爱*******寞

　　节日

　　是这样多的人来来去去，他们的脸上都带着不知道是虚假还是真诚的笑容，他们盛装出席好像这是个盛大的节日。

　　但主角只有两个人。我和他。这是我们的婚礼。

　　我18岁的时候曾经幻想过我结婚时的样子，无数次地想过。每个女孩心目中的婚礼都差不多吧。洁白的婚纱、庄严的教堂，还有身边英俊的、深爱的他。一定要有很多很多的人参加，因为希望自己的幸福能让全世界知道。

　　我的梦想全部都实现了，可惜我不再是18岁的天真少女，可惜我身边的他不是我心中希望的他。

　　只是这也是无关紧要的事。这个城市中不知道有多少并没有相爱的男女结为伴侣，然后相伴到老。我并不觉得特别委屈和失落。当牧师轻柔的询问：你是否愿意娶她为妻？他的声音冷静没有任何不安。于是我也一样，那两个字没有想象中难说。

　　有一道必经的程序，有人反对吗？我对面的他竟有一丝的紧张。我之所以知道，并不是他的完美面具有了什么漏洞，而是他握着我的手略微紧了下。

　　我觉得好笑。无论他担忧的是“他”或“她”，都实在是多虑了。如果要阻止，早在婚礼前就有无数机会不是吗？何必等到婚礼举行尘埃落定才来？有些事看别人做出来是浪漫，发生在自己身上就是匪夷所思了。毕竟戏就是戏，非关人生。

　　牧师的声音回荡在空旷的大教堂里，没有人应答。冬日反常的阳光格外的耀眼，几乎可以看到尘灰在空气中飘荡。

　　好了，现在新郎可以吻新娘了。礼成。他弧度美好的脸微微侧下来，我配合地抬头闭眼。如果说这场婚礼至少有一个人是心甘情愿的话，为什么他的唇和我的一样冰冷？

　　告白

　　其实也没有想象中那么难出口。就那样自然而然地脱口而出：我喜欢你。

　　那时我18岁，那时我还很爱做梦，那时我看了许多书，那时的我很勇敢。因为年少所以勇敢，盲目而大胆，不知道有很多坎坷在远方等待，以为抓住了眼前这一刻就是永远。

　　如果那天你说爱我，可能我的婚礼会提早几年，我的新郎会不是这一个，我会是个高高兴兴的、懵懂无知的快乐的新娘。那时候真的以为，只要有爱就够了。

　　但显然是远远不够的，如果你爱的那个人不爱你，那是注定会伤心的结局。

　　很长时间，我不愿去想起那天发生的事的种种细节。即使在几年后回忆起来，我还是有不能承受之感。事过境迁后，那种痛苦、难堪、脆弱依然历历在目。受过伤的地方只是结痂了，但创口依然隐隐作痛，提醒着曾经发生过的事实。

　　我倾心爱了很多年的男人拥抱着他的新欢对我说，我不爱你。不，不是，我根本连他的旧爱都算不上。我没有立场行使棒打狐狸精的权利，更无法抱住他的腿求他给我一次机会。如果我没有了爱情，至少还能保住自尊。所以我如他所愿，走出他的世界。那时我刚刚成年，却已经迷失了回来的路。

　　流浪

　　谋生比我想象的要容易。我在我一直认为是虎豹从林的都市里由陌生到熟悉，最后发展得游刃有余。

　　我身边一直有不同的男人，从小就是这样。我每次都是微笑着说你好、谢谢、再见。我不是刻意地拒绝，只是我的空虚大到他们填不满。心里的一部分正慢慢溃烂掉，使我无法接受任何人。

　　可以不断地听到他的消息，这个城市，说大不大，说小也不小。我知道我应该积极地生活，我应该忘了他，好好地为自己而活。可还是没出息地想到他，在许多特别的日子里想他：圣诞节、情人节、我的生日、他的生日……不特别的日子里也想他。夜里做梦还会梦到他，还是以前的样子，干干净净的笑容。而且，旁边没有别的女人。他的身边是我，他对着我微笑。醒来的时候，盯着天花板很久很久，眼里心里都空洞的掉不出眼泪。

