我的秋天下雨了（GL）

　　2008年的奥运就这样在我的世界里无声无息的远离了，每天都看似平常，却又觉得每天都很漫长。偶然在网上遇到一个高中同学，据她形容实在河南洛阳做服装生意，热情的邀请我去玩一趟。洛阳对我来说，还停留在历史书上，虽然每次T6都是那么缓慢的前行，但是模糊的车窗外，还是有那么故事让我向往。东汉就有的白马寺，不知道几千年的风吹雨打，还能是什么模样；不知道武则天的牡丹花是否娇艳可贵；更不知道洛河是否有神美如天仙。但是有熟人在那里，管吃管喝去逛一圈总是好的，我就这么好不思考的答应了。

　　大娘在和我看完最后最后一场比赛之后，也坐车去了大连，大连对我来说也只是老师讲诉的那段被日侵略历史，如今如何的繁华没有印象。当然之前看过一部电影《www.pk.com》，是房祖名演的，很意识流，拍摄地点据说就是大连的某计算机学院，而那个学院也就是大娘要去的地方。

　　她走之后，没有人需要打理，也不会有人打理我，每日每夜的失眠，没日没夜的抽烟，抽得胃都想吐了，有人说是X骄子抽起来让人吐，于是我换了520、爱喜、□□5点零，结果还是吐。甚至不抽烟都会吐，医生说是胃痉挛，其实还是心情吧。

　　这段时间我基本每天不再宿舍就在那片荒地里，坐在那叔番茄旁边，看着它红了一个两个，砸碎的花朵开了一朵又一朵，仿佛人生就如《www.pk.com》，进入了自己虚构的幻想世界，无论如何也走不出来。抬头看着那些飞机滑翔后的尾线，一条条的在东边延伸，又消散，内心从来没有那样矛盾。

　　或许就是自己知道巩琳是如何一个人，自己的理智是抗拒的，但是情感却又无法得到潇洒的解脱。就像大娘所说，我们这类人之所以不一样，就是因为我们看谁顺眼就去接近，看不顺眼不会半点虚伪，容不得青春的世界里有杂志，个性的棱角太多，无法做到圆润的兼容。

　　想着这些孰是孰非的情绪，我的人生彷徨又迷茫，掏出手机给阳张云发了一条短信。告诉它番茄红了，就这样继续抽烟发呆。她很快就回了，没有番茄的痕迹，而是直接问我还好吗？

　　其实阳张云是一个很懂得查看他人心思的人，说话也拿捏得很到位，这或许是我多年忘不掉她的原因吧。我如是的告诉她我很烦闷，想想对着那么聪明的人，也没有必要掩饰。

　　她避重就轻的不提巩琳，直接告诉我她将在29号返回北京，叮嘱我不要去想太多，让我去河南好好的散散心。似乎局外人都已经很明了我和巩琳的纠葛，只是我还不明白这是什么。我告诉她我无法睡觉，总是失眠，很久以后她都没有回我，想想她本来就是一个云淡风轻的人，至少外表看起来是这样的，本质是什么这是任何人都无法窥探到的。

　　晚上的时候，大娘在火车上骚扰我，告诉我她屁股都坐痛了，终于花钱去补了一张卧铺，下铺是一个帅哥，还很健谈，他们吹得整欢乐。我笑笑没有回复她，直接在床上发呆，这时手机响了，我以为是大娘，就没有去管。等到月亮都已经挂在天空，想着之前看报纸，看了一篇连载小说《月亮由此向西》，讲诉的是一个姑娘的老公不见了，她焦急的寻找，最后发现的却是物是人非的结果，就像月亮下的夜晚，你明明可以看清外面的世界，但是却永远是一个剪影，模糊起来很美，走近却是黑洞一样的阴森。

　　走近阳台，点燃一根烟，抬头看着那轮将要在白天才会掉下去的月亮，我掏出了手机，才发现是阳张云的短信，“如果我现在在北京，我一定会陪在你身边，你不至于这么难过。”
　　就这么一句话，我看了一个晚上，对于阳张云，在之前我没有让她倾听过我的世界，但是她能说出这句话，那一刹那间，闪烁的泪光里，是说不出的感激。

