就让我多爱你一天

　　第一部相知相恋篇

　　我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之，我幸；不得，我命。
　　——徐志摩

　　带着疼痛去流浪

　　1
　　其实，那时我不叫蓝珊，我叫蓝苹苹，只是在离开我最依恋的他时，我把苹苹这个名字，作为了最后的礼物送给他，成为他的专利。今生，除他之外，我再也不要听到任何人叫我苹苹。我只是他一个人的苹苹。
　　该说什么好呢，1998年的夏天，那时我十八岁，春天过的生日。
　　正是酷爱做梦的季节。
　　那是高三的最后半学期。
　　毫无任何征兆的一天，我就那么地和一个男人有了某种交集。
　　我不习惯叫他的名字。从始至终，我都叫他：哥。
　　2
　　那时，我在市里的一所私立中学混日子。
　　说混日子，并不是说我的学习成绩不好，文科班的第一名，除了我之外，往往没有别人。事实是，我上学的目的跟其他任何人都不一样，我只是仅仅学知识，而不是考大学。
　　我的家庭不足以支撑昂贵的学杂费和生活费。
　　我的母亲，身高勉强一米四，常年病痛缠身，好在她有一颗够经济的头脑，从我记事起，她就在天天赶集，卖点针头线脑、小孩的零食，用利润换回油盐；我的父亲，那个同样矮小瘦弱的男人，因为一次意外，丧失了劳动能力，因此，我家地里的庄稼，就不再属于我们，每逢收割的季节，我们就眼巴巴的看着那些诱人可爱的谷粒麦粒，一路欢歌笑语地进了别人的家门，好在承包我家土地的那个表叔，在粮食归仓前，总要留下一点送到我家来，我们回赠给他的，也是满满的一箩筐，当然不是粮食，是感谢话。
　　我还有一个哥哥，叫蓝勇，长我四五岁。他像我母亲一样聪明，可他从小就把读书当做玩耍来做的，因此小学勉强毕业后，就甩手出去闯荡了，从不写信，不打电话，不给家邮寄一分钱，也不回家，他把他所挣来的一分一厘，全部花销在吃喝玩乐上，以及后来的一茬又一茬的女朋友身上，典型的浪荡子。即使是父亲出事的时候，他仍然能够这样做。
　　从来，我都把念好书当做回报、敬爱我父母的最好方式。当然，我不会让父母为了供孩子上大学去卖血的那种故事发生在我家。所以，在同学们为了考大学而绞尽脑汁的时候，我还有闲心看闲书。
　　可是，如果我不看闲书，除了学习，我的心是空的，痛的，我该拿什么来填塞，来安慰呢？看闲书，写一些心灵的碎片，成了我的精神面包。我孤寂如莲，不是美少女，也不是富家女，也不活泼，唯一让老师喜欢的是学习好，可这却成了他人嫉妒的理由。
　　同样也正是因为这个，高一下学期时，校长在得知我的情况后，不但减免了我所有的学杂费，还让我把我母亲叫来学校，被安排到学校的后勤处，白天扫地，夜晚看守女生宿舍，有了这样一份工作，母亲每月就有了500块钱的工资，再加上拣点垃圾来卖，我长期营养不良的问题得到了有力地解决。
　　我并不因为我母亲是扫地和捡垃圾的而有任何不同，每到周末没课的时候，我就扛起扫把，筐子，和母亲一起扫宿舍，扫操场。
　　有人用异样的目光关注我。我撇过头，什么也没看见。像高傲的白天鹅。
　　可这样一来，更加拉开了我和同学们的距离，我也更加地形单影只了。
　　不过，我并没有为此而黯然神伤。其实，我是有朋友的，我的朋友在各种各样的文学期刊杂志里。他们静静地陪我谈心，谈理想、人生。对他们，我内心是充满了尊敬的，甚至感激，虽然对我来说，他们仅仅只是书本上的一个名字的代码。
　　哥是他们中的一个。只是，他的名字，比他们进入我的视线要早，出现在书上的频率更高一些，而他的文章，也更加地能吸引我，像一杯优质绿茶，刚入口，有微微的苦，在苦还没来得及铺开时，那甜，那香，便丝丝缕缕地蔓延上来，回味悠长，就这么把人醉了。
　　他的文，好似一根藤蔓，一寸寸地爬上我心灵的窗台，给了我一片阴凉，一片绿意，一个春天。
