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第 3 章
早上六点多，就陆陆续续的有人在走廊里走动，我们这个包间也有人起来了。
我也醒了，精神饱满，一点晚睡的困倦都没有，浑身舒畅，眼睛似乎没那么近视了，我便把眼镜收了起来。
再躺了一会儿，我就起来拿着洗漱用具去了洗漱间，整理好自己之后，我按捺住想进空间的冲动，回了包间，坐在过道的座位上，观看外边的风景。思绪却不知飘到了哪里。
我已经有两三年没有坐火车了，但这一点也不让我陌生。
小时候，一家人随着爸爸的工作调动，东奔西走，坐过最挤的火车，也坐过基本上没什么人的火车，但我从不觉得苦。
挤的时候，爸爸会把我抱在肩头或者在座位底下铺报纸，让我睡在下面。就像是在玩躲猫猫的游戏一样，充满了趣致。
爸爸在我心中也一直像是无所不能的钢铁人，身姿挺拔，性格坚毅，任何困难都打不到他。
只是，女儿家的可能大部分是真的没办法跟爸爸亲密的吧，我跟爸爸说话极少，交心就更少了。后来说话的增多还是从这次爸爸送我到学校开始。
其实，我真的很想跟父母撒娇，跟他们说说话。但是每次跟他们交流，他们永远都能扯到好好学习上，并且伴随着的永远的不满意的教育。这让我觉得一个头两个大，很不愿意听。于是跟他们之间的隔阂越来越大，说话越来越敷衍。但是每次这样之后，我又很后悔，如此交复往来，让我疲惫不已。
爸爸也醒来了，看着他胖胖的背影，我在心底发誓，我会努力克服心理的那层隔阂，好好与他们交流的。
早餐我们要了两份火车上的粉，有点硬，寡淡无味，但我还是努力的吃了大半，能重生于我来说已是上天最大的恩赐了，我应该更加珍惜生活，珍惜我所拥有的一切。
吃了早餐之后，我拿出手机玩接水管的游戏，玩了一会儿，爸爸让我别玩了，避免把电全部用完了。我于是收起了电池，爬上床去看我带来的菜根谭。
这本书是我在书店里看到损毁时特意买下来的，呵呵，占小便宜的心思。倒不是对这本书有多大兴趣，而是我一直都希望自己能成为一个文化素养很高的才女，所以家里买了不少盗版的三国演义、古文观止、二十四史等书，可惜的是，我没有耐心去看，总是翻上一两页便丢在一边。
这本菜根谭就是为了我在火车上无聊带着的，之所以带的是它，主要还是因为它是我买的那些高级书里面最轻薄的一本。
我其实也清楚自己绝对不会认真的看完的，所以只能硬逼着自己在火车上看，总比一直盯着窗外看要好吧。
《菜根谭》是明代还初道人洪应明收集编著的一部论述修养、人生、处世、出世的语录世集。具有三教真理的结晶，和万古不易的教人传世之道，为旷古稀世的奇珍宝训。对于人的正心修身，养性育德，有不可思议的潜移默化的力量。
我买下它主要是想学习其中的处世学问。
“抱朴守拙，涉世之道。涉世浅，点染亦浅；历事深，机械亦深。故君子与其练达，不若朴鲁；与其曲谨，不若疏狂。”
这一句的意思大概是一个刚踏入社会的青年人阅历虽然很短浅，但是所受各种社会不良习惯
的感染也比较少；一个饱经事故而阅历很广的人，各种恶习也随着增加。所以一个有修养的君子，与其讲究做事的圆滑，倒不如保持朴实的个性；与其事事小心谨慎委曲求全，倒不如豁达一点才不会丧失纯真的本性。
看到这，我想起自己离开学校踏入社会之后的情形，那时，我确实谨小慎微，就怕出错，心里胆怯非常，对老板的惧怕就跟对待学校主任一样。我们老板因此而不喜我，后来还把我提工资的事直接抹掉了。
其实现在想来，根本没必要那么怕她，但想到我当时的心境，也由不得自己不怕。那份工作是亲戚帮忙找的，如果搞砸了，不仅自己丢人，别人也会说闲话。
我现在倒也不必去苛责自己的过去，如果没有这次重生，没有突如其来的空间，我照样得憋屈的活下去，得憋屈的去相亲。条件不同、环境不同，心境自然也不一样。难怪那么多人想要穿越，想要重生。我这一朝穿越，竟然直接就把背在身上的所有包袱和害怕一扫而光。这是从前做梦都想要的生活，今天居然成真了。
一个早上，我的心情都好极了，即使看着文言文的菜根谭，我也觉得不那么浮躁了，涤洗过的心灵不再为未来焦躁，自然就有了啃书的兴致。
未免下火车之后还要拿着吃食，爸爸把所有的零食水果都拿了出来，两人奋力的吃着。
中午十二点左右，火车到站了，爸爸拉着行李箱走在前面，我跟在后边下了车。
一下火车，我就觉得很亲切，这里还是那么的热，随便走动几下便出了汗。
