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吃饱喝足后,我伸了个懒腰。“我去买多个薯条。”,Helen说完便跑,Monica听了则大喊,“我也要。”- -||||||||||||
女孩子也这么大食的吗?
“Gloria,不用急。”,Jonathan在Gloria旁边关心地说。看来她是看到我们有准备走的势头,所以有点着急- -+
“你吃饱了吗?不够可以再买。”,Gary用手指抹了我的嘴角一下,看来是我在吃的时候不小心弄上去。
“你拿着,抹一下手。”,我给了他一张干净的纸巾,让他抹一下刚刚被我弄脏的手。
他却没有接过,他将手指放在唇边,舔了手指一下。我看着耳根立刻红了,“damn,那个很不卫生,你不知道吗!拿着,抹一下!”,我粗声粗气地说。
“呵呵,我还有点耳犹未尽呢……”,他暧昧地拉起我的手,我看着他戏谑的眼睛,便别开了脸,不去看他。
耳边传来他湿热的呼吸,我皱了皱眉头,轻轻地摇着头,被他握着的手,像被火烧着一样。“Jonathan!”
我立刻推开了已经贴在我身上的Gary,抽回他握着的手。“…………”,Gloria叫完便没有再说任何话。
Jonathan看着这边,我别开了头,不去看他们。脸上有点发热,再看他们这么直白的眼神,我会觉得无地自容=///=
“你怎么还在这。”,Gary双眼充满着冰霜,说出来的话却冷漠到,完全不能想象他刚刚还和我有说有笑。
“我一直也在。”,声音有点苦涩,有点哽咽。我想不到Gloria,竟然会因为Gary一直没留意她的存在而这样。
要是Gary也这样对我呢?我不知道……
可能会比她难过千倍万倍,亦有可能只是觉得自己失去了一个朋友……
或是其它?更加亲密的……
比朋友更加亲密……
是什么?
我一直不明白我和他之间,除了友情之外,还有什么…
但为什么在他不理我的时候,我会感到痛苦无助?
或许单单感受着他给我的温暖已经很好了,但有时候我会看到,他在我看不到的地方露出疲惫的一面……
我一直也是个自私的人,却在他露出这样的表情时,我的心会颤了一下。对我说着,不想见到他这样。
我喜欢他,朋友上的喜欢。爱了便是喜欢,那喜欢了是不是爱?我不觉得自己爱上了一个男人,即使我知道自己多么地喜欢Gary。
理智上一直告诉我,我爱的人一定会是女性。即使我多么地喜欢Gary在我身边的感觉,但到了某一天,Gary一定也会去找他喜欢的女性。
每当想到这里,心便会一阵颤动,好像有刺插在上面。窒息一样地收缩着,紧缩着,紧紧地掐着我的心。
到了这时便不想再想下去,我拒绝自己再想下去。这是Monica一直在说我逃避的原因,但不逃避的话,受伤的一定是我。
我是一个自私的人,即使不知道到时会有多痛,但我不想痛。我不喜欢痛,那种可能会将人撕裂的痛,我看到有人为了舒解而去自杀。
我不愿为其它人牺牲自己,我知道这是一件多么愚蠢的事。但爱会便人疯狂,即使我是多么不愿意,到了那个时候……
一切也是未知的,但我没有那个勇气去冒险。所以我说我自己是一个自私的人,我明白他的心意,我亦知道自己对他的好感。
但为了我将来的路不会太难走,不会太痛苦,我没有勇气去尝试响应他。我只默默地接受着他的给予,那样即使他离开了,我也不会太痛苦。
因为我始终也没有为这件事作出任何的付出,我没有去努力地争取过。将来的我可能会后悔,但现在的我,一点也不后悔自己的逃避。
即使Monica和Helen已经将我看穿了,一个胆小自私的我……
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“今天你怎么了?”,Gary在送我回家的时候问。Monica和Helen被Jonathan送回家,只因Gary说了一句不顺路- -|||||||||||||
Gloria则自己有车,所以她自己走,即使知道Jonathan多么地想要送她回家,她还是自己走了。
“嗯……没什么。”,我今天只想着自己和他的事,所以逛街的时候没有怎么留意他们。
“你平时逛街会很兴奋呀,今次有点奇怪。”,他看着前面我交通灯,对着我说。“可能星期五,有点累吧。”,我左右言他地说。
