亲爱的,你听见我对你说的话了么

　　只是这样平淡罢了，在一个偏僻的省里一个还算繁华的小城市，也许这里的人经常会絮絮叨叨吧。我在这个城市住了13年之久，却依旧不是没有丝毫感情的。
　　但是很厌倦罢了，污秽的城市，到处林立着污垢般令我作呕的商场酒店，商业意味十分浓厚啊。看着商场外墙那一层层年迈体弱的象征，不由自主的去想这商场什么时候建的，快到了吧，这里也就靠贪官污吏们互相交换那叫什么的卡，来维持营运，这里慵懒的员工，令我悚然。
　　还好我们家令我厌烦的并不多，我妈妈是个好强的人，但是父亲却不是，我会兀自奇怪起来，枉费父亲读了那么久所谓的圣贤书，却只安于享乐，说好听点，就是陶渊明的感觉了……
　　但是经济却不差，也许是以前的积攒吧。我不甘颓废于着小小窝囊之城。
　　父母早已计划到上海读高中，欧洲上大学，留学一直到二十八九岁，说起也可笑，我根本没有一丝不快，相反很享受这样的安排，不比在职场上奋斗清闲许多？但是始终会怀疑自己到底有没有这样的雅兴，明明是注定的漂泊无定，还要继续求学生涯？岂不是苦中求乐？偏偏是不太可能求得到的。
　　其实我未尝没有自己的梦想么？钢琴10级，从3岁便开始练，对艺术并不感兴趣，但却愿与他为伴了此残生。我这么说是不是太悲了？
　　本想去香港大学，考个电影系，虽不说去拍电影，其实成天拿着机子找素材，这日子岂不丰实很多？倒也可以空出时间嚼嚼文字。但是生活就凄苦些。
　　终究还是这样听从父母安排吧……
　　终究才想起说我的名字：苏呓。对。梦呓的呓。
　　我终究扮演着怎样的角色？
　　我曾经沉迷于言情小说，但对爱情还是惧怕的。应该，也许，并没有一丝丝期待……
　　我真正的初恋应该在高二，对于沉睡了一年的我，高二便放肆许多，高一的抓紧，使我这种不笨的人把高中课程通下来了，于是高二才开始真正的作回自己。
　　其实原因也不是没有，因为一直怀念那个手指干净的人，无暇于屁股后面的那群跳蚤。反而那断时间交了个知己吧，步布。可爱的小布。那个娇憨的小姑娘，我总这么看待她，她虽然容貌却不及我，但单眼皮也有半分可爱，加上身材娇小，皮肤有白皙且弹性极佳，是个可爱的孩子，但却偏偏与我投机，她也是个大小姐脾气，有时候经常跟我闹别扭，我从不主动道歉，因为都是她惹的祸，例如逃课吧，回宿舍太晚，被逮着，还怪我：自己忙着炫耀鞋子，不小心一踢，踢到了那位凶神恶煞的老班。
　　回想这些，要用极其稚嫩的心去想，不禁会找到乐趣。
　　不止这样，我高一时候是个极不容易接近的人，小布经常到我宿舍，有此趁我假寐，在我耳边低语：不都是受过伤的人么？至于那么疏远？
　　于是就趁知己了？还曾经帮她跟高年级的男生写情书，能想到我但是送去时的那矫情样。

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