岁月沧桑着我还是我沧桑了我的岁月

　　暮然回首，时光飞逝不再留
　　前尘往事，只是在那独自回首
　　既不回头，何必挂牵
　　既然不舍，为何如此堕落。。。
　　祭奠如今堕落的自己。。。。

　　记得还有两天就要毕业的时候，班主任给我们说：“在以后你们要低调。。不要锋芒毕露。。”然而。我一直自负的认为自己是真的可以做到一切，自大的认为我可以承受一切。。终于，在一个最没有预兆的时候接受了一个不愿意接受的现实，一个残酷而又残忍的现实。。。。。。就这样以这个理由一直颓废着自己，直到现在。。。。
　　在别人叫着那个所谓的无敌时，我还是自以为是的感觉一切我依然都是可以接受的，但是当自己一个人独处的时候，我却不知道自己应该怎么面对我面前的路，不知道是因为失去了自信，还是因为失去了那些不愿失去的。。不知道，我是真的不知道了，因为现在的我真的脑子很乱，很乱，不知道自己以前的理想在哪里，可能是为了一些事忘却了自己的存在，因为一些人真的丢失了自己。。
　　想想自己在进入大学门的时候，是那样的开心，呀，我现在是大学生了，真的值得骄傲啊。。呵呵，但是现在呢？我现在说一句实话，叫我做数学的函数我都不一定能做出来。。。叫我写个化学方程式，可能我都配不平，叫我画一个电路图可能都是错洞百出。。给我一篇文言文我都不一定能说出它的意思了，胰岛素和胰高血糖素的区别是什么都不知道怎么讲述了。。记得选择学校的时候，姐姐对我说：“你就是有一个弱点，依赖心理太强了，所以要抛开一切可以依赖的力量，到一个没有你熟悉的地方去锻炼你自己。。。所以我没有选择你们在的平顶山，焦作，南阳，三门峡，可以说是只身一人来到这个地方，但我知道我有同学也来这所学校的时候你们不知道我的那个激动的心情。。。在学校门口打着电话直到晚上才不舍的回到宿舍。。然后认识了我在学校的第一批朋友。。开始了我们的新的征途。。。
　　我一直以为我有一个好的开始可以按照我的意愿去完成我曾经立下的志愿，但是直到现在我才知道我是那么的幼稚，是那么的脑残，就这样开始了我的一个又一个的堕落。。。开学的时候是那么的无聊，一个宿舍的人在那打斗地主，那是我在学校最开心的一段时间了，但是那个时候却是那么的空闲。。伴随着时间的流失，我又认识我的那一个可以说在这最知心的朋友，因为我和他在一起的时候总让我们不说话我也不会感到尴尬，而且还有一种你们都还在我身边的感觉，当然还有一个人也给我这样的感觉过，但是我现在不想提。。
　　军训。。。上课。。晚上在那床上和你们天天在群里喷。。虽然有点无聊，但是真的很充实，因为那是唯一一个不需要顾及自己形象的时候，因为我们就像没有离开一样。。。
　　呵呵，是不是有点那啥了啊其实我自己知道我现在是什么。在这里不是我们的家，不是我耍性子的地方，在这我是什么都没有，今天我们在一起上学，在一起睡觉，但是当三年的求学路完成之后，我们见面的机会有多少？我们联系的时候又有多少，就像高中一样，说了再见，可能一辈子就再也不见了。。。。就这样每天空想着，每天这样虚度着，每天这样迷茫着，每天看到某个背影痴迷的幻想着，每天脑残的思绪着。。。直到什么时候才能真正的明白那些过去只是经历，留下的只是回忆。。。。
　　在这个地方我的一些角棱被一个不知道的人磨得是一点都没有，唯有的一点自尊心和梦想以及理想被无情的击碎者，这不是我想要的，也不是我追求的，更不是我能接受的。。。。
　　我们的路原本是很宽很阔的，但是满满的一切都变成了记忆，我们的路慢慢的变得是那么的小了。。。。是现实，是真实，是自己，是别人，是社会，一切可以归属的理由都可以加上，但是最终比例最大的还是自己，不再沉默中爆发就在沉默中死亡。。。。
　　很多人都是问我为什么喜欢刘德华的歌，今天说实话，因为他的歌好学，而且他这个人有故事，我想每个人追求的偶像和钦佩的对象都是因为有吸引自己眼球的地方，那他吸引我的就是他的故事。。当然不能在这讲了你们要想知道就自己去看吧，因为有些东西还是自己真正明白的比较好，就像有些事有些话，可以劝服别人，不一定能劝服自己。。。