　　我是孤儿。这么说也不太对。我有一双深爱我的父母，他们彼此十分相爱。6岁以前我过着衣食无忧的幸福生活，后来他们失去工作，甚至养不活我。亲戚朋友都能躲多远就多远，只要不跟我们沾上任何关系。有一天父亲给我穿好衣服，带我出了趟远门。我们尽情地玩了一天，黄昏时他把我带到一处雕梁画栋的大院门前。他没有遗弃我，他清清楚楚地告诉我，如果有人出来带我走是最好的结果，不然就自己去孤儿院。爸爸妈妈很爱小乖，可是没有能力照顾小乖了，所以小乖以后要自己照顾自己了。说完他就走了，我看着他的背影渐渐消失在黄昏的街上。我没有哭，我掉不出眼泪，我记得路灯把他的影子拖得很长很长，那是父亲在我心上留下最后的印象。从此，我再没见过他。

　　后来有一户好心的人家收养了我，那个家庭有着奇怪的组合：叔叔和一双侄子，一个管家，一个佣人。这个家庭的次子，是我很多年一直爱恋着的男人。

　　诺言

　　我一直被保护的很好，我是纯白的，不沾一点杂质。

　　但在这个世界上，要么你永远不要长大，不然就不能好好生存。我学会了喝酒、抽烟、迂回着说话、通过手段达到目的，这在以前的我看来是同等丑陋的东西，如今的我竟也在慢慢适应。人真的是环境的生物。

　　没有很多很多的爱，有很多很多的钱也可以。我是安全感极度匮乏的女子，明知道钱代替不了爱，但没有钱，我就会陷进疯狂里。快乐这样的东西，在我看来好奢侈。

　　我白天拼命地赚钱，夜晚在pub里待的时间越来越长。不是我糜烂，而是我实在无处可去。一个人的住处是如此的冰冷，在人群里我又会找不到方向。

　　只有酒精，可以带给我暂时的安慰。

　　不知道是第几杯了，我的头已经昏了，这是醉酒的前兆。我知道，我该离开了。不然一个单身女子喝醉走在街头，会有许多无法想象的危险。可是，那又如何？没有人珍视，自己也觉得自己无关紧要。将头靠在冰冷的杯上，我不想再移动。

　　再来一杯吧。要醉就醉个彻底。

　　直到一只修长坚定的手压住我拿杯的手。也许是拿过酒杯的关系，他的手与我相同的冰凉。可为什么？我却感到一股暖意？

　　“不要再喝了，你已经醉了。”很清冷好听的声音。我循声抬头去看，不是他。不是我盼望过会出现的男人。

　　我的唇撇出一丝笑意，“你愿意带我回家吗？”声音仿佛即将溺毙的人攀到一根浮木。沉默了良久，他终于出声：“我愿意。”听得出来是天人交战许久的结果。在我听来，却像教堂里互许终身时的誓言一样，危险而迷人。

　　很久以后他问我，为什么选择了他。我总是微笑地看着他，不说话。不想告诉他，当时他的眼里，有和我一样的寂寞。

　　幻觉

　　他真是个太好的男人。我的初恋是个任性而固执的男人，同他个性完全不同。他总是包容，凡事包容，永远斯文淡定，只有骨子里深沉。客气之外，总与人保持着疏离的关系。

　　我是例外。他疼爱我，不计回报的疼爱。他说因为我像个迷路的孩子。他的爱是温和的，不会灼伤我；而那个男人永远在爱我的同时让我痛苦。

　　我可以对他撒娇，跟他聊天，没有距离，没有伤害。这是最理想的男女关系，我想。

　　就这样结婚。我们彼此心里都清楚，他不是我的最爱，我也不是他的最爱。何妨？婚姻不是相爱就可以完成的事，而是在合适的时间碰上合适的人。

　　他为我准备了一个非常盛大的婚礼，是每个女孩心中的梦想，就像个节日。

　　我身着洁白的婚纱，只有一刹那的闪神：如果是为我所爱的人披上嫁衣，会多么多么的幸福。这时他的手紧握了一下我的，我用力绽出一个微笑。是的，从此他才是我的牵手。此一刻起，所有前尘往事，一笔勾销。

　　婚礼过后，我就是他唯一且深爱的妻子，没有人再会不识相地提起，已被埋葬的过往。所有青春岁月里的狂热爱恋，结束于我为人妻的现实生活里。

　　也好。柴米油盐，我也要努力过好我的日子。只是我没想到，用我的爱情换来的幸福，竟然仅仅维持了两年时间。原来，一切只是幻觉。

　　忘记

　　如果说我最无法忍受的是什么，毫无疑问是背叛。

　　我知道他的事业做得越来越大，他回来得也越来越晚。总是有开不完的会议，数不完的应酬。不记得有多久没有好好在一起吃饭、谈天了。旁边的旁边是你，总是隔着一层雾，看不清楚。