　　只是，只是，他根本不知晓这个世界上，在西南方向的某个角落，有我这样的一个女孩。
　　3
　　阳光，一天比一天热烈，高考倒计时的时针，跑得好似更快了。
　　虽然耳边少不了母亲督促我学习的唠叨声，可我依然偷闲看闲书。
　　母亲是希望我能考上大学的，她把我当做了她唯一的行囊，把她所有的希望全都装在了里面。
　　她甚至不久前跑到学校隔壁的寺庙去给我算命。当那个老尼姑告诉她，你女儿今年能高中时，平时为了五分钱都要和他人计较半天的母亲，这时却很是慷慨地摸出了二十块钱给那个老尼姑，我无法想象她内心的激动，那天夜晚，她甚至去食堂给我特意买了一个我喜欢吃的鸡腿，当我正美滋滋地啃着鸡腿时，她告诉了算命这件事，当时，鸡腿好像长了脚似的，一下钻进我嘴里，卡在了喉咙里。那一刻，我是悲哀的，如果我告诉她：即使我考上了，我还是不会去读的，那么她会有怎样的反应呢？
　　这天夜晚的晚自习，不知为何，我既没有做习题，也没有看教材，而是看闲书。我从一堆复习资料中抽出了那本小说选刊，把它夹在厚厚的语文书里，悄悄地翻看起来。我翻到了书的最后一页，是一篇类似创作谈的散文，《莫愁前路无知己》。作者是哥。这本书从几天前我从邮局报亭买到时，不知翻看几遍了，哥的这篇文章，我更是读了又读，感觉那些文字就像罂粟，令我不知不觉地上了瘾。他用文字告诉了我：他的创作之路，他的艰辛，偶尔窜上心头的无知音的迷茫……
　　有一丝伤感，一丝疼痛，在心间缠来绕去，就像我每次听到我最爱的《梁祝》乐曲一样，心总要莫名的疼。
　　但是，这天晚上，不同的是，我铺开了一张雪白的纸，小心翼翼地在上面写下了他的名字。
　　是的，我给他写信了。第一次，就是这么唐突，这么迫不及待，迫不及待地想要告诉他：莫愁前路无知己……
　　我清楚的记得，这天日历上显示的日期是：6月8日。
　　4
　　我一直是个乖乖女，从没做过有违父母之意的事情。就算我心里有不同的声音，有自己的主张，但我从不争辩，从不反抗，我惟有沉默。
　　哪怕关系到我未来的路。
　　中考填志愿的时候，我征求父亲，填普高还是职高，父亲立即表态说填职高，说上职高可以学到一门技术，毕业就能很容易找到一份工作。我心里虽不愿意，但还是填了职高。
　　可是，等到成绩出来之后，我的分数可以上市重点高中时，我的不愿意又跳出来了，要知道，那时我的志愿是上大学，母亲曾许诺过我：幺女，只要你自己能把书念好，就是砸锅卖铁我也供你。母亲的话，更加坚定了我读大学的愿望。那时，母亲的身体还算健康，那场意外也还没有降临到父亲身上，家中，也还有他们先前打工的几个积蓄，因此，在9月临开学前，我鼓起勇气同父亲抗争了一回。
　　我说，爸，我想读普高。
　　读大学的话还没说出来，就遭到当头棒喝：读普高有啥子用，出来工作都不好找，难不成你想读大学，你考得上么？就算你运气好考上了，我和你妈哪来那么多钱供你？再说了，你一个女娃家，读那么多书来干啥子？……
　　我知道父亲的下半句话是：女娃娃早晚是要嫁人的，是别人家的人……
　　我强忍眼底的泪，发了狠：不让我读普高，职高我也不读了！
　　父亲从没见过这样的我，也发了狠，说，我不管你了，我去找你妈回来。
　　那时，母亲在重庆，依靠着我大姨家的那个在重庆工作的表哥，给一家有钱人做保姆。
　　母亲回来后，父亲和她大吵了一架，说，幺女读书的钱，你一个人去想办法，我不得管！
　　母亲恨恨道：我不要你管！
　　因为当初我没有报普高，也不知学校招生的情况，虽然分数是够了，但我以为我是进不去的，只好选择了市里的一所私立中学。
　　谁也没有想到，父亲一句“我不得管！”的负气之话，竟然成了不幸的话，他果真没有管，是根本就管不了了！
　　一场灾难，就像一阵不知道从哪里吹来的风，差点摧毁了我的家。