　　每天我都在寻找自己的希望，最终换来的却是绝望，这不是我要的结果，每每给我丝丝希望，最终却又把我推向绝望的边缘，换成你，你也不会接受，但是我就是这样过着，人有的时候总是说这件事发生在我身上我是接受不了的，但是真正发生了不能接受还是要接受的，因为存在就是合理的，如果你有自己想追求的东西就用自己的双手去争取，以为你不努力就得不到，以为世界上缺的不是空想家和演讲家，缺的是实践家，但是我现在就是变得只是说不是做，可能以前我就是这样吧，但是我也蛮失败的，到现在才明白我是这样的不看一击，一点点的打击就让自己找不到自己，一点点的失落就丢了自己，但是丢了的自己，我会慢慢的找回来。。。
　　大一是我们找到目标的时候，但是我却在这个时候迷失了自己的方向，看着那些朋友他们今天考这个证书，明天开那个证书，今天参加这个表演，明天参加那个晚会，哎我的生活怎么就那么平凡啊？天天就是上课，睡觉，上网，上晚自习，然后就是逃避一些东西，这给我的想想不是十万八千里的差距啊。。想想有一句话说的就是用优秀证明自己，但是我现在算是什么？有什么长处？究竟是如今的生活堕落了我还是我自己堕落了自己？，每天晚上都是思绪和思考着明天该怎么办，但是到了所谓的明天却是一点力气都没有了，我想是我的意志力不强吧，有的人说是我不屑那样做，但是我觉得是我没胆子。。是我不敢。因为我i我每天整理着自己的心情然后又被无情的撕碎。。一次又一次的缝补，一次又一次的撕裂，，。因为我总是在意别人的看法，不注重自己的思想，有的人说你是一个有思想的人，但是我真的很想问他，我有什么思想，我现在到食堂都不知道自己该吃什么饭，我有什么思想，我现在看着自己想要的东西被别人抢走却一点做法都没有我算有什么思想？
　　有的人说你是一个有能力的人，我有什么能力？我想要的我都得不到。我不愿意放弃的到最后还是要放弃，我是得不到，我是想放弃吗？我是不知道自己应该怎么办，我是自己一点办法都没有，我能怎么样？只能用阿Q的精神安慰着自己，只能自己在夜里嘲笑着自己。。我现在有什么？什么都没有，和朋友在一起，也只有和他们几个在一起才能找到那份归属感，也只又看到永城这两个字才能感觉到我还是我，是我自己堕落了我自己，不是别人，我为了一些不在乎我的人和事丢失了我自己。。。。
　　了无因，了无果，了因了果，一切的一切都是我自己整的，给谁都没有关系，我来到这明白了许多，知道了自己究竟在什么地方还是放不开，明白了自己在什么时候是最无助的，也知道了究竟哪些人是我的朋友，那些人是狗。。。因为我知道了，只有自己经历了才能明白一些东西，别人经历和别人诉说的只是别人的，不是自己的，只有自己深深的经历才知道什么是痛彻心扉。。。。。
　　我现在真的就是一个行尸走肉，没有一点思想，一切的一切只是自己的自以为是，只是自己的自大，自己的自负，如果没有那些苍白的曾经我想我不会有这么多的感慨。。。。
　　就这样告别大一的钟就快敲响了，而我现在丢失了自己，迷失了方向，失去了理想，没有了梦想。。。。
　　究竟是我自己丢失了自己还是把自己埋在了自己不知道的地方？我总是这样虚妄的空想着，最终似乎也只能是欧文之辈的人，一辈子的空想家。。。一辈子无用的演讲家，一生无用的人，究竟是什么让我变成这般模样？是哪虚妄的我所追求的错误的东西。。。。。姐姐说：”不要为失败找借口，要为成功找理由。“现在我就是为自己照着一个又一个的理由，找着一个又一个的借口。。。很多人都说你懂的多，我懂什么？像老师说的：“你知道的多别人称你薄渊。但是你知道都没有用是博了。但是你更是怨。。。”以前我总是不理解，现在明白了，有些事情，有些话听着总是不明白，但是当某个时刻经历了某些事我们就可能瞬时间明白那些曾经不曾明白的道理原来是这个样子。。。。。
　　有些人说：“你还是放不开啊？”其实放不放开不是我说了算。。。那是心理的事。。就像很多时候我们可以骗得了所有人但是骗不了自己。。。只能让自己淡定的面对这所谓的残酷的现实。。。。
