陈年旧事

　　只不过是几年前的事，却已经像是天宝年间纷繁茫茫看不清楚也无从记忆了。

　　曾经是生命中最重要的东西，回头看看，也不过风过无痕。只剩着点陈谷子烂芝麻的酸文，陈列在那里，纪念着曾经的成长。

　　是小再今天说的，她对我有印象是缘于那篇《春梦了无痕》。于是兴起，去翻翻在心语曾发过的帖子。没错，那依然是我的文里面，经得起考验的，现在也觉得还不错的文之一。

　　她的回复赫然在列：我有梦到过F4缺一诶！但不是春梦啦！虽然不是很喜欢他们，但是一直纳闷，为什么缺的那个竟是我在他们当中最喜欢的暴龙。
　　不过青草写得真的很写实，能把梦记那么牢，了不起。让我开始还以为是真的。
　　不过是不是有点淡淡的遗憾呢？

　　对啊。虽然时隔多日我才能回答你。醒来的时候，心里是空空的。

　　那个时候的我，正在迷着裴裴。迷他靠在墙上淡淡吸烟的姿势，迷他忧郁而线条完美的侧面，迷他面对友真时露出的淡然羞涩的微笑，迷他在大雪中重重滑倒的可爱，迷他为了友真奔跑在雪地里的执着……甚至后来，他因车祸而离开友真的悲凉。统统小心地放在心里收藏。他是至情至性的男子，他是我心中完美的极致。

　　但是，戏落幕了，下档了，时日久了，我竟然也悄悄地淡漠了。

　　我从来不怕别人知道，我爱只是俊尚，连民亨都不在其中。所以，当他抽离了冬季恋歌，当他开始丑闻生涯，当我看到剧照，我惊觉，他已经不是我心中的那个他了。

　　几个月前，看到杂志上他的照片。拍的很近，所以清晰。光滑白皙如女人的肌肤，年纪大了所以耷拉下来的眼皮，笑起来太白太不真实的牙齿……

　　于是正大光明地对别人宣布，我不爱他了，他真实的一面好丑陋。顺理成章地遗弃，毫不可惜。

　　再见到俊尚，也只有当初惊鸿一瞥的美好，而没有了那种悸动了。

　　我，爱的时候，可以无限痴迷；不爱的时候，却也可以如此冷然。

　　那里，是带给我最多回忆的地方。我的成长，我的足迹，我的幼稚我的成熟，不能绕过的地方。

　　帖子后面那曾经的熟人的回复，都让我感慨不已。曾经写过他们，熟悉过彼此，以为是长久的友谊，却只不过是夜半的昙花，撑不到天亮就凋谢了。

　　但是，情谊是真的，言语是真的。那些曾经的付出也都是真的。

　　不能因为现在的褪色就全盘地抹杀。时间过了，总会带走些什么，留下些什么，这不是我们所可以控制的。

　　只是，我们再也回不去了。

　　扁子说我写文没有从前好了。我笑笑。我翻看以前的文，情致缠绵，远胜现在的干瘪。那时候的人，是心中有爱的人，那时候的文，是有爱的文。

　　因为心中始终盘旋着一个人的身影，淡淡的，但多年不曾抹去。

　　就当是倾诉，就想象他在另一端可以看到可以听到，所以不由地多情和缠绵。跟自己的想象力认真。用可爱的幻想打动自己也打动别人。

　　原来，在不知不觉中。我已经淡忘了。我已经放逐他的身影走出了我的脑海。在时间的不断流动中，忘记了他，解脱了我自己。

　　不再沉湎在幻想里的我，当然无法再用想象来作文。毕竟，过去了。

　　却是庆幸这种忘却。伤口早已在春秋流转中愈合。我又是一个完整的人了。呵呵。值得庆幸。

　　真的，所有的所有的我爱，其实转过身去，也不过如此。再不能占满我不知所措的整颗心了。

　　我，长大了。挥手自兹去，萧萧班马鸣~~

　　放两段当时的文在下面，权做纪念：

　　我看着事情一步步走向不可挽回，不愿意面对的事终于发生，却还是心里委屈脸上微笑的说，是吗？那就算了。
　　虽然我不甘我难过我痛苦我后悔我沮丧我想哭，可是我就是不开口。
　　就当做是什么也没有发生过。
　　心里那个小小的伤口终会变得清浅终会过去。我不发泄我没有情绪，就当我是圣人。
　　我的情绪被我锁在灰暗的角落里，从来不曾拿出来示人。我知道，那是见不得光的。
　　我这样被教育着长大。自己的事情自己做。自己的伤口自己舔。
　　躲在眼睛后面静静地看着，只是不说话。
　　走过童年，走过少年，还将走过现在，接着走过未来。

　　我所有的思想，他们全都不知道！
　　妈妈不知道我急着长大，爸爸不知道我心里怜惜他，朋友不知道还有一个我，爱过的男孩没有听过我说爱他。
　　也许换一个人来，这些全部都是遗憾。
　　偏偏我这样习惯了，反而不想要阳光下赤裸裸的真实。我怕我会承受不住！

　　写这一段的时候，还活在自己的梦幻里。活在得不到的痛里。纪念那个纯真的孩子。

　　是因为看到那幅画，不由得又想起了你。用一把荷叶做伞的男孩女孩，有着从前纯真的美丽。
　　对你的记忆，我不得不承认，已经随着时光的流逝，慢慢模糊起来。
　　8年了。自君去兮，于今8载。我们从不曾联系。
　　幸好，我还有日记。还可以借着慢慢翻看的过程中，在心里细细描绘出你的样子。
　　我自己也不知道，为什么要如此自虐？

　　记得上次在雨里，我穿着薄薄的校服，有点湿了。你从对面奔过来，为我挡雨。也许这在你是稀松平常的事，却从不知就是那一点点温暖，让我无法抗拒。
　　感动，没有告诉你。那天，永远在我的记忆里。

　　我对你的近况一无所知。□□、MSN、地址、学校统统不知道。只有很多年前的一个电话号码，藏在脑子里。想忘，又不能忘。仿佛那是我和你在这个世界上，最后的联系。可如果你早换了号码呢？我笑自己。

　　道明寺和杉菜分手那天下着大雨，他做梦都会回到那个地方去，因为那个红色跳个不停的东西，还留在那里，一直淋雨。你信不信？我也丢了很重要的东西，我们一起撑着伞走过的街道，和那个地方多么相似。我竟不懂，伞即是“散”啊。原来上天也不想我们在一起。

　　有人说：爱要说出口才会没有遗憾。可我怕说出来，会破坏掉我们之间本来留存的一点点，我会一无所有。我只敢和不相干的人说，和不认得你的人说，我也怕我不说出来，我会疯掉。

　　那么急着追赶你的脚步，可是你却从来不曾回头。也许你永远不会知道，有个女孩，曾在你身后长久伫立。她的眼光绵延，却无言。

　　不过，这段结束语是好的。正好可以拿来用：

　　我不敢，和你们靠得太近。我害怕我太幸福了，会被上天嫉妒。
　　如果结局注定是要离开，那就请让我先走。
　　你觉得我任性也好，不通情理也好，都无所谓。
　　当我们最终不得不分开，我也不要你对我有不舍得和留恋。所以我永远不会告诉你，我多想你陪我，我多爱你。

　　我只会把你和我所经历过的一切，收藏在记忆里。在有阳光有余暇的日子，拿出来晒晒，想想，笑笑。

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