　　我以为没有爱情的婚姻就是安全的，谁知是我错了。

　　我总是犯错。以前我以为我这一辈子只会爱一次，可是时间是神奇的东西，足以让我忘记年少时的惊涛爱浪。感情真的可以比爱情长久。

　　我发现，我爱上我的丈夫，爱他说话时微微侧身的姿势、爱他睡觉时皱着眉头的样子、爱他的笑颜、爱他的陪伴。他的存在成了我的空气不可或缺。

　　只是我完全不知道，我对他是否也是如此？我总是忘了问他。也许也因为他的坦然大度让我完全不起疑心。那个没有安全感的女孩正被他慢慢治好，开始愿意相信这个世上还有永远和美好。

　　可怎么能想到，这样信任，却让他有机可乘，给我心上最痛的一刀！

　　其实远在我发觉之前，外界的舆论已经传得纷纷扰扰。真是应了丈夫有外遇，妻子永远最后一个知道这句话。

　　对不起。相信我。这是他最常对我说的两句话，在那段日子里。要我原谅？要我相信？一个女人大着肚子找上门来求我的丈夫负责，这两句话就可以解决一切问题吗？

　　这样不堪的事实，你要我如何面对？又把我置于何种境地？只因为要面对的不是你吗？

　　心力交瘁。即使当年发现初恋情人有不断更换的新女友，也比不上现在一半心痛。很痛，像心被活活挖去一块那么痛，创口鲜血淋漓，无法复合。只是，当初受了伤害的我可以逃到他的怀抱，如今的我却是无处可逃！

　　哭闹，都不是我擅长的把戏。除了流泪，我不知道该怎么做。换了以前我会毫不留情地远去，现在我却如此的懦弱。离不开，也接受不了。

　　她却已经进门了，欢场女子，无依无靠，好容易攀到一根大枝头，怎么肯放？

　　看到她的那一刻，我才真正崩溃。绝难想象看到别人怀着你心爱男子的孩子会是什么滋味！

　　耳中不断听着他说着什么解释解释，平时听来温润好听的声音此刻却分外的刺耳！我不要听！

　　清脆的掌声响起，看着他脸上迅速浮起的指印，我才清醒过来：我打了他！暴力原来真的与事无补，作用力与反作用里其实一样痛。我脑子里回想起的竟然是我离开那个男人之前，我也同样打了他一巴掌的事情。被背叛两次，我竟然这样可悲。这样的人生，我彻底灰心。

　　我请他给我一个月的时间休整自己，他以为我有意跟他复合，欣喜若狂地答应。

　　他不知道，我要用这一个月的时间疗伤，和鼓起勇气，用来离开他，忘记他。

　　明天

　　曾经以为的一辈子也没有我想象得那么长。距离我离开那个负心的人，已经过了……不记得了，不记得是几年。我换了环境、换了工作，彻底避开所有人。

　　既然人生苦短，那不妨把所有不开心都当成是前世的事。如今的我，是一个崭新的我。

　　有些事很好笑，比如以前认为对的事情，现在又不是那么回事了。现在我不再委屈求全，有什么事不再闷在心底，日子反而过得比以前快乐。

　　身边依然有不错的男人，我依然是乖宝宝三词原则：你好、谢谢、再见。只是心境已与当年大不相同了，那时是无奈，这时则是坦然。人群依然在来来往往，我已能微笑地看待。

　　也许会就这样一直到老，如果不是那通电话突然炸得我粉身碎骨的话。

　　那天并没有什么不同，那一日的阳光也照得与平时一样灿烂。就这样毫无预兆地接到一通陌生的电话，陌生的男声机械地说着一个陌生的事情。直到听完了很久，我都还联想不起它跟我有什么关系。只是慢慢蹲下身去，紧紧环住自己，在高达35度的街头，突然觉得很冷。

　　飞机失事，带走了他。据说他曾经是我的丈夫。可为什么，我怎么想不起了他的容颜？我只是觉得冷，彻骨的寒冷，无法被温暖。

　　卓先生生前所立的遗嘱与你有关，请在14日葬礼前抵达某某城市……声音辽远得像从彼岸传来。

　　没有了，什么都没有了。我的亲人，总是一个一个消失在我的身边。他们是那样残忍地，推开我。以为是为了我好，却不知道我是那么的畏寒，情愿待在他们身边。

　　等待

　　他将一切都留给了我，公司、别墅、车子、巨额保险……还特别注明若我不幸去世，财产全部捐给慈善机构。他没有给别人享用我的权利的机会，除了捐给慈善机构，我不能将钱给任何人。至于他的……后妻和儿子，那孩子已经7岁了。只留了一笔教育基金，此外一无所有。

