空天英雄

　　我清新可人，象一朵一片绿意盎然中开出的玉兰花，迎风摇曳，神采奕奕，性格活泼开朗。脸上自然流露出一种与生俱来的吸引力，不需口红、指甲等等的人工修饰。

　　我的皮肤白里透红，柔软细腻，有如婴儿一般。我周围充满了羡慕的眼光。镜子对别人来说，是顾影自怜的玻璃，对我而言，却是多余的。

　　我并不是自命清高，从北阳灰蒙蒙的冬天里，从使自己意乱情迷的少女时代，战胜了自己的懦弱，走出了以前那个古板、散漫和狭窄闭锁的个人世界，进入如今新的天地。我常认为自己很有能耐，不停地走着，似乎已经绕了半个地球。现在，我从从遥远的伊国德兰，来到了帕米尔。这是个布满了巨型山脉、湖泊和森林的地方，，离卡里库里湖观光区有260公里的直线距离。我来的时候是九月十号，现在已经是十月二十六号了，又是一个星期五。放眼望去，满山遍野的牧场草甸中夹杂着一些馒头柳树。夕阳下赤红的柳叶，就象炸弹爆炸时那刺眼的红光，直逼得你喘不过气来。

　　作息号响了起来，现在是6点。占地广大的卡里库里基地道路上总是荒无人烟。季节变化了，而我因为适度的运动和充分的睡眠，苍白的脸变得红润了，精神焕发。整个人已脱胎换骨。风一吹过，路边的杨树林一定会被吹得“沙沙”作响，又加上隆隆的雷鸣和闪电，十分恐怖。不过，我并不十分害怕，因为比起过去，我已经十分安全了。我喜欢单独一个人活动。我坚持认为：每个人都有自我的生活方式，不必强求。一般说来，画家、作家、音乐家之类型，都有潜藏的孤独癖好，甚至政治家、军事家、将军等也不例外。当然，其他的人，诸如罪犯、狂人等也不例外。

　　我常觉得自己象浮萍一样无依无靠。特别是黄昏时分，我总是怀着落漠的心情，在宽阔的平台上眺望夕阳。

　　今天天气晴朗。天空中有丝丝浮云，在夕阳的照射下，好象一根根竖立起的头丝。它们逐渐变成带桃红色的黑影，挂在高高的天空中。一会儿，起风了。风在树梢上发出了“籁籁”的响声。马路伸向远处，和湖泊连接在一起。招待所后面和马路的那头，似乎站了几个站岗的士兵，但仔细一瞧，原来只不过是些树木而已。正当我仔细研究周围景物的时候，忽然想上洗手间，不由得自己都忍不住笑了出来。接着我的往事象开了闸的洪水般从脑中渲泄出来，一发不可收拾。

　　小的时候，我总喜欢躲在卧室的大立柜里躲猫猫。一边躲，一边把耳朵竖得老高，怀着惴惴不安的心情，倾听走近前来的脚步声。声音越近，心也“砰、砰、砰、砰”跳得越厉害，好象要从嘴里跳出来似的，腿也站得僵硬了。如果柜门没有关好，正好露出一点光线，被其他的玩伴发现的话，他会一头挤进来说：“嘘，咱俩作伴。我们一起躲在这里吧！”还故意压低声音，把柜门轻轻的关好，却又忍不住咕噜咕噜的笑开来。两个小身体靠在一起，温温暖暖的，很舒服，但更主要的是好象增加了一个同盟，可共同抵抗敌人似的。现在长大了，过去的事虽然有些模糊，但是想到当时躲躲藏藏的恐惧感，到现在背后还会直冒冷汗，身上起一层鸡皮疙瘩。这也许是一种对危险的本能反应。现在回想起那时候的纯真，真是非常怀念，不由得越发珍惜当时的心境。现在我真想逃离这个闭塞孤寂的地方，回到北阳阳光舒适的屋里，喝杯咖啡，听听音乐，悠哉悠哉地度过这一段时间。

　　天色终于昏暗下来。今晚也许听不到鸟儿们在黄昏时唱歌了。也许它们早已预知今晚这场暴风雨，躲到林中自己的巢里去避难了。其他的动物，比如土拨鼠、兔子等，也跑得无影无踪。在这人迹罕至的地方，又是这样的天气，有闲情逸致出来溜达的，大概只有我一个。终于，我呼吸到柔软、潮湿的空气。这些空气里还含有白杨叶及牧草的幽香。我贪婪地深吸了好几口，感到从未有过的舒畅。我走出有灯光的门口，站在马路中央，仰望天空。风越来越厉害。我的头发被吹得往后飘动。天空划过一道闪电，地平线上一露出刺眼的一道白光，然后沉闷的雷声就响起来了。接着，强风猛烈的吹来，树木手舞足蹈起来，招待所那边的黄色路灯左摆右摇的跳跃着。大颗大颗的雨滴从天而降，洒在我身上。我全身很快淋得湿透，不得不拔脚往回跑去。

　　为什么非得要孤孤单单呆在这儿呢？随便什么人，赶快来吧，只要能在这儿陪我，度过这恐怖的一夜，帮我挡风遮雨就太好了。真要有那么一个人出现那该多好啊！可是，噢！或许这并不是一场普通的暴风雨，也许暗示世界末日即将来临，也许完全是冲着我来的！你看！又来了！这惨白的光和雷声！

