青涩年代

　　前几天和朋友聊天，也许新年的到来会让我感怀过去，而在感怀过去的同时我也突然发现自己太傻，以至于快离开这快乐又痛苦的大学的我感到悲哀，悲哀大学的四年居然没有一个人可以让我觉得可以走进我的内心，不是男女之间的，仅仅是朋友与朋友之间的。
　　记得大一大二的时候还是在郊区校区上学，和隔壁寝室关系的小闲特别好，好是因为她让我感觉似乎还是一个很随和的人，在我看来是我接触的几个同学中有可能和我成为好朋友的人。也许女孩之间要成为朋友却是件不容易的事情，我们的友谊仅仅维持了1个学期，然我对小闲宿舍的人产生了一种排斥感，那种排斥感的存在感在4年之后的今天一一展现出不同的故事。
　　和小闲的相处应该说还是十分愉快的，只不过在与之相处的过程中我感到疲惫。小闲是复读生，比我们都大一岁，但是或许是因为复读一年的关系，她的心特别散，对于学习的事情她采取得过且过的姿态，那也是她学习在班级女生中处于中下.但是对于她所特别喜爱的事情她会非常的投入，以至于会让你觉得有时候和她相处会觉得似乎没话说或者说话不投机。但是，我还是非常喜爱这个愿意走进内向的我的心的她。很多时候她会有很多突如其来的想法，想干嘛就干嘛，而我是一个非常有计划性的人，所有事情都希望计划的非常好，准备的非常充足。对于她的这种做法，一开始我出于对朋友的尊重与友好，我会很欣然的接受。可能是过于纵容，使她的这种行为变本加厉，她开始做很多事情都很自然的会想到我，她从来不会考虑到我的感受，似乎觉得我就是一个她可以随时待在身边，提供消遣和聊天的工具，而对我没有实质性的帮助或者说没有实质性的对我有任何了解。
　　也许是刚进大学的孤独感，让我对这份难得的友谊而倍感珍惜，所以我一忍再忍，而对于结交朋友的热情的我，也在慢慢冷却。那个时候我还没有意识到：不能互相尊重与互相平等的感情是可以长久维持的。对于她性格上的好动与玩心的纵容，让她自然而然的认为只要她有要求就应该找我。似乎只有她在有求与人的时候才会想到我，而对于她感兴趣的事情时，她会寻求同好者而将我这个人排斥在之外。这种行为让我感到很心痛，至少明眼人都看的出来我对小闲处处忍让，对朋友的好很多人都觉得羡慕，似乎只有当事人不当一回事情。
　　渐渐积累的这种不满放大了她的缺点，以前看在眼中觉得是小事情的行为已经变成一种厌恶。我开始对我们的关系感到疲惫不堪。我从来没有当面和她说过，因为我觉得既然她没有尊重过我也没有关心过我，我为何还要如此热脸贴冷屁股？？在一次摩擦中，我爆发了，她也爆发了。小小的摩擦将不到1个学期的感情燃烧殆尽，虽然表面仍维持着好朋友的姿态，但是内在已经变质。以至于换宿舍以后，当小闲埋怨我为何换宿舍就不去他们宿舍的时候，我只能用我比较懒来搪塞。因为我渴望拥有友情的热情已经冷却，已经关闭的心门无法再用同一把钥匙打开。
　　而再次与小闲的相处是时隔2年后的大三。回到市区本部校区以后，由于小单与梅的走读，我被分到和小闲一个宿舍。可能对于过去的事情大家似乎也是不呢么看重，也就这样不冷不热的再次接触生活在一起。这次似乎格局变了。宿舍中有了悦，闲，我还有页。（悦和梅在前文中提到过）除了悦和我们不熟之外，3个人都相处的还算和谐，另一个和我们关系很好的人是零。我们4个人自成一派，看上去似乎我们4个人才是一个宿舍的人。我们4个人一起的一年是让我觉得最压抑最痛苦的一年，也许也该感谢这一年的生活让我练就了无敌“忍”功。
　　其实想想很简单，4个人嘛，肯定有22分配的形式嘛。当然闲选择的是零，而零已经在我的眼中变成的第二个我，我在心中不想看到同样的事情在我眼前发生，可惜在我顾及他人的同时我和页的相处也让我头痛。多种感情在我心头萦绕，让我觉得水生火热，让我觉得更加的怀念在郊区的上学的开心的日子。
