乎意料之外……他让我的头靠着他的肩，我就这么沉沉地睡过去了，等到我醒过来的时候我发现他的眼睛湿湿的。不知道为什么，那一刻，我的鼻子很酸很酸——
　　终于要上车了！我捏着他给我买的回衡阳的火车票始终低着头不敢看他。候车室里一片嘈杂，我正要起身走向剪票口，突然我感到那两片放肆的嘴唇深深地印在了我的唇上，令我措手不及！只在那一秒钟之后，我惶恐地四下扫视了一下，发现并没有人注意到我们，这才为他捏了把汗，惊叹他的大胆！拖着密码箱走向月台，我知道在我身后那双大眼睛正透过玻璃窗在目送我远去，我在犹豫要不要回头，有个声音告诉我说，不要！可是头却不由自主地转过去了，一切就在那一刹那凝固，那最后的一瞥成了我心中永远的烙印……
　　还是那轰轰隆隆的列车；还是那无数陌生的面孔及沿途陌生的景物与行人……不同的是，我像走出一道迷宫正迎向光芒……
　　我把身子整个地靠在后背，望着窗外渐渐远去的一切，我感到全身乏力，思绪纷乱。我不知道我这次来得是对是错，但是我敢肯定我一定不会后悔！我的想法接着就被证实了——在我回到衡阳的时候就得到“SARS”正闹得很严重的消息；再接着就传来四川峨边也发生例情而禁止外地人入境的消息；再接下来，***告诉我：他的网吧因为非典要暂时停业了……五一假时全国役情正处于高峰期，我没有听任何人的劝阻，坚决在假期前赶来了深圳，因为家里那种日子会让我的思想繁乱纷飞，七零八碎。
　　一来到深圳，我就把我的全部心思放在工作与学习上，不让我的思想有丝毫遐想的空间。读着霏雪在□□上给我的留言：“叶，我等不到你回深圳就要去成都了（我改变了去新疆的打算，因为我叔在成都给我找了份工作），是5月28号晚上的飞机，祝你幸福！”我不知道为什么，就在那一刻，我突然感到很失落！在我青春岁月的这段成长路上，两位曾经影响过我的同龄好友，几乎在同时离我远去，我感觉我失去了好多好多。不过有一点我知道，经过岁月的逐渐洗礼，我明白了很多，也成熟了许多！
　　六月份，我的工作得到了上司的肯定，我被幸运地提升。磊的网吧也还是没有开张；地球也还是那么转着；当我在电脑前稍微坐一会儿之后，手脚也还是那么要命地酸麻着，但我已经学会了自己轻轻地揉……我收到了他事先说好寄给我的发夹，他也收到了我事先答应寄给他的《三毛全集》，不过，一切终究还是归于平静。他回家后打来电话，告诉我说，他的家人听说此事都在责备他没有带我到他家里去（他家是在离峨边还很远的另一个县城的一个小镇上）。我本想说要他告诉他的父母，说他们太小看他们的儿子了，但我最终还是什么都没有说——过去的就让它过去吧！他说他一定要来一趟深圳，到时再给一个确切的答案，我说来就来吧。不过我知道，答案其实谁都明白了，来与不来并没什么特殊的意义。我去四川最大的目的是：无论结果如何，我只为了在彻底告别一段恋情之后才开始另一份感情，因为我不想因为这份因没有看到结果、或许并不怎么如意的遐想，而影响我以后还比较幸福的生活。
　　——

　　要落笔的时候，我的心情也沉重到了极点，很想问问世人，感情到底是什么？主人公满脸释然的微笑，竟让我对着她说不出一句祝福的话语来！

该作者现在暂无推文