青涩十六

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　　我叫许凉一。我成绩优异，积极上进，尊爱师长，爱护同学。
　　是的，我是个好姑娘。
　　我刚满二八，花一般的年龄。这个时候的花儿，无论是悬崖边那妖艳的野玫瑰，还是道路旁这平凡的小雏菊，亦或者是温室里那些个儿叫不出名儿的，都在努力的绽放自己。玫瑰很美，可是带刺。我一直是个好姑娘，从小到大。那美丽的叛逆期都未在我身上出现过半粒影子。不是不想变坏，而是我没有那份勇气，我怕，怕我变坏后才发现自己原来没有变坏的资格。
　　我许多朋友都曾说过：“一一，你是个好朋友，超级friend！”
　　老师曾说：“许凉一，你是个好学生。加油啊！”
　　连我那可爱的爸、妈都有说过：“凉一，你一直都是个乖宝宝。”
　　我从不否定自己是个好姑娘,可我否定从没想过放弃做个好姑娘的这个谎言。
　　谁的年少，没有轻狂。谁的青春，不想拥有张扬。
　　看吧，亲爱的。那神秘的叛逆虽然没有出现在我的躯体上，可她早以侵入了我的骨，而且现已开枝散叶、一片繁华。
　　“友情、亲情、爱情哪个比较重要？”前桌趁讲台上讲的唾沫横飞的小物(物理老师)没有注意侧过头来问我这个蛮幼稚的问题，记得有一段时间大家特别喜欢问这个问题，而每次我的回答都只有四个字-----缺一不可。
　　因为，在我的世界里，没有什么可以代替什么。
　　有很多很多的朋友，一大堆的朋友。
　　依然记得初中二年级的时候，有位老师曾说过的一句话，虽然早已经不记得是哪位老师说的了，可那句话我却连一个标点都未曾忘记。
　　你们现在应该好好珍惜同学之间、朋友之间的情感。到了以后，进了社会，那时候的友谊就必须加上大大的引号了。
　　这句话没有修饰，很普通。但却让我记得那么清晰。
　　是不是，人越大，就越虚伪？如果是这样儿，我可不可以选择不长大。就因这个原因，初中时的我，曾想过以后当一名幼稚园教师。可是，糟糕透了的是，我发现我讨厌死了小孩子的无理取闹。
　　从以前到现在，我都很认真、很用心的和他人做朋友。
　　“你若不真心去待他人，他人又怎愿意用真心回报。”这句话我曾经用妈妈的口红大大的写在了我房间里那占了一面墙的镜子上。现在，有时候想起来，我都会发出吃吃的笑声。那时候的许凉一，真不知是该说单纯还是愚蠢。因为，我用的是我妈最宝贝的一支口红。不过，很庆幸。那口红的颜色并非似血的红，而是三月桃花般的粉白。感觉很温心，就像朋友这个‘东西’。
　　其实，我知道，我只是不想做一个虚伪的败类。
　　呵。有的时候，我真的很了解自己，很了解很了解的那种了解。
　　初夏薰暖的清风徐徐地送进落地窗，顽皮地吹动卧室内水蓝色的窗帘，并暖和轻柔地拂过许凉一的长发和肌肤。
　　“腾”的一下，我从床上翻了起来。看着被风吹得微微动摇的水蓝窗帘不仅感叹：夏天来了。
　　我不喜欢夏天。虽然她有蓝的透明的天空，有软绵绵、白胖胖的云朵，有妩媚晴朗的阳光，有香甜多汁的大西瓜，有冰凉好吃的刨冰……可是她热。
　　一直认为冬天和夏天是最不适合恋爱的季节。因为她们一个太冷，一个太热。我很怕冷，可我更讨厌热。
　　记得曾经某人有说过：人，在对的时间里喜欢上了对的人，这就是对的。
　　很可悲，我许凉一偏偏在错的时间里喜欢上了错的人。
　　他有一张精致的脸。有点瘦，高高的。
　　他叫花思闲。
　　我从来不相信一见钟情。我最终喜欢的东西最先要么没感觉要么讨厌，从来没有一开始就喜欢的，包括花思闲。
　　发现自己喜欢他，就是在这个拥有多情阳光的夏天。只要他在我周围两米之内，我嘴上讲的话就会和脑子想的完全搭不上调。
　　自己有点不像自己。
　　我特别喜欢的一个作者在她的文章里说过一句话：“年轻的时候，为一个人变好变坏都是那么容易。”
　　我今年多大？16，多么青春的一个年纪。可是我却不能为一个人变好或则变坏。因为，我是这么的自私。所以，我依然是我，好姑娘许凉一。
　　暑假开始的那天，出奇的热，像是要蒸发掉整个空间。
　　对于暑假，我几乎都是在家陪伴空调。我身子不怎么好，要是太热呼吸会变得困难。也许，这也是我讨厌夏天的一个原因吧。可是，毕竟是‘几乎’在家。偶尔，我也会出去走走。这个‘偶尔’的一天里温度必定和今天一样-----夏季里少见的低。
　　很久没有让阳光亲吻自己的肌肤了。所以，今天我的心情格外的好。
　　我没想过这儿会有人。在这拥有大海、沙滩的城市中人们都不懂得珍惜这片蔚蓝，因此，当看见沙滩上那抹白影时我有点吃惊。然而让我吃惊的重要原因并非这个，而是那人是花思闲。
　　他是花思闲，应该没错。因为，最先喜欢上花思闲就是因为这看起单薄的背影。
　　轻轻地，向坐在沙滩中央的人移去。调皮的沙，通过蓝白色的凉鞋进了我的脚，有点痒。
　　在离他有一米来远的地方我停住了脚。“我没看错吧。”他，好象在哭。
　　花思闲闻声向我这边看来，细细长长的眼睛望着我。
　　“原来是我们的班长大人啊！Hello！好久不见！”花思闲在笑，笑得那么空灵。第一次，我明白了有种笑容叫做哭泣。