　　我已经有一个星期刻意的回避着巩琳这个名字，但是那晚既然要去河南，也就收拾几件衣服，准备下载几首歌曲待在路上听，也顺便把相机的内存卡清空。当相机连接电脑，出现的画面却是巩琳笑靥如花的面庞，久久的盯着那张照片，黑色骷髅的背心不就是我买的吗？那晚的球赛是谁为她拍下了这张照片呢？

　　这种多余的想法是可耻的，但是自己在意一个人行为的时候却又压不住的多想，这照片肯定不是买买江，那只能是黑羔羊。如果是大娘，可能直接告诉我，球赛好不好看，会主动的让我看照片，不问也会说谁给我拍了一个POSS，或是还想去那里拍。对于大娘来说这种事情就应该是分享，而不是故作掩饰。但是巩琳却是一个实力派演员，看似小事的只要她觉得能够吸引人，她都不会讲清楚，故意留给众人一个猜测。当然这种行为在最后演变为多重暧昧和欺骗，我也在这种习惯中折磨了四年。

　　想着巩琳这个人，很矛盾，她对我似乎也是如我对她一般有走近的渴望，但是又故意藏起很多信息，让人对她的真诚度大打折扣。甚至怀疑之前和她聊天、看开幕式这些事情都只是一个陪衬，连是和一个朋友一起共享的欢乐都不是。我闭上眼睛，压抑住自己的思绪，同样看着天上的月亮，想起她她说过关于月亮的话题，发了一条短信给她“今晚月亮很好！”
　　不到一根烟的时间，她就回复了，“等我回来，我们一起看月亮。”
　　我没有在回复她，就这样的一条短信，我不愿意去多想，强迫自己第二天去洛阳。

　　洛阳不美，我说的是实话，甚至很糟糕，不像南方城市那么小巧精致，显得很粗犷。闷热的天气看不到清澈的天空。最让我意外的是我同学不是一个人，而是有男朋友了，在那个年纪对我来说，恋爱还是一件很遥远的事情，女生在婚前就与男人同居，多少心里还是接受不了。

　　同学带我去吃了饭，第一顿是河南的烩面，对于南方的人来说，只要是面，不管你是什么面，都吃不出天赐的美味，只有将就的吞下去。饭后她就带我去一个地方，说是让我了解她们的业务。

　　去了之后有很多人，看起来很平凡，穿衣打扮还不如我们土不拉几的高中年代，我心里就产生疑惑了，这是哪门子的生意哦。当那个被鼓掌后换做是老师的人，在上面一边又一边的讲到产品，主动营销，□□。我心里马上就有了定义，这不就是传销么。

　　我就这样第一次进入了传销的贼窝，晚上去了一个地方，很多人，男男女女二十多个，在一个几件破旧的小屋子里，都是睡地铺。这对我来说到无所谓，我本来就是一个邋遢随意的人，地板我也是能睡的。

　　只是这样的条件下，他们坚持这一年71万的梦想未免太可笑了吧，我不是理科生，不懂得怎么算，但是我知道传销可以骗人，骗好了也是可以有钱的，但是我不感兴趣。有钱又能怎么样，你的内心一样空虚，如果人的内心充实美好了，又无钱无所谓。

　　我这种思想没有任何立场言明的，因为社会总是现实的，只是自己固执的这么坚持而已，对我来说，大学只是我喜欢那个专业，我愿意去学习，至于将来，只要自己心里是快乐的，我干什么都可以，比如当个刷碗，端盘子的，或者送外卖的，那也是一种很有趣的活法，为什么大家要说活不下去呢？

　　其实人不是活不下去，而是太喜欢不劳而获，太喜欢一夜飞身，更喜欢平地而起。而这些都是需要付出代价的，有钱了拥有太多，虚荣心满足了，得到被人的称赞或者羡慕，就觉得幸福了。我是很鄙视那些俗不可耐的思想和虚荣，殊不知自己也虚荣，只是想要得到的东西一样而已，我的虚荣无非就是想要自己的个性得到与众不同的发挥，当美好的东西像洪水一样的泛滥，就像泥土一样的不值钱了，只有坚持少有的不容世俗的，那才是钱都买不到。只是后来才明白，这是多么俗气的信仰，多么没有价值的坚持。

