夜中消逝的歌

　　一直以来我都这样单纯，单纯的看着蓝天，单纯的自以为是，单纯的炫耀着骄傲着，单纯的对你说：我好象爱上你了。
　　这个故事从一开始就没有了然后。只有我单纯的以为你是我的男主角，你注定会属于我。于是，我的单纯直接给了我结局——单纯的不能再单纯的结局。
　　物极必反。我开始了复杂的生活。即使如此，我还是单纯的怨恨着：你的辜负，造成了我的复杂、丑恶，还有无以掩盖的伤痛！
　　我单纯的怨恨着自己复杂的生活。从那时开始，我有了然后。
　　然后，我遇到了——一个极像你的男人，他舞动着身躯，留了一头长发，深邃的眼睛仿如夜空一般漆黑。如此，出现在我的面前。
　　旱冰场，让我蜕变的场地。
　　我以一种小心翼翼的举止接近了他，如同接近一块巨大而透明的水晶，胆怯、兴奋，又有些仰慕。
　　“怎么了？你有什么事？”他问我的声调，化做一只打碎我噩梦的蝴蝶，翩然而来，带着阵阵芳香，还有绚丽的色彩。
　　我不知所措的欢喜着——他连声音都如此像你！
　　“没，没什么。我……我可以认识你么？”我的羞怯一如往常的降临，就像站在我面前的不是他，而是另一个你。于是，我还是那个单纯的我，单纯的仰慕着你。仿佛回到了过去的生活，那单纯的幸福。
　　他露出了异常惊讶的笑容。一瞬间，我的心情又黯淡了。
　　这不是你的笑，这是他。
　　“你是不是想和我处对象？”
　　喀嚓，我仿佛听到碎裂的声音。这是希冀的破灭在慷慨悲歌。那只躯散我噩梦的蝴蝶，在阳光下露出了原形，张牙舞爪的盘桓在我的天空上，用黑暗笼罩了我。
　　他不是你，他不配做你。他是一个旱冰场里不学无术的小混混，泡妞，打架，语出不逊。
　　可是，我竟然连这样一个垃圾都放不下手。只因他有你的相貌，与声音。
　　“随你去想吧。电话号留给我，可以么？”我的羞怯烟消云散，我就是现在的我，无论如何也回不到过往。复杂与冷漠包围在身边，单纯、美好，一去不回。
　　他的表情在刹那间略微惊讶，眼底的慌张泄露了本身的惧怕——他是个孩子，得意忘形的挑逗羞怯的姑娘，姑娘冰冷的反应让他不知所措。他原本以为我并不介意他低级的玩笑。他是如此敏感的在乎别人的印象！
　　“不好意思啊，我这人就这样，开玩笑没深没浅的。你别往心里去……那个，你想认识我，是有什么别的原因吧？”他流里流气的和我说话，没有一丝慌张的显露。粗鄙的语言表达出了他的歉意，却没有达到他想要的效果——我的希冀破灭了，我有一种巨大的失望。我气恼他，气恼这个地痞，气恼上天为何要把另一个你安排在这种低级的角色。
　　我冷笑着说出了一句话，同时，我堕落了，连堕落的过程都如此单纯。
　　“原因是想和你处对象。”
　　那天，我有了男朋友，我有了女人的生活，我失去了纯洁。
　　枕边落了一滴泪。晨时，早已干了。再也看不出来。
　　而他，出现在我的床上。

　　这个地痞将我带入了堕落的世界中，一层一层的污秽包裹了我。酒吧、D厅，那些不堪入耳的脏话，还有时不时便会产生的血腥。我学会了抽烟，学会了喝酒，也学会了男女之间的快乐。原本一张洁白的纸张，染满了墨迹，散发出臭味，恶心又腐败。我的单纯永远不会回来了，却已再无理由将这样灰暗的发展归罪于你。只有心底渺小而微弱的声音拼命的呐喊：我不能这样下去！我不是垃圾！我要做回自己！
　　我做回自己？现在的我，就是自己——丑恶，腐败，让人作呕的身份。
　　“夜歌，再喝一杯！”他动作熟练的为我倒酒，黄浊的液体就如同排泄的尿液一样让我不愿目睹，可它还是缓慢的流进我的杯中，渲染了我腐败的生活。即使我升起了退缩的心思，可瞧见他酷似于你的眼睛，漆黑的光芒照耀于我，我就放任了这样的沉醉。享受了诡异的肮脏。
　　玻璃酒杯映着昏黄灯光，将其中的液体闪耀得晶莹灿烂。一下子，我手上把持的仿佛不是一杯我厌恶不已的啤酒，而是天宫盛宴上的琼浆玉液，再珍贵不过。
　　“干了它！干了它！夜歌干了它！”
　　全桌的人都在起哄。他们注视着我，注视我吞咽这杯昭示了肮脏、灰暗的啤酒，注视我并不愿意却因迷惑而执意享受空虚的堕落。
　　我让他们如愿以尝，我喝下酒，喝干了。
　　然后倒在他的身上，说：“醉了。”
　　我真的醉了。

