人生寂寞忆无言

　　[一]
　　曾单纯的认为活着的每一天都会多姿多彩，但当我拿着屏扇轻轻摇曳，躺在床上无聊地瞪着天花板时，终于明白原来寂寞来时如此不着痕迹~
　　回忆伴着晚风悠然吹响脑海，开始发现记忆是一个多么残忍无情的东西，它厮打着已然逝去的岁月和酸涩无聊的心。我讨厌回忆，因为无论是快乐抑或悲伤都会让我再次回到从前的场景，令我对时光流逝感叹对物事人非感伤。自认不是一个多愁善感的人，可每每寂寞一人时，却也只能无奈的怅惋，兀自的寂寥。
　　[二]
　　对窗无语泪流，并非望月愁。正是春发时候，幽意攀眉梢。谁说往事堪回首？与君双影灯下，缭绕心头。妾欲凭尔去无淹留，怎奈何，已入情深处，人空瘦～

　　这几天身边走了许多人又来了许多人，来来走走的，感觉大家都像是过场戏中跑龙套的，不断变换角色，变换表情，变换着心境，想来却还要感谢“寂寞”，让我暂且停歇暂且静止，暂且守候着自己的身体和自己的心。
　　慢慢地点燃一支烟，然后对着镜子缓缓地吐个烟圈，当看着镜中那个被回忆折磨得如同风沙袭过的面容时，一大滴含有尿素有点咸的水从面具上叫做眼睛的两个黑洞悄然而落，随即那种咸水越流越多，将烟蒂浇灭。算算刚好第七支，人家说抽烟抽到第七支就要熄灭否则怎么样我忘了，但是七支的规定算是记住了，这着实难为我了，想我游于世间许多年，能记下的也就是那几个刻骨铭心的爱和痛，尽管后来努力用欢乐修堵，却终究于事无补。所谓动情一场难当一次心伤，大概也不过如是吧～
　　寂寞到黯然神伤，或许也是一种能力。我虽已丧失了爱人的能力不过还会伤心，对我，确实是一种安慰了。起身，披件外衣，托着拖鞋，将头发随便夹上，用一副精神失常者的仪容下楼走走。借着路灯看到了好多熟悉陌生的脸，或略施粉黛，或浓妆艳抹，或素面朝天，都神色匆匆的从我身边飞过，似乎怕我将寂寞传染，不过令我欣慰的是他们还不忘回头看我一眼。走累了，懒懒的坐在路边，伸直了如灌铅的双腿，稍微有了些勉强的轻松，却未能持久，无意瞥见面前的车流不息灰尘四起，寂寞又在一次向我伸出她那莹莹纤指，而后牢牢的将我抓住。
　　那年夜里也是同样情景，当我孤独一人正准备潸然落泪时，一辆白色POLO停与眼前，下来一位风度翩翩看不出年龄却让我颇有好感的男人，“小姐，找不到家了么？”听他此问不免心里觉得好笑，这年代有如此善心的人几乎濒临绝迹，特别是月悬灯亮夜色朦胧之际，尽管怀疑他来意不善可此时身心疲惫的我却懒得与他周旋，“我不是精神市失常找不到家，而是寂寞的不想回家，不过我不会寂寞到玩一夜情，所以如您有此需要请另觅高人！”我坦然的说。他似乎生气但却俯身坐了下来，我并未理会，仍旧接受着回忆的煎熬。我发现自己有自虐倾向，明知回忆时头疼脑胀胸闷胃酸，却好似上瘾般反复的摧残自己，搞的夜半无眠最后只好抱着枕头吃安眠药了事。那个男人似乎坚信我是精神病复发离家出走的女疯子，在他陪我静坐一个小时候后终于叫来了精神病院的车将我拉到精神病院，任我百般辩解声色俱厉却无人理我，后来他只跟我说了一句话便让我立即自觉保持缄默状态，“一般精神上有的人都说自己没病”他目光坚定的说。
　　幸好我有穿外套出来，那里有我的身分证和学生证。得知是一场无趣的误会后已经是凌晨3：00了，折腾了一夜我终于在没吃安眠药的情况下主动会见周公，五个小时后我被他从精神病院送回学校。
　　翌日，上课，吃饭，仿佛游魂般又过了一天，今夜又要吃多少安眠药？当于何时睡下？这个城市又有几家精神病院？脑中无聊的想着这个问题渐渐捱到夜晚，或许我真的精神有问题了吧！我傻傻地笑.
　　阿岚是我的现任男友，是那种有情有才又有女人缘的类型，可惜造化弄人他偏偏不是我爱的人，尽管我们相拥相吻却始终不能令我心动，这对我是一种无聊，对他亦是一种失败。于是我们只在有事时相互团结，而近来，似乎只有我意外的想见他时，他才会出现，随便了，这样不失为一种好的办法，我不用硬撑，他也不用受伤。
　　继续我的回忆～
　　那天夜幕如期而至，我再次衣衫褴褛行走街头，似乎性格中有点偏执的成分，我很想再在进一次那个充满恐怖与搞笑的精神病院，为的，只是再见那个帅气的POLO男一面。我坐在路边肆意张望，耳边的车声于我只是一种单纯的背景音乐，，而心中的主角尚未出现，于是我耐心的等待。“有生之年，狭路相逢～”王菲的歌声骤然想起，摸出手机，一个陌生来电，正欲接时偏巧挂断。真的好意外，我竟然会没有忘记带手机，更意外的是当我放下手机惆怅抬头张望时POLO男已潇洒的立于眼前，顷刻间感到好委屈，想说我得你这么久你怎么才出现！“对不起！～”他本是为了昨晚的误会而道歉，我却固执认为那是对我委屈的安慰，管他呢，反正我得到了我想要的道歉。
　　[三]
　　一语无意撩春忧，佳人与君共晚愁。群星璨，无处望鱼鸥，却思往年昔日，默，默，默，泪向旧人流～