“…………”,车上再没有任何声音,外面的天空已经开始暗下来。时间已经是七点多了,八点的时候天便会全黑了。
我皱起眉头,想到他送完我回家,天空应该已经全黑了。这里的晚上,不像香港那么明亮,所以晚上开车,可能会有点危险。
25
但……
留他住下来我又不想……
之前就是因为自己笨蛋一样粗心,才会让他有机可乘,要是再来个一次,那只会令我觉得自己是条可怜虫。
一个在心里偷偷地喜欢着他的可怜虫……
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“嗯。你小心上去吧,我在这里看着。”,Gary在我家楼下对着我说。我点了点头,转过身忽视背后那灼热的视线。
我没有叫他留下,这对谁都好。同样我错再犯,那只可以说我是个笨蛋。要是再让自己对他再多一些喜欢……
那种结果绝对不是我乐于看见的,那种为爱而疯狂,为爱而牺牲的人,我一点也不想成为他们的一份子。
我回到家没有开灯,就这样坐在沙发上。只有一点点亮光透进来,感觉好像很平静。
那些令人烦恼的无聊事,不停烦扰着我。有多久没有静静地呆着,什么也不用想,什么也不用做……
有时会想要是这个世界,没有其它人的存在便好了。但那种寂寞的感觉一定会将我逼疯,前后矛盾………
看来情绪化,不一定只出现在女孩子身上呢。我这种顶天立地的男子汉,也会有这种情况出现- -+
我拉开露台的门,不经意地看到楼下还站在那里的Gary。我装作没有看到他,固定好了露台的门,便走回去开了灯。
我拉起了窗帘,从它们之间的小缝看出去,他的目光一直看着这里。准确来说,是看着我的家。
我脸上有点发热,我没有想过他会这样守着我。之后看到他慢慢走向他那辆宝马,便想他应该要走了。
所以我便去了洗澡,今天逛了这么久,全身也出了汗。虽然有冷气,但却开得不够大,所以我们在逛的时候,始终还是觉得热。
开着有点凉的水,不想用太热的水洗澡。觉得在看到Gary在楼下的时候,全身便已经开始发热了。
为什么要这样对我?我只是想安安静静地过活,那样不管你会和那个女孩一起,我也不会不开心。
将来你结婚的时候,我可以为你默默地祈祷和祝福着你。为什么要招惹我?
扰乱了我平和的世界,令我明白这种感觉那又怎样……
我们最后一定会分开,我相信没有人的父母亲会很开心,看到自己的儿子成为同性恋。
总有一天大家也会受不了,那还不如珍惜着每天看到你的时间。什么时候我已经成了这样?
只为看到你一面便已经很开心,看不到你便觉得没有安全感。为什么大家也想去爱和被爱?
那我们呢?同性恋常被人认为是邪恶的、恐怖的,猥亵的人。为什么大家也讨厌同性恋?
即使这里的人比香港开放那又怎样。讨厌同性恋的人还是存在,而且还不是个少的数目。
终有一日会受不了被社会唾弃的感觉,那样不如忘了。不如当什么也没有发生,我们之间存在的也只有友情。
「没有人会比自己更喜欢自己。」,我不知道在哪一本书看到的一句。
那本书我只是随便地拿起来看,但当我看到这一句的时候,我为这一句而感动,一句充分说明人性的弱点。
没有人会比自己更喜欢自己,这个世界上没有一个人会比自己更喜欢自己,即使前一秒还在生离死别。
后一秒也有可能因为困难、灾祸而分开,或抛弃对方。无论嘴上说得多美好,人性的弱点还是不会消失。
每一个人也是喜欢自己多于其它人,而同性恋所要面对的往往比这多,比这困难。我既然自私,就不会有面对这种事的可能。
要自私便要自私到底,不要付出。因为没有人会比自己更喜欢自己,只接受他给予的。
无论他现在说得多美好,多温柔地照顾着我,还是不能退让,因为付出了便会失去自己。
既然会迷失了方向,试问那样还怎样去喜欢自己?
水在流动,洒遍我全身的水,令我发热的脑袋和身体慢慢冷静下来。要是可以的话,一直待在这里会不会可以逃避了一切?
近来想了很多逃避的问题,想了很多逃避的想法。胆小的人只会以逃避来想事情,自私的人更不会顾及其它人的感受。
我缓缓地走出浴室,拿起了毛巾抹着身上的水滴。头有点痛,我没有理会。将毛巾围在腰上,便穿着拖鞋走到房间找换的衣服。
不经意间想到外面吸一下新鲜的空气,便打算换好衣服便走到露台看一下,反正晚上没有人看到自己的举动,感觉会安心很多。
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