　　那个夜晚，众多传销的人给我洗刷脑袋，我听着听着就睡着了，这或许是我的优点，也是我的缺点，就是我感兴趣的人和事情，我就会去关注，我不在意的那就是你说什么我都能睡着，强迫自己听也听不清任何。

　　我知道不表示是不能睡觉，况且传销的那些故事报纸上电视上又不是没有了解过，那好嘛，最直接的就是附和，我也是天生的演员。就这样乱七八糟的扯够了，就在地板上睡了，第二天继续去听她们所谓的课程，我心里一只想着白马寺，不停的问同学，白马寺在那里，怎么坐车去。她和她男人总是说，听完了就带我去。

　　我一个人不能出门，算是被软禁了吧，我心里也不害怕，要财没有财，要色没有色，爱怎么就怎么。他们吃饭是一大盆，一个个的分，和吃猪食的样子差不多，倒是我也不挑剔，也不是小女生，一惊一乍的有意义吗？每天也就和那群爷们乱吹，我已经在传媒一年了，什么黄笑话鬼故事还能吓到我啊，这倒让他们觉得我这女人太不含蓄了，反而受不了我。

　　第三天我终于被带出门了，同学要去医院检查，说是因为不久前流产，对身体还有影响。一生在一旁叮嘱他们不要这么那么，我能明白具体指什么，但是还是未知的。毕竟我还是女生，不懂得男女之事，也没有欲望，看过那些禁片，多数都是抨击时政的，看搞不清楚那是一档子什么事情，让那么多人如痴如醉。

　　对于我来说，爱情或许就是精神上的情，至于性，我接受不了。你说自己都会嫌弃自己喝酒了嘴臭，那接吻更是让人无法接受的事情，更何况自己都知道，描述中的人体是香的那都他是扯蛋，一天不洗澡谁都是臭的。

　　就是这样吧，去不了白马寺也就是和那群人闲扯，他们带我去洛河了。洛河早就没有水了，到处是芦苇草，偶尔的水潭里有鸟，也有小孩子在里面洗澡，但是那水都已经发臭了。不过很诡异的是里面还有鱼，我就和那群大老爷们一起去水塘里捞了一天逮住了一条7两的草鱼。那天过得很兴奋，没有任何不好情绪干扰，更没有因为被同学骗了又任何伤感。

　　对我来说这些都是无关紧要的，她骗我又她的目的，关键是我不是她什么，我也只是当她是同学，我的内心不会有半点感情。只是我需要怎么考虑如何逃跑。

　　我找个各种借口要去玩，都被拒绝了，最后也只是在一群人的陪同下去了一趟国花园，什么也没有，只有进入枯死阶段的牡丹叶子了。晃晃悠悠的闲逛，洛阳在我心里就这样平淡无奇，与传奇中的历史一点都不相干，甚至一点特色都没有，灰头土脸的街道，乱七八糟的房子，高架的立交桥，这么小一个城市需要立交桥，你说这规划的人也够脑子进水的。

　　我最后答应那群人，回北京收拾行李，办完退学手续就回来和他们发大财，他们也深信我会去的。我心里暗自得意：切，鬼才回来，做梦吧你们，我有那么白痴吗？那晚大娘发短信说她已经回北京了，我才告诉她我进传销窝了。她一听就紧张了，赶紧问我要报警不，让我赶紧跑，我到觉得没有什么，这都跑不掉，那我且不是白混了这么多年哇。

　　我同学还是很情愿的说服他们老大，让我回去取行李，送我到火车站，不断的告诉我这里很挣钱，夸我是个人才，会有很大发展。我心里想，我是什么我还不知道啊，那么多钱，我无法想像，我也不要。

　　进入火车站的那一瞬间，心里觉得很侥幸，就跟偷了东西逃跑的小偷一样，走起路来都一蹦一跳的。

　　回去刚开门，大娘就惊呼，说我再不回去就报警了，我一边换衣服一边很得意的给她炫耀自己在贼窝里的事情，说得天花乱坠的，心情无比酣畅，我想要是那时一直这样，巩琳没有再出现，我应该还是那个自己，不至于将自己迷失，也不至于遍体凌伤。

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