　　海风，玩弄着我的白裙。
　　我依然站在那儿，没有走开，也没有靠近。
　　沉默，是我们之间唯一流动的空气。
　　突然，花思闲狠狠地瞪向我这边。我有点不知所措的看向四方，转了几圈确定，这里真的只有我们两个。当我再一次看向花思闲的时候他已经很平静的看着那片同样平静的海。
　　他刚才到底在看谁？
　　疑惑！疑惑！疑惑……
　　我可以担保他不是在看我，那么，他是在看谁呢？
　　蓦然，他起身走向我这边，站在我面前：“回家了！”然后穿过我走离海滩。
　　“花思闲！”第一次，这是我第一次对他喊他的名字。以往都是用‘喂’‘你’等模糊的字眼代替。
　　“干什么？”他转过身，笑，笑的有点痞。
　　沉默。
　　当时根本就不知道为什么要喊他，所以，我只好沉默。低着头看地下的沙，右手不停的搓左手。哎，我在紧张呢。因为，这都是我紧张的表现。
　　天！我紧张个什么啊！
　　我开始后悔，后悔叫住花思闲。
　　红藕香残玉簟秋，轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼。花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
　　熟悉的词飘进我的耳。条件反射,我抬起头看向声源处。当我终于肯定这些字是从花思闲嘴里说出来的时候。“真的是这个。”我不仅欣喜的问道。
　　“什么？”他很迷惑的看着我，好象没听懂我说的话。
　　“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。”真的是这个吗？我有点不可思议的看着他那精致的脸。
　　听我说完后，他依旧如刚才那样看着我。
　　还是不懂吗？我有点急了：“你的名字啊！”
　　沉默和沉默。
　　我们之间的第三次沉默在我说完这句话后开始了……
　　过了几分钟，可是又像过了几个世纪。他张口了：“原来，还有人知道。”
　　微笑，出现在了他那有些苍白的脸上,像是冬日里那唯一的阳光,只能远远的观望，仿佛轻轻地一碰就会消失不见，透明的让人心疼。
　　然而我却莫名其妙又开始紧张，眼睛不知道该看向哪儿，右手搓左手的速度比刚才还快，就连呼吸我都不自觉的变浅，我觉得自己的肺都快炸了。
　　终于，我基本镇定下来了。鼓起勇气，抬起头，看向花思闲。
　　玩味的笑容在他脸上显而易见。
　　紧张再度开始了，还未退去红晕的脸颊继续升温……
　　就在那么一瞬间，我觉得花思闲是一杯香甜、八二年的葡萄酒。只是，有毒。
　　提着手提袋拐入回家必经的巷道，大马路上的喧嚣渐渐远离，夏末初秋的傍晚，橘红夕阳照映整个城市，清风拂来，夹带着桂花馨香，小小白花随风飘散。
　　离上次在海边的偶遇已经过了3个周末。
　　在这二十一天的日子，不时的，还是会想起海滩和花思闲，那个迷人、孤独的地方和那个拥有如残花般美丽笑容的男孩。
　　“班长，走了！”
　　那天，正当我不知所措的时候他冒出了这句话。然后，转身，离开……
　　没有书上的惊心动魄和浪漫多情，我却喜欢也希望这样。因为，在我看来，如果我和花思闲是两条直线，那么我们的关系就是平行或则已相交。
　　九月在悄悄的到来……
　　回到学校的那天，阳光平淡极了。
　　学习的生活如以前，单一又丰富，让我觉得很充足。要真说哪点不一样的话，就是比以前更忙了。我和花思闲也如以往，并未像小说里写的那样变的“无话不谈”。他照旧过着他的生活，我也是。
　　春天的阳光极温柔；
　　夏天的阳光很妩媚；
　　秋天的阳光太惆怅；
　　冬天的阳光变透明。
　　在初中时，我用了一支和天空颜色一样的笔将这四组阳光工整的抄在了一张方纸上，然后，将纸牢牢的粘在了我的课桌上。同桌当时好奇的偏过头来看，最终说了两个字：精辟。
　　那天的阳光和现在一样，惆怅。
　　在美丽的梦中，我拥有属于我自己的那一缕阳光。可是，是梦总会醒。醒来后阳光依然不属于我，时间依然在不停的划过。
　　很快的，到了高二分班。没有任何意外。我选择了理科班，花思闲选择了文科班。在学校里，很难才会碰上一次面，偶尔碰上了，我们连微笑都没有给对方一个。
　　故事好象就这样的画下了句号。
　　只是，在某个深夜里我会想起那个叫花思闲的男孩和这段关于他的故事。
　　也许，很久很久以后我会把这段故事告诉某个人，如果那人问我为什么不告诉花思闲我喜欢他，我想我一定会说：“我喜欢他，是我的事，他没必要知道。”一定是的，因为，我真的是这样认为。
　　当风吹得脸庞刺骨痛的时候,我知道,我的十七生日就要来到。翻了翻日历,上面清晰的表明着还有两天。突然有点舍不得,舍不得我害羞的十六。然而我能做的只是对我的十六岁说一句:再见,珍重。

　　--------------------------------------- 完 ------------------------------------------------------

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