评《沐浴在温暖下》

　　看完全篇，脑海中只剩下两个字：神奇。
小焕这篇文真的很神奇。虽然文笔看起来还稍显稚嫩，情节不够紧凑，多余的剧情发展也有些占篇幅，在部分词句方面甚至也显得非常口语化……，可是通篇看下来，竟然发觉观感很好，如春风拂面，很舒服，很温暖。
最神奇的一点就在于，哪怕是笔调平淡无奇，可偏偏男女主角的性格纹路都相当清晰；虽然配角众多，各种抢戏抢镜头，但却从未让我感受到有主角风头被压下的时刻，从未。
这一点于我而言实在是非常奇异，或许这也正好能说明小焕的大局观很好。“灯下黑”什么的，在这篇文里应该无须担心。
不过即便如此，但需要改进的地方也有好几处应该注意一下。
首先是开篇的问题。
通常判断一篇文章是否抓人都看前三章，小焕这篇文从前三章来看，抓人的力量是比较弱的。
首章开始就是主配角大杂烩，除了走过场之外似乎没有任何实质性的剧情；第二章就是男主上阵，结果还被表弟给占了大半江山，难免会让读者觉得无甚趣味。
建议在讲述背景的时候可以不用大段大段地来占位，在人物出现前后或者在与某人对话前后，从话语中引出个由头来见缝插针，就不会显得太过冗长突兀了。
第二就是在语言描述时不够简练。
例如在男主出场时的描写为：“一身长袖亚麻衬衫，小小的精致的扣子，在抬首时一闪而过除了第一颗口子没扣上，其他都扣好了，就连手腕的地方都平整地扣上”，写这么长都是说的扣子，会导致读者产生一种重点偏移的错觉。直接说袖扣平整一丝不苟就好了，表示人物得体的装扮嘛，对吧。
还有句子排序方面。
在牧表弟回想爷爷大寿的时候是这样写的：明天就是牧老爷子的生辰。也就是牡涒沥的爷爷。
这样的句子严格意义上来说属于病句。记得小学初中的语文试卷上最喜欢出这样的题目来做修改了，把人称缀到最后看起来会变得很奇怪的。
如果将这句改成——“明天就是牡涒沥的爷爷——牧老爷子的生辰了。”就会通顺多了。
再有寿宴之前，牧妈妈说完一句话后，小焕写的是：牧老爷子的大儿媳妇，也就是牧涒墨的母亲说到。今天好不容易看到儿子回来了，可以说是没有任何怨言了。——倘若换成“牧涒墨的母亲是牧家的大儿媳妇，今天好不容易……没有任何怨言了。”在阅读时也会更顺畅哟！
另外就是一些细节处，关于符号以及语气词方面的运用。
例如对话中经常会出现表达笑声的词语，“嘻嘻”、“哈哈”一类。并非这样不行，可说实在的，除了哈哈这个词以外，其他的笑声用在对话中难免会觉得有些别扭；且在对话中所用的符号也多为“~”波浪线一类，这样看起来显得过于轻浮了，不正式，建议修改一下比较好；省略号的应用也是如此，如果可以的话，将“....”改为“……”，才是最标准的哦。
还有就是用符号来代替人物心理及态度描写，例如小焕曾用“！”感叹号来代替男主的神态，这样做也是不太适宜的，同样建议修改。
以上。要改的内容的确不少，但我必须要说，小焕的文章，写到后期倒是很明显越写越好了，在措词和人物状态描写方面都有了一定的提升，从这些上面能够看出小焕的进步真的很大！而且从文下的评论里也能看出小焕应该是相当虚心的一名作者，这点对于作者而言的确是个非常好的优点！
希望小焕也能继续努力改善文中不尽满意的地方，为读者们呈现一篇更完美的小说吧！^o^b！

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