　　所有的人都在窃窃私语，我知道他们惊异的是什么，因为那同样也是我不解的地方。为什么是我？我已经下堂很久了，何况，那个女人还有个儿子。

　　既然遗嘱已经发布，葬礼就要举行了。

　　那天天气很好，无风无雨。牧师念完悼词后，四周开始有了哭声。其中最大声的，是那个女人。她似乎，并没有因为他的厚此薄彼而生气。至于我，自始至终，没有哭。那种不真实的感觉压迫着我的神经，看着棺木上的一胚胚黄土，那种无法接受的感觉又来了。我的眼圈红了，可是眼泪始终掉不下来。

　　终于结束了。

　　我回到房子里。多久了？久到我以为一切都有了改变的时候，回来却看到，他的房间始终还是我们结婚时的布置。大床正中的墙上依然挂着我们的结婚照，我没笑，他也没笑，眼睛里却透露出温情；床头柜上的折叠式相框里是我的、我们的照片，那是我们短暂婚姻的唯一纪念，笑得很开心的样子。

　　我看到有水珠一滴一滴地滴到相框上，它们好多啊，我害怕会弄脏了照片，却怎么擦也擦不干净。眼睛时而模糊，时而清晰。原来，我哭了。

　　“对不起。”谁在说话？我看不清楚站在门口的人是谁，只看到一团浸染的黑。

　　“这个房间我从未踏进过。原来满满的全是你的记忆。抢占了不属于我的东西几年，是该物归原主的时候了。再见。”她的脸上带着奇怪的笑意，又有点感慨又有点悲凉，“我配不起这样的好男人，如果我不是这样一身污秽的话……”她慢慢带着宝宝走向门口，那个男孩不断好奇地回头望我，他有着几分他的轮廓。

　　我没有挽留。她其实比我幸福，还可以拥有那个男人的翻版，还可以在下半生里继续纪念。

　　而我，除了残缺的记忆，一屋子冰冷的钱，别无它物。

　　我到飞机失事的地方去看过，警方找到的尸体并不全，有9人宣告失踪。

　　那些烧焦或残缺不全的尸体里，没有他。

　　不看见尸体就不知道他的离去，不为他的尸体穿衣化妆，他便可以只是去旅行。你若不亲眼见到他飞得高高的模样，就认为永远不会摔下来。死亡站在前面你不相识，便没有死亡。

　　我依然回到我的城市，继续工作。每年都会各个城市间飞来飞去，但熟悉我的人都知道，有一个月的时间，我会固定抽出来去固定的一个地方。他们只知道，四月樱飞的日子，我在日本，一定在。

　　但却不是为了看樱花。因为我在远远的北海道，那时候，满山遍野都开满了薰衣草。如果你知道薰衣草的花语，那么你一定知道我在做什么。没错，我在等待。

　　等一个人。从花开的时节开始，到花凋为止。每年都是。但不知道他会不会出现，这在我和他都是不可预知的状况。也许会等到白发苍苍，但我依然会等下去——

　　番外篇之离开的原因

　　1、爸爸，我们真的很穷吗？妈妈不解地问道。

　　还好拉。只是不能让女儿玩高级玩具和住高级房子，衣食无忧还是可以保障的拉。现在的社会哪会饿得死人。

　　那为什么还要把女儿送走？

　　因为那家人看起来像是很有钱的样子，又没有女孩，一定会将女儿像公主一样养起来的。

　　万一表面上看不出来，他们是变态……

　　安拉，我有调查过的，不然可以偷偷将女儿接走啊。他们在明咱们在暗，形式对咱们有利的拉。

　　小女孩孤单的身影在落日的余辉中越拉越长，不远处的草丛中有不舍得女儿的可怜妈妈正在猛擦眼泪鼻涕，手中不巧正好是不肖爸爸的衬衫和领带。

　　背着光却笑出一脸灿烂的男孩出现，眼中兴味的光芒更浓，目光由小女孩黑白分明的大眼、有些翘的鼻头、小小的有些苍白的嘴，移向她身边放着的小小包裹，有些了然地笑了。

　　这天的尹宅分外的热闹非凡，因为尹家次子一大早就在兴高采烈地大喊：\"你们看，我捡到了一个小洋娃娃！\"

