我的25

　　无论在哪个学校，我都将这种一鸣惊人传承下去。直到在本科以早恋的超高龄遇见了那个心仪的他。那是天雷滚滚地动山摇激荡我的小心脏啊。从此连考前的抱佛脚都省去了，直接变成坐到考场里匆匆浏览几眼复习资料，凭着以前的底子和偶尔课上一耳朵的记忆，我也始终保持在一等奖学金的行列。第一不再是我的专属，因为就算在考场上匆匆忙忙答完题的我都还在想着能不能用算草纸写封情书。
　　初恋果然就是这样天雷动地火，谁都是一样的吧。
　　只是能将这天雷地火绵延不绝烧成火焰山红透半边天的少之又少，偶尔成才的几个还被那芭蕉扇扇的没了影踪。
　　上帝为我开了考试的门，显然不会再给我开火焰山的窗。和大多数人一样，因为这样那样烂俗的理由，烧得我晕晕乎乎的火焰山终究还是被大雨浇灭了。也许能被浇灭的从来都不是什么神火，就算是干柴烈火吧。不然怎么能烧的那么旺，旺的我忘记了我是谁，忘记了我从哪里来，忘记了我要到哪里去。
　　大多数时候下班回家我躲在我的小马里，总能看到一张张在宽大校服映衬下年轻的脸庞。从不承认自己老，但是就是过了那穿校服的年纪，再也回不去的当初。
　　这叫做成长。
　　当看到那勾着的小手，害羞的模样，我会在小马里微笑，就是那种勾起嘴角的笑，就是那种看到小孩子的感觉。
　　尽管现在很多小朋友都不知道害羞是个怎样的词汇，但是最初的那份悸动就算我看不到也必定是存在的吧，也许比我的早了不知道多少年，但是谁还没个心跳脸红的时候呢。
　　可是印象里念中学时我就从来都没有心动的时候，从小当惯了那不可企及的高山，也许我自己都对能否有人从山脚爬上来感到疑惑。
　　有勇敢的孩子不怕艰险终于爬山来时，我又总是害怕的跑到我自己才知晓的山洞里躲起来。不知道害怕什么，害怕关系的进一步发展，害怕被家长老师知道后失望的表情，还是不想给自己贴上谁是谁的谁的标签，还是那男孩子不够帅气。天知道我那会儿心里都在想什么。
　　现在的我不知道有多后悔中学时没有谈过恋爱，如果有中学的恋爱，起码现在还有回忆的料。念大学时听同学讲那中学一段段青涩的故事时，我就从来只有旁听的份，了不起就说说有几个男孩子对我表示过好感，然后被我装傻充愣的硬是发展成了一个又一个蓝颜。
　　不仅没有回忆的料，还要在后来的后来出一次次的糗。比如那被无数人交口称赞的初吻，或甜蜜，或羞涩，或懵懂，或喜悦……而我，不幸的被吓哭了。
　　当那心仪的男孩子毫无征兆的吻住我时，刷得一瞬间脑子一片空白，紧接着就是大滴大滴的眼泪顺流直下。我忘记了反抗，也许心里本来也没想着要抗拒，只是对这样的突发事件没有做好任何预案，我惶然无措，只记得哭泣。
　　咸涩的味道充斥了我们的唇腔时，心仪的他才慌张的停下。看到我傻傻的呆愣在原地掉着泪花，他紧紧的拥住了我，笑着说小傻瓜。
　　在他的怀里，泪眼朦胧的我幸福的以为那是天长和地久。
　　此后一段时间里，他一遍遍的亲吻我丝毫不会活动的嘴巴，我被动的接受着甜蜜的给予。不知道是一个月还是两个月后的某天，我才第一次笨拙的给出慢慢的回应，想来教我这样的学生唇枪舌战也真难为了那一片真诚的耐心。
　　在男女最基本的亲昵上，我开窍甚晚。果然，上帝还是公平的。
　　如果这件事情可以像做题目一样简单，我想现在的我应该早就成了情场高手，稳坐第一的宝座，高处不胜寒。
　　假如生命可以重新来过，再次投胎前叫我选择，是在考试上所向披靡，还是在情场上杀遍无敌手，我想我还是会选择前者。会念书，有自己收入不低的好工作，有一点都不会觉得困难的学生时代，我对现在的日子还算满意。
　　可是，如果让我成绩不好，我是万分不愿意的。光是想想那老师的唠叨，家长的责备，我心里都起了一层厚厚的老茧，这种事情从来都是由奢入俭易，由俭入奢难。
　　上帝的天平在某种程度上来说还是相当稳重的。起码在我的学生时代，成绩不算好的孩子恋爱都来的比较早。我倒不会觉得是谈恋爱影响了学习，而是学习道路上的艰难自然会有感情的甜蜜来弥补。
　　看着他们的小小甜蜜，当时的我并不会觉得艳羡。看着那偷偷腻在一起的心惊胆战，我想到的总是我才不要让自己变得这么麻烦。
　　终于到了不会再让家长和老师觉得麻烦的年纪，我却依然孑然一身。
　　再过段时间，也许家长又要经历了另一种操心麻烦的时段，或者说，在这万恶的25岁，已然到了。
　　现在和亲朋好友在一起时，或多或少总能扯上类似的话题。我无奈笑说自己不着急的同时，偶会夹杂怎么当时就不能早点谈谈恋爱，让自己身上也多沾染些那爱情的细胞。
