无题

　　第一章开头把变故提前设悬念是很对的。狗血情节设定得不错，但描写还有待改进。比如描写皇帝宠爱公主，是略带正经的欢快小白文的写法，两三段后描写贼人之首的相貌，却是经典古风台言的翻版。两者杂糅，我搞不清你的文章究竟是那种风格。一本还珠格格主旨是欢快搞笑，那么就算描写香妃的美貌也不会用到长篇抒情风，太多风格等于没风格。
接下来女主昏迷过去后那三段梦中情形，想必是作者按脑中的电影画面来切入淡出的。其实这种情况下，用文字表达不如电影方便，不交待换场景，直接描写电影画面，还是突兀了，读起来累。
另外虽然作者借女主之口说男主一死，女主就没有心了，而且从文案看来女主对男主用情至深（过），那么只写一句“原来她真的是那个如剑！”感情上不够高潮，作者让一个大好的撒狗血的机会溜走了。
原文的第一章中有几个语病，比如刚见门童那段缺少一个连接词，还有幽香答爷爷话那段，一个人说两句话一般不分成两段写，要分的话第一段末尾没有后引号。如果不是她说的，请标出第二个说话人的名字。我相信类似的问题不仅在这里，以后写完请以读者的态度先读一遍就会发现了。
因为把后文提前的缘故，第一章显得很长。话说第二章跟第一章大段重复，是因为修文还没弄干净的缘故吗？
作者上帝视角了很多次，类似什么他们的纠葛才刚刚开始之类。这对剧情发展根本没有帮助，反而给人感觉作者在正文中交待不清，才要真身跳出来明白地点破。据说很多读者忌讳这点，所以为了降低这种无谓的弃文，最好改掉。
后面的情节越来越多地是电影场景流了，倘若场景新奇便罢，但偏是算命救人这些无数人写过的旧梗。因此如何将旧梗描写精妙，更重要的是如何把它们更牢固地绑在你的大情节上，有待改进。我能体会到每个情节都指向她的身份的回归，都有用有联系，但是尤其现在“她是公主”的包袱底已经在第一章自爆了的情况下，东一枪西一炮地指向同一个已经暴露了的目标，更加不合适。
文案上的重点是“她爱了他十年，但他换女人没看过她”，以及最后他终于醒悟的故事，点进来看的人应该不是要看“他如何被家人冷落，她又竟然是公主耶！”的故事。也不是“他跟其他公子怎么娱乐（跟女人没关系），他怎么想要娶某一个女人”的故事。
在前几章女主对男主的爱没有写透，甚至淡到比别人描写初中暗恋同学还不如的情况下；在根本没有虐过女主的情况下（就是说根本没有写到男主如何换女人如何伤她暗恋的芳心的情况下），就抛出了“他对玉爷爷发誓不能跟女主在一起”的隐藏大梗。你暴殄天物啊，作者！我知道你后面会写“不然他们某一个或都不能活过十八岁”之类的（其实把这个放文案也是明珠投暗，我看文案，只要看到上面所述那个重点就会点进来了，十八岁这句话本身应该不会是什么人的萌点吧），希望你也不要太早放出来了……刚写完就看到你放出来了，汗。
这两个点是虐，但是如果不把它们当虐点用，而是要在女主狂爱男主不得，男主看上去像是见一个爱一个但是看得出来都不深的情节写透之后，再分两次抛出，用来做给男主洗白的题眼。（是我一家之言。你这梗现在不算常见，但我说的这种写法是虐文通用，你可能觉得太普通了……）
总结一下，第一是电影化的行文容易让文章流于表面，应该增加心理描写的篇幅和深度；第二是文案与内容要一致，文案是虐心文，进来后要看到足够大段的相关情节。
第一章对幽香的描写非常生动活泼。估计是因为作者把她的性格想定了，并放开来表现的缘故。如果战童一贯面瘫又目不斜视，而我是他师弟的话，除非师门强制规定，否则我是不会站起来跟他问好的，这是细节上的逻辑。
以上。

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