　　我叫廖承军。身高1米65。我有副完美无瑕，足以自傲的好身材。我的眼睛是朝国人里少见的浅棕黄色，头发是天然的黑褐色，我希望有一天，能把头发留长，烫得象卷毛的狮子狗一样，以此显出自己的成熟。我的颧骨较高，鼻子过于小巧，相比之下嘴巴显得有点大，有点丰满，过于性感。我是在军营长大的，因此凡是有关野外的运动，如游泳、钓鱼、露营等，我都喜欢。我我好象比较喜爱父亲，讨厌母亲。

　　我自己虽然不觉得怎样，但总受别人嫉妒、羡慕并不是件愉快的事。我感情丰富，自认为带点孤傲和罗曼蒂克，但别人，譬如女子特训班的姊妹们以及脾气暴躁的杰琳，就常觉得我又任性又倔强，她说：“承军，女孩子要温柔些，要象棵柳树，不要象棵松树，松树太刚烈，那是男人才该有的气概，而不该是你呵！”

　　当我十六岁离乡背井来到陌生的特训学校，有种寄人篱下的感觉。现在想起来，那时的我，确实有些神经过敏，性格又急躁，对某些恶作剧，实在无法忍受。有一次我不客气向同室两三个虐待我的人发火。结果她们把我压在床上，拳头如下雨一样打在我身上。有人扇我的耳光，有人猛掐我的大腿，有人提了桶水往我头浇。我又痛又委曲，失声痛哭，开口求饶。她们犹不死心，还要我保证以后乖乖的听话，不要目中无人。开始我愤愤不平，不过平静之后，也就自然而然地习惯了这种和平协定。即使不情愿，也还是柔顺地开始学习大家要求的“淑女”之道。

　　就在这段时间，我认识了江立波。我心里甜蜜蜜的，眼睛亮亮的，江立波对我所做的一切都使我心动神摇。
　　呵！我何必装模作样呢？那种爱抚动作又不是我们发明的，也不是我们才享受到的，全世界的人不都曾经有这种美妙的感受吗？无论如何，这真是一件令人难忘的事情。因此，当灯光熄灭，开始演电影的时候，他的手不客气地探到我的衣服里去，在我胸前挤压。我想想这很自然，不由得自己也兴奋起来。这时，他小声地说：“该你了！”接着，他就把我的手放到他那儿。可我从来没有这种经验，不晓得怎么做。再加上是第一次，我有点胆怯，行动显得很笨拙。他耐心地引导着我的手动作。不一会儿，他耳红心跳，浑浊的气息不断地吐在我的耳边，一边叹息一般地呻吟着：“哦，亲爱的。”我渐渐觉得我对他的爱抚就象他对我的爱抚一样，能带给他同等的快乐。忽然之间，我感觉到有一阵暖流从下升起，令我无法忍受了……。过后，我想，我们两人之间的关系应该很熟悉了，再也没什么隔膜了。对他，我有一种母亲一般的亲密感，就好象他是我怀里的婴儿似的。我捧着他的脸，吻他。这一刹那，我意识到我和他之间已经灵肉合一，不分彼此了。
　　如果陶醉在其中，谁还会想到其他无关紧要的事儿呢？譬如生孩子不生孩子的问题？而且只要是男人，一般都有对□□的需求。倘若我不答应他，他一定会找其他女孩子发泄，这当然是我所不愿意的。我左思右想，脑子里却只有一句话：“啊，天呢，难道我恋爱了？我已堕入情网了吗？”
　　接下来，无论是在电影院里，还在车中，我们总是乐此不疲，。什么非礼勿视，非礼勿动等等老掉牙的教条，早被我们抛到九霄云外去了。时间过得飞快，每个星期都快如闪电，我们都已经很熟练了，只要一碰到，就如干柴烈火一般互相纠缠在一起，无法分开。
　　他终于进入我体内了，这时我才确实感觉到在那个时刻，有的只是痛苦，毫无传言中的快感，可又好象留下了什么要紧的东西。哦，对了，这个男人现在被我抱在怀里，温热、有弹性，是个活生生的人。我忽然一阵冲动，拼尽全力，把他抱得更紧一点。从此以后，他属于我，我也属于他，凡事他都该会替我着想了！在这个世界上，我再也不会孤独，我们两个再也分不开了。
　　我们的恋爱开了花，再接下来，却没有结果，由热很快地变冷，然后他转过身，头也不回地走了。
　　接着他有良心的来信给这一段时光划上了完美的句号：“你在我心中，一直是最美好的。现在，我父母逼我和某小姐结婚。这事情以前就曾提出来讨论过的，我一直瞒住你没说，是因为不想伤害你，这是我不对。事实上，我跟某小姐的感情已很深了，深得都可以订婚了。现在回忆起那段和你在一起的甜蜜时光，真是太令人怀念了。那草坪、那包厢，一切的一切，都是这般美好，我会一辈子记在心里，永世难忘。你是一个很好的女孩，希望将来还有再见你的一日。”最后，他写道：“承军，看完这封信后，不要过分地惊讶。我真的觉得，能和你这种了不起的女孩交往，是我的幸运。怀抱着浓情蜜意和往日快乐的回忆……
　　江立波敬上。”
　　人生在世，谁也抛不开一个“情”字，以前常听别人诉说关于感情的痛苦，说的人涕泪纵横，听的人则是不知其中三味。我已超过十八岁了，成年了，不再是年幼的婴孩，对事物应有独立的判断能力，今天却落到这种地步，怪谁呢？我很想对这件事做个冷静的思考，可一想到伤心处，又忍不住放声大哭起来。可是，纵使我泪流成河，也唤不回变了心的人了。一整夜，我都时哭时停，辗转难眠。
　　我花了半年的时间，才从这场打击中重新站立起来，寻回往日的自己。

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