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第 1 章
最近很...文艺,想了很多事情。
不知不觉在晋江已经呆了六七年,其实我一直是个挺没坑品的写手,坑多的懒得填,这里跟众多蹲死在我坑里的大家说声对不起了啦【鞠躬。
写文之于我,算是一种难以割舍的抒情方式,我的文笔其实挺烂的,加上自己见识也不大,只能写些小东西娱乐娱乐自己,娱乐娱乐闲暇时来看我问的读者们。
也许是因为我自己的现实生活过得不如意,所以总是喜欢写些穿越的同人,有时候甚至都不是为了嫖个谁谁,只是单纯想去那个自己喜欢的世界呆着,去接近那些自己喜欢的角色,与他们做朋友,一起冒险。虽然这样说不太好,可是这样就能丢掉所有烦恼,码这种文的时候总是让我开心,常能想到好笑的事情,好像这些虚构人物真的在我身边一样,一天其实也就码个几千字,但那种放肆想象的感觉真的很好。
后来再大几岁,想要在自己的文章里传达出一些正面的东西,所以开始努力构造自己的世界,真的很努力,想要让大家认同,让大家喜欢那个我瞎编的世界。
关于《立海大棒球部》我是真的没想到,只是高中毕业暑假写来打发时间,却能获得至今为止自己所获得的最高评价。
更没想到的是,在这部作品之后,我是真的写不出了,也许一起毕业的,还有些什么重要的东西。
但无论是那种文章,同人原创都好,看到有人给我留书评,总是很开心。
想打这些无聊文字的契机是《光之都》,一个不成熟的我构筑的不成熟的世界。
这个寒假,原本想像以前一样随便码点什么,因为很迷HP所以又开了HP的文,可这次并没有写多少。因为我发现我写不下来,我觉得我的思想不像以前那么灵活了。
并不是说我不喜欢HP,我非常喜欢,也想给里面一些人物丰富一些故事,写一些关于他们的故事。
可是我写不了,这一刻我很惶恐。
那种自由幻想的能力我似乎正在渐渐失去,以前我码字总是能一下子就掉进那个世界,可是现在不行了,就只是干巴巴地打字。不是我不喜欢,只是好像有些东西不一样了。
如果硬要描述,或许可以勉强用“成长”来形容。
随着高中毕业,好像真的有些不一样了,我本人也变得更加复杂了。
我现在要考虑很多事情,虽然现在只是大一,但是我知道这种差别会越来越明显。
可是我舍不得,舍不得当初的那个自己,随后又看到了《光之都》
现在我回头看《光之都》随便一挑就能说一大堆毛病,什么人物不丰满啊,对比不强烈啊,悬念不好啊,但我还是想继续写下去。
我知道我以后或许会写得更好,或许不会再写,或许写得更差,但是这都不是重点,重点是,再晚一点,我就写不出来了,写不出我想写的那个故事了。
所以我会继续写下去,或许这么说很文艺,但是我真的觉得我笔下的人物们不能跟着我老去,他们可以形象苍白,可以满身都是BUG,可是不能被我赋予那种满是枷锁的心。
虽然很矫情,但是我想说,就算是为了他们,我也要写完。
我不知道再过一段时间之后我回是怎样的一个心态,也许我又突然变回原来那样,也许我会背道而驰越走越远,但我真的不喜欢这样的自己。
这就好像是为了一个自己开心而存在的世界,突然之间是去了效力,而原因只是因为我“成长”了。
成长意味着妥协,意味已经接受了现实。
我知道这不是坏事,或许以后我会有更好的生活,好到我不需要靠写文来逃避,或许我以后会再次拥有那种“童心”
但那个陪伴我的世界终究会离开,我真的很舍不得,很舍不得。
但是,有什么办法呢?
我肯定我不会结束码字,在网上码字其实是非常快乐的,会遇到意想不到的朋友,会没有任何条件地放出自己的作品,没事刷刷收藏看看留言,有增加总是很高兴,虽然每天要应付一大堆事情,可到网上一看,有人来自己构筑的世界里逛了一圈,并且给你留了一大捧鲜花,这种快乐虽然比不上中大奖,比不上自己真的出实体书销量全球第一,可是,却也足够了。
应该说,我本来就只需要这么多快乐,足够了。
我舍不得和过去的自己告别,舍不得和自己笔下的人物告别,可是没有办法。
我和自己说再见,依依不舍,我还不知道未来我会变成什么样,但起码,不要太糟糕,在我难过的时候,如果偶尔翻到了以前莽撞写的一些傻逼文章,虽然自己都不好意思了,可会很高兴吧,因为我知道另一个我自己一直在我身后。
我和笔下的人物告别,以后的以后,我还会写出许多许多人物,你们或许不如他们那么好,即使是你们之中我试图写得最帅气,最邪恶帅气的角色,或许在很久以后我看着都觉得太傻了,可你们还是最特别珍贵的。因为以后我再也写不出了。
说了这么多,大概是脑袋被门夹了吧,总得来说,无论是哪个整天爱幻想的我,还是自己那无数没有填的坑,我都舍不得,很舍不得。
哎~~~~闲来无事打了这么多字,足见我有多蛋疼,或许跟最近心情不好有原因吧。
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