　　没人知道草丛后的爸爸妈妈正在击掌庆贺：“哦耶！”我们成功拉！

　　2、没有人知道他从看到她的那一刻起就爱上了她。可他还是拥着手中不知道是圆是扁的女人对她云淡风轻地说：我不爱你。其实那一刻，他的心和她一样坠入深谷。

　　小女孩长大了，他欣慰而又心痛地发现这个事实。然而相对于她的纯白天真，身边无数来来去去的女人宣告他已配不上她。她这么好，值得更好的男人。

　　与其拥有她，不如给她一片天空。她永远是他今生最最珍视的妹妹和家人。

　　即使他永远不知道他这么做，严重挫伤了她年轻稚嫩的心和女性的自信。

　　如果上天给至尊宝一次重来的机会，紫霞仙子还是一样会死，他们还是会错过。何况他已没有机会重来。

　　有谁知道在夜里，他和她同样流过的泪水，同样都流在心里。

　　番外篇之关于陷阱

　　1、往酒里放迷药？拜托！这么老套的办法，换一个吧。被逼出演剧中坏女人的女配角向受电视剧荼毒颇深的作者哀号（现在电视剧也不这么演了好不好）。

　　那放春药？不然你决定好拉。反正坏人都是由你来做。蠢真的作者好脾气地建议。人家怎么知道陷害人的具体办法是什么？人家又不是坏人！再说偶的意思是要表现出男人面对酒色陷阱诱惑的那种在劫难逃嘛！你没有看过什么黑洞、黑雾、黑云……啊！

　　坏女人吐血不已。真是的，我只是说出实话而已，犯不着这么激动吧。再说我一向不写坏人的，嘿嘿，你是第一个哦，好荣幸对不对？我还没有把你写成单纯的坏人哦，感情层次还是很分明的。

　　有个颤颤微微的声音勇敢地发言：那我可不可以不要这份荣幸？

　　不肖作者当做没听到。剧情依然陈旧——不是，照旧。

　　2、劫匪一战战兢兢地询问大牌作者：偶真的要去劫……（冷汗都冒出来拉）飞机啊，可是偶连飞机都没有坐过，偶怕不认得的说。

　　笨啊。是叫你去炸机不是劫机啊，你没看过世贸大楼怎么炸掉的啊，模仿一下拉，很容易的。

　　晕倒——

　　这些人真是不给面子。好容易想到这么劲爆的剧情，还不好好合作，怎么突显出坏人的阴险狡诈和好人的无辜善良嘛！

　　老套、老套、老套、老套……剧中男女主角及全体配角及工作人员齐声抗议不讨好且无聊的剧情。

　　唉！总是苦心不被人理解。好吧。删去男主角因为被敌人陷害而中了女人香又送了性命的重点若干字。

　　其实我心中有这么多的构思要写，为什么没人给我机会？

　　回答问题时间：

　　1、女主角问：我要等到什么时候，给个具体时间拉，要很长的话我就要去另找——一间房子住下来等拉。被狠毒的作者瞪到很硬地转了话题的女主角冒着冷汗说完话。

　　2、观众甲问：男主角还活着吗？他一定活着吧，只是在地球上我们不知道的某个角落对不对？言情的一定会这样拉，男主角真的死了还有什么搞头？

　　乙丙丁点头复合，原来这是大家心中共同的疑问。

　　被大群人团团包围的迷糊作者仰着不解的面孔：那要问他去啊，我怎么知道！

　　去！找扁！

　　3、其实我满喜欢女主角的初恋情人的，不如让他们配成一对吧。我们喜欢大团圆的结局啊。身后有人连连点头复合。

　　大家期待的眼光转向小作者——哎呀，抱歉。她已经被扁成猪头拉。所以，此次问答时间结束。下台一鞠躬，拜拜！

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　　早前写的文,很有纪念意义...

　　PS:不看见尸体就不知道他的离去，不为他的尸体穿衣化妆，他便可以只是去旅行。你若不亲眼见到他飞得高高的模样，就认为永远不会摔下来。死亡站在前面你不相识，便没有死亡。

　　_____伊能静<生死遗言>

　　又PS:番外2里,初恋男猪关于不能爱女猪的解释...被笑笑评论为,从女性角度看问题...我自己越看也越觉得像也..不过因为当年的设定就是这样,所以,就明知是错,坚决不改了...

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