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第三十五章（II）
“来领养的是你的母亲么？所以后来你终于被领走了，也因此才开始跳舞？”尹厉温柔地顺着我的背，他是一个很好的倾听者。
我笑了笑：“确实是我的母亲。但是领养也是我自己争取的。”
“我母亲想要小一点的孩子，这样韧带更容易拉展开。”我望着远处的那片空地，我甚至能清楚地记得那天的天气，是夹带了潮湿的闷热，“我们被嬷嬷安排好排队，我跟在队尾，我的母亲站在最前面，她是我当时看到的最美的女人，穿得也好看。我当时想，我要是能被这么美的人领养，或许很多年后，也能变成这样美。”
“可是不一会儿我就被吓到了，我的母亲端着她美丽的面孔，让我们一个个上前劈叉抬腿和做跳跃动作，有时候一些能劈叉下去的孩子，她还会亲自上前检验，拨弄他们的手脚，让他们做出幅度更大的动作。我听到前面孩子发出疼痛的哭喊。但我的母亲都冷漠得无动于衷。”
我的手开始颤抖起来，我拼命克制自己的情绪，尹厉安抚道：“没事的，你可以休息一下再说。”
而我却想要说下去，这段沉寂的往事。
我闭了闭眼，又像是花了大力气一样才睁开：“我有点害怕，很多小孩也哭了，但我想要离开这里。可是轮到我的时候，嬷嬷却发现了，她呵斥我一个12岁的已经不符合年龄了，让我快回房间。”
“让她试试吧。”我的母亲当时就是这样说的，我甚至记得她微微皱眉又带了点失望和百无聊赖的表情，显然的，前面所有的孩子，都不大符合她的要求，对于我，她的脸上也带了点兴趣缺缺。
我记得自己走过去，吸了口气，慢慢地拼命把双脚一字岔开，还装出云淡风轻的无辜样子。
我的母亲果然被我的表情骗了，她有点惊讶，于是她走上前，蹲下来，一只手按住我的肩膀，拼命往下压；另一只手便按住我的膝盖，要求我把脚面绷直，她不说好，我不可以放松。
“我很痛，她压我的时候我就觉得自己已经被撕开了，劈叉已经是强弩之末，而要绷紧全身，让我疼里又带了酸。我难过的想要尖叫，拼命咬牙才能不让眼泪流出来。”
我记得我的母亲按着我静止了很长时间，才抬头问我：“你疼么？”
“尹厉，你知道我是怎么说的么？我说，‘不疼，没什么感觉，就是有一点酸。’回答的声音里还不能让她听出异样。” 我摊开自己的手掌，看着手心的纹路，“你看，我一开始就是个虚伪的坏孩子。我也是个骗子。从和我母亲最开始的一句话，我就骗了她，以致于为了圆谎，不得不继续行骗下去。后来我才知道，她的脚踝动过手术，非常脆弱，已经不能再穿足尖鞋。她为了芭蕾又早过了结婚生子的年龄，为了圆一个芭蕾梦，才想到领养一个有资质的孩子。她以为我是得天独厚的芭蕾天才，其实我只是个伪装成天才的普通人。”
“我要比别人付出更多的努力才能匹配上我母亲的期待。”我朝着尹厉笑了笑，眼泪却哗哗地流了下来，“我对她是愧疚的，她本可以找到一个真正有天赋的舞者种子，然而我骗了她。我只能骗下去。我为此付出了代价。”
“我比尹萱，比任何一个如今知名的舞者，都用了更多血泪才换来这样的天鹅舞步。”
尹厉抹掉了我脸上的眼泪，大力地把我拥住：“过去了，都过去了，以后疼的时候就哭出来好了，我不会责怪你。”
我把头靠在尹厉的肩膀上：“我不敢在我母亲面前流露出任何让她不安的情绪，我需要坚韧，心无旁骛地爱着芭蕾，那才是她眼里的我。我甚至没参加过任何一场芭蕾沙龙，我看着尹萱穿着晚礼服，我也想去。但我不敢，那时候我才只有15岁，我刚被领养了3年，我害怕又被丢掉。”
“在我的母亲办好手续，带我离开福利院的时候，嬷嬷按照惯例会在车后告别挥手，可是我根本没回头，我甚至看都没看那些送别我的小朋友一眼。”我靠在尹厉怀里，听得到他胸腔里心脏的跳动，像久违的乡音，宽容而安宁，“因为我发过誓。我这辈子，再也不要回去了。”
“那些吃不饱，穿不暖，没有人在乎，没有希望的日子，会远远地被我甩掉。我要一路往上爬，跟着领养我的漂亮女人，变成她世界里的人。在福利院的灰色时光，将永远被我掩埋掉。我忘恩负义，狠心要把那些在最苦难岁月里对我笑过，温和过的小伙伴，通通忘记。”
尹厉的表情是动容的，他很久才终于说道：“我不知道你竟然有这样的过去。那并不是你的错。”然后他吻了吻我的耳尖，“现在我只想对你更好。我也感激终于能在这个时间遇到你。”
回忆太多，我的叙述跳跃的甚至时间混杂：“那时候我很疼，真的很疼，可是我不敢说，我谁都不能说。后来我跟着去了巴黎，我第一次穿那样好看又舒服的衣服，第一次吃到那么多肉。”
“然后就是芭蕾，一直跳。我很拼命，因为我知道芭蕾才是我的武器，只有我在跳舞，大家才会需要我。其他地方没有我的位置。”我盯着远方，“在12岁的时候我以为那种疼痛会把我杀死，可很久以后，我发现我已经习惯那样的疼痛并且为之舞蹈了。我不再是福利院里那个小女孩了，我变成了Alicia。”
尹厉摸了摸我的脑袋：“你的母亲即使最初为了你的柔软度和身体条件而收养你，我相信她还是爱你的。只是她太关心以你为载体而生的芭蕾，却忘记了更多关心载体的内心。她以为你和她一样，视芭蕾为生命一样的存在，所以她不断要求你，以为那就是爱你的方式。”
“她一定到死都以你为骄傲。”
我微微笑了笑，是的，即便我的母亲对我是非人一般的严格，我永远记得她说起我时候的表情，骄傲而满足，而我也从来没有恨过她，她给了我一切，我感激她。
我只是觉得羞愧。
我对芭蕾的感情太过微妙和复杂，我仍旧无法面对镜子里的自己，这些回忆让我觉得一脚踩空一般的茫然。我甚至不想想起更多。
我有些惧怕芭蕾，惧怕它把我拖入过去的那个死胡同。惧怕芭蕾里显示出来的陌生自己。
“芭蕾上的成就和人生上的安宁是冲突的么？”我觉得茫然而找不到答案，芭蕾带给过我渴望的东西，但又让我觉得压抑和孤独，“一定要牺牲安定普通的人生才会在艺术领域获得补偿和垂青么？”
尹厉深思了片刻才笃定地答道：“我会带你找到答案的。”
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作者有话要说：初到日本，辗转中，之前过了一段房子没网络的日子，惨烈。不过生活起来没觉得和国内有什么特别大的差异，交通挺便利。因为都是亚洲人脸孔比较容易混迹在人群里，其实比在美国还好像更有安全感。。。。就是日币真的兑换人民币好贵。十月应该会被家里封经济来源，寒风中颤抖。
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