　　这场凭空而来的风，事实上是一棵大树，一棵要两人才能合抱的泡桐树。父亲的弟弟（我叫幺叔）家正在盖新房，他需要这棵泡桐树做房梁，他就吩咐我父亲和另外两个人去砍倒它，泡桐树倒下的那一刻，爆发出了惊人的力量，几个砍树的人都有点呆了，不过最呆的还是我父亲，他虽然跑得很快，但还是没有快过泡桐树的速度，因为他们跑的方向是一致的。所以，在泡桐树倒地的那一刻，我父亲也倒地了。我母亲也差点倒地了，不过是被吓的。
　　当我从学校赶回家，第一眼看见我那躺在床上的父亲时，眼泪像溪水，哗哗哗地流了下来。不单单是因为我深爱我的父亲。一个健康鲜活的人，突然在你眼前不能动，不能睡，不能吃喝，连拉撒都要别人来动手，你能不心痛吗？
　　可是除了眼泪，除了恨，我还有什么呢，还能做什么呢？
　　痛和恨，就那么缠绕在我的心里，像两股互不相容的火，几度要把我烤焦了。
　　是的，我恨！恨得没有言语，一边流泪，一边用刀子砍着我幺叔家的凳子（他们旧房子拆了，住在我家），我的举动，像个几岁的孩童，用幼稚的行为发泄着心里的不快。
　　他们一家是恶毒的。就算我父亲这样了，他们依然心安理得地住在我家，欢欢喜喜地盖新房，没有一丝愧疚，没有半句安慰，更没有拿出一分一厘的医药费。
　　因为没有钱，父亲进不了大医院，只能进乡场上的小医院，那不叫医院，不过是个稍微大点的卫生所而已。
　　父亲的病情很久都得不到控制。久得我感觉不到太阳的温度，久得我快要不能呼吸，我不愿去学校，被母亲骂走，即使在学校，我的心依然停留在家里，忧伤又焦躁。也就是在那时，我决定辍学，外出打工……
　　我真的计算不出，也想不起来，父亲在床上躺了多少日子。也许，是老天可怜我们吧，他派来了一个“神仙”来拯救我们。那人姓陈，他不是医生，但他却使我父亲能下地走路了。据说他会武术，懂人体穴位，据说我父亲背上的某个关键穴位被泡桐树枝丫打中了，所以不能直腰，不能动弹。而且因为拖得太久，受伤的左腿也算是作废了……
　　我父亲终于能下地了。
　　不过，他再也干不了重的农活了。他手里也凭空多了根拐棍，走路一颠一簸的，腿里像安装了一根弹簧。
　　但是，我还是要感谢那个姓陈的人，感谢老天，还给我一个能动能吃能说话能笑能哭的父亲！
　　5
　　这件事情之后，我对我幺叔一家的恨，就更加的重了。
　　我承认我是个心眼很小的孩子。如果单单只是这件事，恨还不至于这么沉。
　　一切不快乐的因由，始于我父母的外出打工。
　　那是1992年的秋天，我刚上初一，我们家的新房子也刚刚落成。
　　我有多开心呢？我家终于有新房子了，我们的房子终于不会漏雨了，我们也将不会在下雨的时候，把所有的桶、盆子，瓶瓶罐罐搬出来，把家里摆成了个杂货铺，但地上仍是水淋淋的，我们随时有滑到的机会……而我，也将不会在半夜被漏下的雨滴淋醒了……
　　可我还没来得及从开心里醒过来时，父亲母亲就要离开我了。我母亲儿时最好的伙伴敖阿姨得知我家盖房欠下巨债（一万块对我家来说就是天文数字）后，捎信叫我母亲去她那里，她男人现在当包工头了，她也扔下庄稼进城享清福去了。敖阿姨要我父亲母亲给她看守工地，她非常放心。
　　于是，我父亲母亲成了农民工。而我，也成了留守儿童。（那时还没有留守儿童的说法，我是多年后才知晓我也是留守儿童的，应该算是留守儿童第一代。）
　　他们这一走，就走了两年半的时间。
　　这两年半的时间里，我就和我幺叔、幺娘及奶奶他们生活在一起。
　　如今，我不想过多追溯那段日子，我真的怕回忆，怕那种痛，那种寄人篱下，身体被辱骂，被责打，心灵被虐待，被践踏……的痛。
　　只是，每天下午放学，我害怕走上那条通往家的小路，那条十来里长的路，感觉比长征还漫长。家里，没有了疼爱我的父亲母亲，迎接我的，是奶奶的冷漠，幺叔的呵斥，幺娘的烧火棍，小我两三岁的堂弟的辱骂；还有他家的猪饿了，等着我上山割猪草回来把它们喂饱；他家的水缸干了，等着我去井里担水来把它装满；他们的脏衣物堆了一大堆，等着我去浆洗……要是周末，要干的活就不止这些了，和幺娘下地做农活，是必须的事。