　　整天的迷恋于网路和自己虚拟的空间中，我想要不了多久自己就是一个思想上的精神病者，所以总是自以为是的用着那些所谓的心理催眠催眠着自己，因为自己真的不知道该怎么办，事情有了矛盾最好是当事人当着面把事情说明白，这件事就是这样的，无法改变，但是心中的结要是打不开，那就一直都是心中的结。。一直都是，我不知道自己现在究竟是用什么样的心态对待自己的思绪，但是这一次真的要把自己彻彻底底的。。。
　　丢了的自己，要慢慢的找寻。。。因为自己要找回自己。。。
　　今年20周岁，没有目标，没有理想 ，没有抱负，这样真的不是很好的现实，这样的结局不是我想要的，更不是我能接受的，以前我总是觉得一切的困难只不过是过眼云烟，当别人遇到困难露出无助的表情时，总是嗤之以笑，自以为是并且自负的自言自语着，这点事都解决不好，真的有点丢人，但是当自己真的面临这样活着那样的困难时，自己真的不知道，该怎么才能结束这样的不愿接受的现实，但是真的不知道该怎么才能结束，就这样
　　迷茫着。。堕落着。但是这个现实不能再继续下去，然而却找不到那个奋力向上的源头，是不是因为自己真的是无药可救了，，但是发现有时候自己还是自己，但是那个时候很少，只有再和那些人在一起的时候，但是我们在一起的时候又有多少呢？只有那些短暂的一会会。。。。
　　现在把以前自己听说的一些东西完全转化成了自己的，但是还是不愿意接受，宁愿不了解它们的意思，
　　事实就是事实，现实就是现实，没有人能改变这些东西，有人说实践出真理，但是最终都是被无情的秒杀掉，只能是那么的无助。。。。
　　身边的人说，我有多少多少朋友，他们都是什么什么样子的人，我想我没有那么多朋友，但是我的朋友在我有困难的时候，他们会一句话不说的帮助我，然后完事大部分都是一句话，把我当不当兄弟啊，有事都不说。。因为我交朋友只交心，不交嘴。。
　　因为朋友都是交心的，如果只是用嘴巴来培养感情的话，最后也只是毁在了嘴巴上。。当然不单单指的是沟通。。就像有些人说的，懂我的不解释，不懂我的没必要。。。
　　慢慢的慢慢的。。。失去了自己。。慢慢的
　　找寻自己的路。。
　　究竟是我沧桑了我的岁月，还是岁月沧桑了我？不知道，可能是我们互相沧桑着，只是其中一方的比例占得大一些罢了。。有很多话可以说。但是不知道怎么说，也不太想说。。。
　　说自己有用的人不一定有用，有用的不一定说。。自大的、自以为是的自己那只是曾经。。现在只是一种伪装的坦然。伪装的欢笑，因为你们不在我身边，是自己的不把握，是自己的自以为是，是自己的脑残，是自己的幼稚，是自己的不敢，是自己的堕落，是自己的不以为然，是自己的想当然，都是自己犯下的错，最终，自食其果。。。
　　然而只是到最后难以接受那些不能接受的现实，是自己的不以为然吧，然而现实终究是现实，现实依然是现实，现实是不能改变的，以为我是人不是神，我不能改变任何我改变不了的现实和事实，不再那么自大，不再那么骄傲，因为没有了那个资本，不再自以为是吗，因为心真的累了，不再那么脑残，因为真的长大了吧，不再那么堕落，因为真的不值得了吧，不再那么想当然了，因为真的不知道该怎么做了。。。
　　推不开的迷雾
　　看不清分歧的路
　　不知道该选择哪一条走下去
　　只知道
　　路的尽头依然是路
　　伪装了自己的面具
　　告诉别人自己很坚强
　　不想被撕下和揭穿
　　前方迷茫的道路
　　也只能步步为营的走下去
　　不会虚假的承诺
　　那只是随着时间被揭穿
　　我们不再年轻
　　因为无痕的岁月和我们在
　　自我的沧桑着自己
　　谁会提及往日诉说的话语
　　浮沉与迷茫的我
　　不知道在什么时候被谁人唤醒
　　只有把自己想说的埋藏在心底
　　不想提及
　　不愿提及
　　岁月的沧桑，但是没有失去你们，你们现在是我最大的财富，也是我的全部。。
　　有你们很幸福，答应你们，丢了的自己我会慢慢的捡回来，对于那些做不到的事情我还是不会说，因为做不到你们会骂我，，呵呵所以我还是给自己留点底线吧，因为我不想搬石头砸自己的脚。。。

该作者现在暂无推文