　　页和我的友谊纯粹是在一种找个伴的想法上，因为一个人觉得孤独而且同一个宿舍，既然闲有了零的陪伴，当然她也不想落下，很自然的我们走到了一起。她的火爆的脾气让我觉得更加的可恨，容忍已经变成一种憎恨，在我心中的页渐渐变得扭曲。因为似乎小页的那种忽冷忽热的脾气让人接受不了，可能因为她是老来子的感觉受到父母的宠爱，养成了她的这种什么事情都表现在脸上，遇到不顺心的就说出来的个性，我也很幸运的成了牺牲者。不知道是不是我特别容易让人占便宜，似乎他们在有求与我的时候都会粘着我不放，而最让我难以忍受的是她的白眼与抱怨。我自认我对她百般仍让，为何还要受到这种对待？不说我们是同学，就算是对陌生人也不可能摆这种脸色说这种话！其实大家对于页的这种脾气心里有数，只不过不说出来而已，似乎觉得说了也白说，她就这样她自己也清楚但是就是改不了，又何必自讨苦吃。以至于我也出于一种麻木的状态，放任自己的这种厌恶的感觉与之相处了1年，庆幸的是大四的到来让我摆脱了她的魔掌，而她似乎也开始寻求其他的可以结伴的对象，我当然乐意至极，表面对她笑着聊天其实心里正鄙视的紧。（哎呀，我发觉我很不好的孬！！不过很多时候，做笑面虎也没啥不好的！！因为在现实生活中谁人背后不说谁！谁和谁说真话呢？）
　　好人做多了，让我对做好人，说实话这种事情表现的战战兢兢。我又一次选择了做好人，摆脱了页的心理摧残我开始关注闲与零的相处。我发现零是一个除了死党之外第2个让我觉得脾气好的人。或许就是对这种明摆着占便宜的行为的看不过去，我不止一次提醒零不要对闲太纵容。会让她养成习惯。可能她对予很多事情的不深入思考让我觉得自己实在是自讨苦吃，万一人家觉得我在挑拨离间我岂不是2面不是人？？可惜，我这种人在某些方面是比较固执的。自从包了手机密友包以后，我开始和零聊天，我渐渐的和她说一些关于我对周围人和事情的看法，很多时候在我发表评论以后她会恍然大悟。有时候她甚至会回答我：我从来没有想过这些。很多时候我会很Q的在脑门上出现一滴汗（看动画的条件反射！！），我开始怀疑自己是不是应该和她说这些。不过我既然说了，也就不会太介怀，一方面大四了，真的被当事人知道也就毕业了大家谁也不关心谁，另一方面，也没有什么利益冲突大不了见面直接过滤对方就好，也不会闹的很难看。
　　最近发生很多事情，让我在和零的聊天中彻底发泄了出来。不知道是不是流年不利，我将大学四年很多事情串联在一起，发觉自己在其中吃力不讨好，反而还惹得一身腥。我一热血沸腾一下子全部倒了出来，零在听过之后感叹“原来我是一个可以把事情藏的如此深的一个人”的感叹。我突然被一盆冷水浇醒了，对于零的好感还是很单纯的，因为对于这个人我还不是很了解，我怕我把自己暴露的太厉害反而重蹈覆辙。但是话已出口，我也只能作罢。而事后，零似乎也了解了我这个人，在碰到困惑或者不能排解的事情的时候也能够找我聊天，让我感到似乎这次的付出还是有回报的。而在前几天生日的时候，居然收到闲的礼物，当时非常感动，对自己曾经对闲的抱怨感到了一丝罪恶感，心中默默的对闲说声：对不起！毕竟我们还是朋友，毕竟我们曾经交心过。
　　可能很多事情发生过了，造成的伤害也已经过去了，但是很多时候导致事情发生的因素依然存在，为了避免同样的事情再次发生我觉得很多人都应该审视自己。因为只有在不断审视自己的同时才能找到不足，才能不断前进，而我在很多事情中不是没有过错的，我也在自我审视，也在不断前进。而我在悲哀的同时也同样感谢父母给我的东西：包容。
　　包容让我赢得了很多，虽然没有实质性的东西，但是我赢得了很多人的信赖，我赢得了同学们的好口碑，我同时学到了很多相处的方式与观察人的技巧。很多时候表面的劣势不代表全局的劣势，在很多情况下实质的胜利远比空来的胜利更加值得骄傲！！！

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