　　这东西大概和做生意上道是一回事，顺了自然就像滚雪球般越滚越大。
　　比如大学校园里，有些人身边从来就没断过，有些人则是空档战线拉得绵长。
　　如果说两种情况属于两种极端，那我既不属于这头，也不属于那头。一次就足够我刻骨铭心的回味许久，我应当还是偏向后者居多吧。
　　有人说每个好孩子的心里都住着小恶魔，这也成就了太多的好学生搭配了所谓顽劣的坏孩子。
　　每个人在心里应该都会对自己心仪的那个他有个标准，温柔的淑女，天真活泼的小可爱，落落大方轻熟女都全凭自己的喜好，但是当爱情来敲门时，理想和现实的差距平铺直叙的如此明显。
　　明明期待个品学兼优来报道，但是护花的往往反其道行之，好在没按标准来的往往将我们迷得死去活来，当初所有不好的不待见的通通转变成了情人眼里出西施，哪里都是优点。普通的话语听在耳朵里都裹着绵绵的情意，不经意的动作都饱含着深刻的寓意。
　　天雷动地火中，一切都绚烂如烟花。
　　烟花虽美，总有散尽的时刻。纵然以为怒放时即为永远，但是销声匿迹后的黑暗让向往光明的我们着实痛苦了一番。
　　年轻固然有年轻的好，但是经验怎么会不重要。青涩的我们无论十四五还是十八九，在那最初的美好中总是不懂如何收敛自己的张扬。
　　青春的确是需要张扬的，但是两个张扬的翅膀怎么能互挡风雨，没有无休止的让步终究还是让两对飞翔的翅膀渐行渐远。
　　或许大部分人在回想自己失败的感情经历时都会有这样那样的懊恼，如果当时不那么任性，不那么不懂事，不那么一次次把对方的耐心和忍让当做无底线的宠溺，也许那段恋爱可以延续甜蜜至今。
　　但是很多事情不长大就不会知道，也是那些经历过的痛楚才将我们的羽翼逐渐丰满并内敛，才让我们写下那沉重的成长。
　　就好像小时候总是觉得长大的好，长大了不用写作业，不用每天都听家长老师的指挥，真正长大了才知道那些我们曾经讨厌过的东西和长大后的烦恼相比实在不值一提。工作中的烦恼，家庭上的琐事，复杂的人际关系……哪一样拎出来和那时的所有相比都是重磅炸弹。可是那时年纪小，家长老师所说的长大了你就知道有多不容易的话我们怎么能够理解，怎么能够听得进去。
　　除了那些慧根早熟伙食生活逼迫不得不比同龄人成熟的孩子，我们这些只为作业、玩乐、电视游戏烦恼过的孩子何曾会理解大人说这些道理时的无奈和用心良苦。
　　直到我们也变成了大人，我们也可以对那些少不更事的孩子说出语重心长的经验，不管他们是否听得懂，我们只是在回忆自己的童年。
　　知道他们不能理解，也许我们就是在说给自己听。
　　既然这是几乎每个人成长所必不可少的必经之路，那么过来人讲的不要太任性、不要耍性子等前车之鉴也不会对恋爱中的小孩子们产生什么实质性的影响。更何况中国的教育和家庭环境并没有让具有无数经验的过来人和孩子们讲这些老生常谈。
　　我自己常常想，如果那时爸妈能告诉我多一些的道理，我会不会听，如果我听进去了，那段感情会不会走的更顺畅，会不会有结果。但是事情的另一种预见从来都只是脑海中想想罢了。
　　已经发生的事情，我们从来无力改变。纵使再沉迷在穿越小说中不能自拔，我也知道那只是小说。
　　人对于某种事物的热情着迷往往都是不能实现的憧憬。明知道我们对于前尘往事的无能为力，那就一头扎在对过去无所不能的幻想中寻求着精神安慰。
　　我，也不例外。
　　就算再多的人抨击穿越小说是脑残文字，但是我在其中还是寻到了不少的乐趣。如果可以，我多么希望自己也能穿越回那感情的开始。
　　如果可以重来，我一定不会再那么任性，不会再那么矫情，也许还是会失败，那我无话可说。
　　我并不是沉湎于对上一段感情的回忆中不能自拔，实在是我是一个很善于总结经验教训的人。比如一道题目用一种方法比较简便，那我一定会无师自通的把它融会贯通在这一类的题目里。
　　谈恋爱也是如此。对待感情的处理我做错了题目，那么我就总结经验教训，不求能融会贯通在所有的感情中，因为我有自知之明在感情上我从来也没在山顶站过，但我只求能在下次爬山的途中不要又因为相同的错误从半山腰跌落下来。
　　那种疼痛，谁没经历过呢，真的很疼啊。疼的撕心裂肺，死去活来的。
　　好在，好在，有时间这剂良药，就算有再多的伤痛，这神奇的药品也能痊愈。只是根据个人体质不同，治愈时间因人而异。
　　疼是不会再疼，阴天下雨偶尔犯个小毛病在所难免，留下的伤疤也就只是证明当时受过伤而已，伤疤的痕迹在，但是疼痛早已远去。

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