不过，我真的很喜欢这样的气候，我有慢性支气管炎，稍微着凉一下，就会有痰，就会咳嗽。所以越是热的天气，对我的身体越好。
之后，在车站附近随便找了家快餐店吃了点东西，我们就去汽车站坐上了去往学校的汽车。
从这里到我们学校需要两个小时，我怕自己晕车，所以拿出MP3来听歌，里面有许多的忧伤歌曲。像阿桑、张惠妹、梁静茹、刘若英的歌我是百听不厌的。
一打开就是阿桑的“温柔的慈悲”，我靠着椅背闭目聆听。
阿桑好像是后来的那一年去世了，我突然想到。
然后就想我是不是要去救她，毕竟灵泉水功效那么强大。
可是，无亲无故的，我去找她，说我能救你，还是偷偷给她喝灵泉水？拜托，我可能根本就见不到她。
我突然发现，自己陷入了一种极其矛盾的境地，在救与不救之间徘徊。
我不是那种顶自私的人，做不到对别人生命的视而不见。
可我又不是那种大公无私的人，可以大方的任人取用灵泉水。再说，我也害怕别人知道我有个空间。
死亡还让我想起了三年之后病亡的大姨，我要不要救她呢。
这样的情况是我始料不及的，我以为重生加空间足以让我一世无忧。结果猛然间，我发现世间也许真的是有一只看不见的手在平衡世间的一切。我得到了一个无忧的未来，可是同样的，我需要背负别人不需要背负的良心上的责难。
我不爱看新闻，可是看过的新闻，或者听过的那些新闻里，总有那么一些无辜受死的人，还有自然灾害中死亡的人们，这些人，我是不是都得去救呢。
我突然间有些喘不过气来，如果我这样一直的去救人，那么是不是在我二十八岁之前，我都别想过安生的日子？
想到这里，我的脸色更加难看了。
救还是不救，这是个问题。
直到我看到我们学校的广告牌，我都没想明白这个问题。
拉着爸爸下了车，我们去对面坐公交车到学校去。同行的还有一个本校的学校，果然跟过去一样，那时也是遇见了那个内蒙古女孩和她的爸爸。
我因为烦心自己的矛盾，也没有心情跟他们寒暄，于是，这次也和过去一样，同行一路却再没交集。
到学校之后，我跟爸爸就直接奔向图书馆，我没表现出对学校的熟悉，都是直接问路过的学生，才一路去了图书馆。
我知道今天还不到报名的时间，但是我们院的学生老师比较积极，已经提早一天开始接待学生了。
来接待我和爸爸的还是那个高高瘦瘦的学生会主席，这次我仔细的看了一下他，戴着副眼镜，看起来文质彬彬的，很亲切。不像过去那次我猛不吭声，这次我与他聊了两句闲话，他也挺高兴的回答我的一些关于学校的问题。这次，我知道了他的名字，曹瑞，挺好听的。
坐着电梯上了二楼，在他的带领下我报完了名，然后在另一个学姐的带领下一路走到了宿舍。
我所住的宿舍离校门口非常的远，要穿行整个校区，学校还是我记忆中的样子，铺满了绿色，大路宽广平坦，两边各一排树木，因为学校也才建了几年，所以树木都还很小，不足以遮荫，而这也是我对学校的唯一怨念。
我们学校虽说建的时间不长，但它的名气却不小，它的学费很高，是有名的贵族学校。学校的设计请的是国外著名设计师，现代化的设施和优美的环境让人见过不忘。可以说学校处处都设计得非常的精致，边边角角也独具一格。
我选这所学校的原因说来可笑，仅仅是因为在网站上看到学校的风光图，被其所迷，才定下来的。
不过，这个决定让我的妈妈后悔万分，因为花了那么多的钱，我却没学到什么。
记得上大学那时，第一个学期的时候，我还挺勤奋的，每天上课都还挺认真的，但渐渐的我就别学校里的舒适环境和周围人学习没用的风气所带坏，等到大三大四的时候，我经常性的不去上课，考试作弊，还被学校老师抓住，写了深刻的检讨，才得以过关。
说来，我自己有时候都不敢相信，那个曾经用功读书，上学都不敢迟到的女孩居然有一天变成我自己也憎恶不已的爱逃学的差等生。这是我一直以来的遗憾，也是我后来进入社会后更加一蹶不振的开始。
就像古洛牌一样，我的生活就像前面影响后面，而后一发不可收拾。等我醒悟的时候，我已经无法控制自己去改变了。
还好，现在有了一次重新来过的机会。
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作者有话要说：各位童鞋，偶害怕看到评论里的那些批评，所以偶以后都不会去看评论的，免得影响我写文的兴致，大家如果对我的小说有什么想法，就去送地雷给我吧，偶最喜欢地雷了。谢谢童鞋们！
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