　　夜深了，我点着灯，写家庭作业……身体的累与疼，能很快恢复，可心灵的累与疼呢？
　　窗外，天还黑着，鸡叫了，奶奶秒表一样准时，叫我起床，煮早饭，匆匆吃罢，一路小跑，上学去。
　　可是，我同样害怕走进教室。
　　只是因为，在这里，我同样的不受欢迎。不论何时何地，我都是多余的。
　　我没有可以说话的朋友。老师逐渐地忽视我了，就连一向格外器重我的班主任老师，看我的眼神一日比一日漠然。只因为，除了我语文成绩还勉强像话之外，其他科目的分数，正由繁荣走向衰败。
　　我变成一个病孩子了，我由一颗自卑的种子，长成了一棵自卑的小树苗，这棵小树苗，稍有风吹雨打，就惶惶不可终日。
　　我终于给母亲写信了，能拯救我的，除了母亲，还能有谁？
　　母亲原以为：只要她给了他们一家金钱和粮食，他们就会善待她的女儿，然而事实呢？母亲终于愤怒了，但她仅仅把她的愤怒，告诉了工地上的一个叫万英的女人。
　　万英和我们同院，因为想超生，她跑去贵州求我母亲，夫妻俩才得以在工地上讨得了一份活计。那时，万英是需要我母亲的，当然处处维护着她，像仆人对女主人一样，表现出卑微的忠心。只是后来，她肚子里的孩子快落地时，她就不再需要我的母亲了，她需要的人，恰好是幺叔一家。幺叔是村里做计划生育工作的干部，从某种程度上说，他的权力比村支书还大。那个叫万英的女人，后来便讨好地把我给母亲写信 “告状”一事，添油加醋地告诉了他们……
　　可想而知，他们暴跳如雷。
　　我的霉运，旺盛到了极至，我没能盼来母亲的救赎，反而陷进了更加可怕的泥淖……
　　我第一次明白了，人心的险恶。我也因此明白了，那时爷爷突然撒手人寰的缘因。
　　1991年秋天，一场病，没能争夺去爷爷的生命，而幺娘的一顿辱骂，却让大病初愈的他，偷偷喝下半瓶敌敌畏农药，愤恨离世。
　　爷爷并非是小肚量的人，他读过私塾，做了多年的公社干部，吃的苦受的难，我们晚辈根本无法想象。可是，爷爷就那样含着悲伤，永远离开了我们。
　　除了母亲，爷爷是唯一支持我念书的亲人。
　　爷爷辞世的那一刻，我用久久不能停下的哭声，回报了他对我的疼爱。
　　我完全没有想到，2009年的冬天，当我听到奶奶的死讯时，泪，竟然一滴都未曾落下来。
　　难道仅仅是因为：重男轻女的奶奶从来就没有疼爱过我吗？还是自始至终，她过分偏爱幺叔一家的缘故呢？
　　……
　　表面上，我并没有多大的不同，只是，我不合群了，不爱说话了，不爱笑了，更爱流泪了。只有我自己知道，我的心出问题了，她已经是个病入膏肓的孩子了。
　　6
　　7、8、9号，这三天是高考的日子。
　　三天下来，我敢肯定，我比很多孩子都要累。不是身体，是心累。
　　我坐在考场里，面对着试卷，脑子里跳出来的不是答案，是我要不要认真答题的矛盾。始终有一个问题像绳子一样地捆住我：如果考不好，学校，母亲失望是必然的；如果考好了，我将拿什么去供养我的大学呢？父母的汗水和血液吗？……母亲为我上学积了一笔少的可怜的血汗钱，可是，可是，我无意中得知，在贵州打工的蓝勇前不久捎信回来说他要结婚了，叫我母亲去，带上钱。
　　一个是女儿，一个是儿子，我不知道母亲最终会选择谁。但是，我真的不想让她选择得太痛苦。
　　我不高尚，只有我的心明白我有多想上大学，多想走出那个蔽塞的乡村，那个给了我生命也给了疼痛的地方，多想拯救我那个风雨飘摇的家……
　　可是，我真的好心疼，好心疼我的父亲母亲。
　　7
　　7月10日，黄昏。
　　我背着一大包衣服和书本，抱着那颗疲惫疼痛的病心，回到了那个离城市百里之遥的叫九岭村的地方，那里有我的家。
　　是老天派天使来救赎我了吗？家里居然有一封我的书信！
