我愿见到的是你平安喜乐的样子

　　你问我，去南京的寺庙里求了什么。我说，没什么，当时便是什么都没有想跪在神像下磕了三个头。

　　以前，新年伊始的那个初一，家里的长辈都会早早的将家里的孩子唤醒去庙里上香，烧用金银纸叠的金元宝。当我们在神像下徘徊时定会让我们恭敬的拜上三拜，许下愿望。那时的愿望无非是学业有成，前路光明。可是随着年岁的增长对这类的事情越发的不耐烦，渐渐变成初一的早晨躲在被窝里不愿意接受来自外界的冷风。

　　前一天我们去的时候已经过了参观的时间，对此感到很是沮丧，却并没有败坏一路上高昂的兴致，我们在外围慢慢行走饶了一圈，拍下了传统寺庙应该有的样子，黄墙红瓦，一派庄严。直到整个城市华灯初上，包围在一片暖色中，我们才踩着石板小道离开，商量着第二天早起再来。

　　外婆对于佛学很是信仰，那些我用普通话都读不顺的佛经，她总能用家乡话倒背如流，寒暑假的时候，我会帮她用电脑打出那些她从邻里家借来的佛经。因此，当我第二天在鸡鸣寺那面正对佛堂墙上看到《般若波罗蜜多心经》时异常激动地拿出手机将它拍下。

　　从一个佛堂穿过另一个佛堂，你将被那种庄严的氛围渐步的包围，你只能一步一个台阶缓缓的靠近头顶上方的庙宇，嬉戏言笑甚至是大声讲话都会觉得是一种亵渎。我不是一个严谨的佛学信仰者，可是身处那样一种环境，来自人文建筑以及四周人群的态度影响，那种虔诚感便油然而生。放慢了脚步，放轻了声音，放下了手中的相机。

　　双膝跪在蒲团上，双手合十，高举过头，弯腰直至额头轻碰蒲团，双手分开平置两侧，三拜。这是我在那里拜的唯一一座佛像，许是因为白墙上写着的那几个字，才让我不做它想一拜到底。惟求安平康健。为自己，更是那些让我挂心的人。

　　近来，周遭发生了很多的事，我却知之甚少，被告知的时候，更是缺少了一份讶异，多是已然习惯这种世事无常。越发的关注于身边人的事情，对待太多远走的人放下以前那份执着。心境仿佛是愈加的平和，虽然骨子里携带的偏执依旧是会偶尔蠢蠢欲动。

　　太多的心事难以启齿，你不问，我不说。即便是问了，也不一定会是倾囊相诉。有的时候最难受的不是觉得不被信任，而是无法忍受对方总是不知道善待自己。我们常笑言，世道艰难。那又何必总是找出这么多的缘由来苛待自己。我们还那么年轻，能挥霍的还有这么多，还有那么多人可以替我们忧心。遵循自己的心为想为之事，不怕留有遗憾，只怕日后后悔。

　　你说，你要一个平安符，让我帮你诚心求一个过来。可是逛过了大小的寺庙却没有找的可以求平安符的地方。兜兜转转却只能在深巷里的杂货铺里挑挑拣拣了几个绣着平安字样的福囊。手指在表面凸起的部分来回摩擦，平，安。平安。我喜欢这两个字，当轻轻地念出这两个字的时候，不需要任何的辅助加音，会带来温和感。福囊表面沾染了一层薄薄的尘土，布料显得暗沉，在灯光下没有应有的光泽，是经历过一定年岁的，陈旧的像是时间腐化后样子。

　　老板拿起刷子，在福囊的表面蹭了好几下，递给我时却成了另一番模样。之前，对于它的陈旧觉的不太如意，而当它崭新的呈现的眼前时却并未感到任何的喜悦。这也不是我想要的样子，相对于这样，先前所见到的它仿佛才是最初的模样，不经打理，任时光打马去。如此，福囊表面的字样才不会显得过于轻浮。

　　心里那么多的百转千回，可听闻你不快乐不开心的时候，第一反应却还是想让你知道，即便我不再是我，你也变却了故颜，我依旧是可以安静听你诉说琐事引导你倒出烦恼为你出谋划策的。你不是家人一样的存在，却是我害怕被我伤害而失去的人。

　　我说，我不再喜欢绯闻少女，不喜欢那样一种千疮百孔的情感，不喜欢那样一种为证明自己不在乎可以任意伤害在乎自己的人的方式。我知道当情感变得伤痕累累很有可能面对的是支离破碎，那些再怎么令人感动的画面也只是被设计好的故事。

　　我愿你很好，不被我不被你所在乎的人伤害，平安喜乐。我承认，我是在乎的。

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