彼此

　　美好的回忆像婀娜的女子，倩影时常荡漾于脑海里，撩拨着心绪。随她的余香曼跃云端，轻舞歌唱，梦醒时分，再狠狠跌到谷底。

　　我说我想你，确实想。但毫无预兆，在落日寂寞的斜晖中，竟然会一直想到流泪。于是赶紧点上烟，嗯，还不习惯这呛人的味道，所以喉咙和眼睛都不舒服。用力吸过几口，嘴里涩，笑意也涩，这空无一人的房间，这样的掩饰，何必。

　　我好饿，留恋过后几乎没有舍不得，一口气吃完了你给的巧克力。很让人心满意足地胃痛了，又有理由伤心难受，然而为什么分散不开我对你的想念。我问你，初别的想念是否远远大于好久不见呢？你没有正面回答，你要我乖，要我好好的。可是看见这些话，我却哭得更凶。我不敢回复，静默地一遍又一遍读着屏幕上的文字，不知到底要从、能从里面汲取什么。我宁愿相信这体贴发自你心底，此刻是独对我的，敷衍的安慰我不缺。

　　联想起你靠在我肩头教我发嗲，温柔的、可爱的，那么动听，那么动人，其实我好紧张。喜欢你随随便便跟我们吃饭、聊天、开玩笑，当时，我以为咱们就是朋友了，可以永远如此之近。我明白，“永远”这个词太幼稚，而且也只是我以为，就像应了总被人提起的一句话，今夜过后，我们的交集依旧是空。

　　太阳已经落山，没有夕阳我仍阴郁。想念你本是该幸福的，你曾给的快乐，你的触摸以及外套上你的香水，思绪不老实，让这一切都成了折磨。星星说，“月亮月亮，我喜欢你。”月亮也微笑，“嗯，我也喜欢你，可是你在哪里？”是啊，千千万，你没有在意，确实也不必。被回应已经很幸福了，星星不该高看自己，记着你的话，惦着你的依赖。单方的，总有些卑微，我那么不羁和骄傲，有些后悔拿起，因为放下遥遥无期。

　　我是雨，其实你才像，冰冰凉凉，却又润心。感觉一直飘摇着，你说没有归属感，所以不安心地总在寻找。“舍不得”三个字是不是不存在于你的字典呢？也知道你是有回忆的，可那里是否有我？这样问好笑吗？五年甚至更久，打出来都让人绝望，来来往往，你非要做过客。反复命令你重复我的名字，你还玩笑着说化成灰都能认得我。可我不想化成灰，只想让你记得我，像我戒不掉你一样。

　　没有习惯把一切都想得太美好，害怕失望，却也总是失望。所以常在繁华处就体会寒冷，还未开始便预想结束，以为能洒脱，谁知只是伤感的时间延长些罢了。我的世界没有那么黑暗，你也不似火，可我就是忍不住追逐。不喜温暖，甚至厌光，却偏爱你。

　　要说有何魔力，缘由太多，都是你的优点，哪怕缺点。另一方面，太近太真实，更像幸运的惩罚。如同一个小孩子吃糖，还未尽兴却被家长没收起来，沾了满手甜，怀念那个味道了便闻闻或舔舔手指。但是感觉终将会消失，记忆里的甜也成了痛苦，或许开始后悔触碰，或许都染上了责怨。

　　别人告诫的好，我们不过是个之一，可我总想做特别，你对我的态度，我以为就叫特别。又谈到期望与失望上，忽冷忽热，忽远忽近，猜不透，我真的猜不透。只好认为你的回应不过是礼貌，应付着说笑，即使面对任何如我的人，都是这一套。

　　一度以为自己疯了，其实呢，也算是疯了吧。你不过是个女人，我也只是女人。榜样？却不想变成你；偶像？这不是单纯的崇拜；朋友？得寸进尺的还想更近。假如想念会有声音，假如惦恋会有重量，然而没有假如。默默地，我不敢让你知道，也怕被别人嘲笑。反复问自己，到底想要怎样呢？不知道。聊聊天，吃吃饭，也许真的就是最好。这样的距离虽然让人纠结得撕心裂肺，但不得不承认更创造了一种美。

　　当唯一的世界与分之一对等时，我们便叫做彼此。

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