　　有书信是正常的，做留守儿童的那三年，我选择了交笔友的这种安全方式安放我无处可去的心灵。其中，有那么一两个笔友，对我是友善的，我们因此时断时续地书信往来着，直到我高三。
　　可是，我拿着这封白色信封的书信，手竟然不由自主地微微抖动着。
　　地址是陌生的，字体也是陌生的，它们是那么地遒劲有力，那么地洒脱。
　　第一眼，我喜欢上了这些字。一笔一画，如刀刻进我的肌肤里，发出尖锐而激动的尖叫。
　　我没有立即撕开封口，找来了剪刀，齐着边，小心翼翼地剪开了它。
　　这封信，我记不清自己到底读了多少遍，只觉得怎么读都是不够的，心里流露出了一种少有而无止境的贪婪。最后，我直接把这封信的内容，一字一句把它抄在了一个硬壳笔记本上，尽量模仿着主人的字迹：
　　蓝苹苹小妹：
　　近祺！一切如意！学习进步！
　　你的惠书我6月18日收悉，谢谢你对我的信任，更为我又多了一位文友高兴！
　　说实话，我每天好忙好忙，为了生活四处奔波，社会应酬，朋友拜访，还要忙里偷闲看书写东西……我每天忙的焦头烂额，几乎连睡觉的时间都没有！我手头可写的东西很多很多，但总是无法动笔，有时想看完一本杂志，都得十天半月，我每天都活在心急如焚里面！今年我想写一个中篇，一个电视剧本，一个纪实，可构思好了，就是挤不出时间，我有一种渐渐走向坟墓的感觉，虽然年龄不到三十岁！
　　小妹，无论你走到哪里，都必须树立信心和勇气，善待生命，努力拼搏，只要你努力了，成功总会降临。
　　和你一样，我也是出生在一个贫苦之家，母亲十余岁时就双目失明至今，父亲终年有疾，我的兄弟姐妹七八个，生活非常困苦。我原先的理想是考大学，可父母无钱，我只好自个靠向朋友求借，才上的三年卫校，回家自个开门诊，挣一碗饭吃。我之所以搞文学，纯粹是因为我这个苦难的家。但我从事创作，从没有老师指导，更没有进高等学府深造，一直靠自己跌跌撞撞摸索，付出十倍的代价才取得今天的成功。我相信总有一天，你会和我一样！
　　……
　　这天，我为哥写下了第一篇日记。
　　我私自把6月18日认作了我们初识的日子。
　　我把他认作了我的亲哥哥。他把我当作了他的亲妹妹。
　　8
　　在家等待高考成绩发榜的那段日子，我就是依赖着哥的书信过活的。对于我的每一封信，每一篇我写下的所谓文章，他都会认真、仔细地回复。尤其是我的“文章”，除了赞扬之外，他总是能一针见血地指出其问题和不足之处，并提出修改方案。他的认真，他的好，无法不让我感动，感激！
　　8月，高考成绩出来了，我出乎他人意料而符合我心愿地落榜了。
　　无人知道我那三天在考场里到底做了什么。
　　其实，也没有什么，我不过是想让自己败得惨烈一点。这样，我南下打工的决心才会更加决绝。
　　学校，母亲，统统叫我回校补习，当然是免费的，他们还没对我完全失去信心。
　　可是，我开始收拾我的行囊了。
　　母亲揣着家里唯一的三千块积蓄，去贵州参加蓝勇的婚礼了。
　　我的蓝色牛仔包里，除了几件薄薄的衣衫之外，还有一百五十多块钱——抵达广东的路费。
　　另外，我还偷偷塞了几本高中教材。只有我自己明白：我读大学的心在现实的铜墙铁壁面前仍没有窒息而死，决定打工挣够一笔钱后，再回去补习考大学。我一厢情愿地认为，打工挣钱，不会比读书更辛苦更困难，只要我努力的话，一年之后，我就又可以重回校园了。
　　9
　　那天，父亲把我带到了我二姨娘家，交代了几句路上注意安全的话之外，就转身走了。
　　二姨家的几个表哥表嫂都在广东珠海打工，我将去投靠他们。我大表嫂的一个堂妹秀姐刚好回家农忙完了又要去那里，她正好带我前行。
　　第二天一早，我跟着秀姐，还有远房的一个表姐，朝广东出发了。
　　我一点没想到，去打工的路途是那么遥远漫长，当我到达珠海时，已经是四天后了。

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