　　“夜歌，我越来越喜欢你了。”我仿佛听到了你对我的爱语，仿佛又回到了某个单纯的早晨，你拉着小提琴，看见了睡眼惺忪的我，温柔的提醒我上学的时间，而我又半真半假的说：我好象爱上你了。
　　啊，我多怀念与你一起的生活。怀念得自甘堕落，不甚在意的败费你为我留下的财产——没有你，没有你的财产。
　　“那就更加喜欢我吧。”我趴在他的怀里，享受自己打造的幻想。即使这张床上没有你的身影，我也会编织出你的身影。即使我的世界里没有了你，我也要雕塑出你。你，是我舍弃单纯、洁白，哪怕堕落也要追寻的光明。
　　“夜歌，你可不能背叛我。否则，我会伤害你。”他别扭的宣言，因为学着电影中的台词而语气古怪。他也觉得，他一定也这样觉得。否则，为什么要别扭呢？
　　“好，到时你就杀了我吧。”
　　只是一句随意的承诺，我没有当真，他也没有当真。他只是个地痞，怎么可能当真。
　　我呢？
　　我只要打造你的影子。只要你的影子。
　　一阵电话铃声诡异的响起，恍如地狱的通知书，将裸露着身体的我们惊吓非常。我有一种逃避的心理，不想去接这通来得仓促巧合的电话，如同躲避洪水猛兽，只是注视着，注视着刷着红色颜料的座机，却不愿碰它。
　　他奇怪的说：“怎么不接啊？”
　　电话铃声不依不饶的响着，我在他毫无掩藏的不解中，走下床，接起话筒。
　　“夜歌，是我。”朝思暮想的声音让我险些摔下手。
　　是你！是你！你终于给我打电话了！
　　我激动的说不出话，只有上下起伏的胸膛传达了我的情绪，那清晰的呼吸声，一定传进了你的耳里。它是我迷恋你的证据！
　　“夜歌，你可能不愿意听我说这些。你不该让你母亲担心了。我留给你的钱是你的，可是，你不应该用它来交一些不三不四的朋友。夜歌，我也是为你好。上次真的对不起，感情的事不能勉强的。你又何苦追寻虚无飘渺的结果呢？”
　　我火热的情绪煞时冰冷。抓牢的手指，也仿佛僵硬得不会动弹。虚无缥缈，是啊，他不是你，他永远也不是，我也永远得不到，得不到属于你的光明。
　　“……我妈和你说了。”
　　“你不要责怪你母亲。她也是出于对你的担心才来找我。想她也那么大年纪了，还要为你操心。她过得不容易啊。夜歌，你就为你母亲，为我，成熟一些吧。”
　　我的眼中流出了一样东西。母亲，母亲，您是操劳了。我堕落了，我知道我不该堕落。可是，可是那双让我向往的眼睛，它不断引我走进深渊，我的腿脚不听使唤，它不听啊！……
　　“夜歌，算我求你了。不要再折磨自己了。”
　　折磨自己……我一直在折磨自己。我的堕落，我的腐败，那恶心的臭味。天啊，我究竟在干什么！这些天我到底干了什么！
　　“夜歌，我就说这些吧，剩下的看你自己了。总之，我不希望看到你痛苦——希望你能明白。”
　　你的声音被重复再重复的茫音吞噬了。我突然觉得茫然，仿佛梦醒一般，之前的不过是梦，苦恼、纠葛，一切又一切。可是，那梦中的东西却存在于现实，就在我的旁边，我的家里，我的床上，观赏着我的裸体！
　　“你滚！你给我滚！”我朝着床上的他大声喊叫。歇斯底里的喊。好象要赶走可怕的噩梦，吓跑邪恶的魔鬼。驱除这个将我带入堕落的男子。
　　“夜歌，咋了？咋了？”他粗俗的东北口音中泄露了他的惊讶，不知所措，甚至是极其慌张的不安。而我，我是一个残忍且自私的人。我不能容忍这个让我低俗，肮脏，成为垃圾的始作俑者！尽管这一切并不是他的错！可是，我还是不能容忍。不能容忍自己曾经对这个地痞诉说爱语、出双入对，不能容忍这个地痞将和我在一起视为理所当然！他哪里配得上我！一个空有相貌的男人，就如恶臭发霉的蛋糕一样，华丽的奶油掩藏不住本质的腐朽！啊——我到底做了什么！我竟然被这样的蛋糕所迷惑——我明明闻到了那臭不可闻的味道，为何还要一口咬下——让自己的嘴巴里散发恶臭，如路边的乞丐——或许还不如！
　　“滚出我的房间！永远不要见我！我为自己见到了你，认识了你而感到羞耻！”我发火的大叫，足以显示我的恼羞成怒。我的纯洁，我的慷慨，全部给了这个垃圾。全部！
　　他的眼神有些颤抖，我的言语伤害了他——可那又怎样？我还不够倒霉吗？！
　　“夜歌，你会后悔的。”
　　摔门声震耳欲聋，我的灵魂在躯壳中为此晃动，隐约听见一首歌曲在夜色中渐渐消逝，仿佛我的名字，徒留一片黯淡。
　　我确实后悔了，我后悔去认识他。后悔去接近他。后悔追寻那并不存在的你。
　　你只是你，我得不到——得不到啊。

　　——END————→

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