　　莫名其妙的，我习惯于晚上穿睡衣外套四处飘荡，意想不到的，他每晚准时陪我出来闲逛。他说他始终确信我有人格分裂症，于是一定要守着我把我治好。我笑着说好啊，那就只一辈子吧。他低头温柔的吻我，我顺势将他紧紧缠绕，刹那间眼前浮现过往的伤楚，于是放手，将他推开。局面变的尴尬，他没问为什么，我也没解释什么，权且就当我真的有病吧，不是精神而是灵魂深处。
　　我们始终没什么进展，他每天听我的疯话陪我“参禅悟道”却孜孜不倦！真是个好医生，令我心生佩服，如果阿岚可以这样也许我会爱上他，但在当时，我决定此生依赖上了这个开POLO的男人。他总是说：寂寞让你如此美丽～
　　立秋后早晚的温差之大令我不得不夜行时换上秋装，依旧夜夜重复着病态的闲逛，有一天，我等到夜半，他没有来，第二天，至凌晨3：00，他仍未出现，第三天索性我也没出去，一个人叼着烟冲着窗户望了一夜，第四天是周六没课，所以痛快地睡了一天，无奈九点时辗转反复怎么也睡不着了，于是拿了手机想给他挂个电话，才发现手机没电已关机多时了，插上电源，开机，右手被震的发麻，原来四天50多条信息，始终是两个字：等我！等你？谈何容易，我已等了你三夜，所有的耐心都已被耗尽，我不是温柔的人，为何要为你独受月光，要我等，笑谈！虽然这样对自己说着，那股偏执劲又犯了，又也许是我又爱了，匆忙披上秋衣，蹬上安踏便飞奔出门。
　　也许我真的是忍不了寂寞的人，坐在那里，看着车流人流，他仍旧没来，于是再次回忆，回忆这一个月来我们俩病态的约会，散步，牵手，相拥，亲吻，一切就这样无声而过，无息而落。结束，是我早料到的完美结局，但未想到它来的这么快，快的令我还未来得及准备，还未来得及珍藏，还未来得及洒脱地挥手和勇敢地转身迈步～
　　手机中王菲地《流年》再次响起，是那个熟悉的号码，他终于来电话心情七分激动三分怅然的接听。
　　“喂，你好，是紫颜么？我是李颢（POLO男）的朋友，有时间么，约个地方吧，我有话对你说。”一个陌生的声音说。“好的，去落庄吧”，我说道。
　　落庄是一个茶吧，其实就在我家楼下，大学生活无聊时经常去，靠近窗边看路灯下过往的人群，后来发现那几乎是我的第二个家。因为经常去，所以与那个面容淡定的老板娘混的面熟，她总是在我点烟时给我一杯茉莉。由于近，所以我先到了，坐在那里，一杯茉莉，老板娘今天穿了一身紫红，仿似月下牡丹，透过烟雾看很是妖媚，三十岁人的身段令我们晚辈看了都嫉妒。正当我欣赏老板娘的妖艳时，那个有陌生声音的人到了。
　　陌生声音：“你好，我是李颢的主治医师，有件事需要告诉你，李颢自从五年前失恋后精神失常，但一直得到治疗，因此只是偶尔一犯，但最近几天病情反复，昨夜他夜半而归后病情严重，现在接受治疗，只因他虽然有病却一直坚持给你发信息，所以～”
　　一瞬间，我悔的哑口无言～
　　我恨，为什么等了多年终于遇到的知己是那么重情重义，为了伤害他的人意识疯癫;我怨，让我夜夜入眠的人总是这样相聚短暂；我怜，他给我爱情的渴望与期盼，我却令他再次涣散。
　　[四]
　　幽载千年，情恨绵延，此持谁断.惟有泪半行，酒半巡，灯半盏，方可了却心殇，未料情深缘浅～

　　＂上帝欲其灭亡必先令其疯狂＂这是POLO男跟我说的最后一句．想来这一个月的＂谈情说爱＂犹如昙花一现，无憾的是我们都做到了绝艳．想来我们都是寂寞的魂灵，不同的是他已然解脱，而我，仍旧于午夜时分游弋．
　　[五]
　　后记
　　“爱情就像便便，水一冲就再也回不来了；爱情就像便便，来了之后忍也忍不住；爱情就像便便，每次都一样又不太一样；爱情就像便便，有时努力半天却只是个屁！”这是那时候朋友发给我的幽默短信，仅供各位参考，所谓情爱本无物，何来是与非。只不过说的人多了，也便有了人信。我现在和阿岚之间没有爱情，有的只是熟悉的默契，虽然我心里忘不了李颢，但是人已逝心已灭，只能劝自己也劝同病相怜的人：何必执著呢！

该作者现在暂无推文