笑容勉强不来

　　不喜欢我无神空洞的眼睛，你完全可以挖掉它。

　　不喜欢我讽刺无情的冷言，你完全可以绞烂我的嘴巴。

　　不喜欢我手脚笨拙碍眼的做事，你完全可以砍了它。

　　你完完全全可以捣烂我的心脏。反正我的灵魂早已经坏掉了，留着这空洞的躯壳在这腐朽糜烂的世界干什么呢？
　　我最亲爱的人，
　　在折磨我么，要我还债么，要我还清你们的养育么，回报你们的恩情么？

　　你们如此看不起我，如此看不顺眼的我，如此卑贱如尘土的我，到底有什么意义。

　　我要死。
　　我不想死，
　　却也不想孤独的活。

　　你要什么，完完全全的拿去吧，十六年前，我的命，我的灵魂，我的思想，我的卑微，都是你赋予的。

　　我不是圣人，我做不到你想要的出淤泥而不染，做不到六根清净，明明你活了小半辈子也做不到的事情，凭什么要求我。

　　我就是如此的无赖，如此的无耻，又怎么样？
　　不会怎么样，

　　因为大概你们也不会有心疼我的感觉

　　你们一点也不会感觉痛惜，有的只是这十几年白养了一个废物。
　　我是你的孩子，我是你们两个的影子。

　　你们是淤泥我便永远不可能升华成为所谓的清雅白莲抑或粉色娇莲。

　　我不过也是一块烂池里面的脏兮兮的泥垢而已。

　　泥垢

　　脏兮兮的泥垢

　　除了让高贵的人更显高贵以外

　　再无其他

　　仅此而已。

　　再无价值。

　　就这样吧

　　撕裂我的精神意识吧，灵魂已经死了，游离了这个空荡荡的躯壳了，远离了尘世所导致我的悲哀，逃离了我腐朽发臭生蛆黑暗的不能见人的心脏了

　　一切的一切，都坏掉了，都撕裂成碎片了，都烂透了，都发霉生蛆了

　　一切的一切，阳光再也没有了，温暖也不复了，发霉的心脏再也感受不到温暖了。

　　再也不懂什么叫有花香的季节了，什么叫绿草如茵的旷野了。

　　锈迹斑斑的眼泪，只能沾湿自己的衣袖。

　　软弱陈旧的差错爱恨

　　葬在我不能再见你们了。

　　我最最喜欢的

　　我最最亲爱的

　　爸·妈

　　来吧。

　　我的命，我的灵魂，我的血肉，都是你们给我的。

　　即使在黑暗也是你们的所有物

　　想如何就如何

　　我腐坏的思想，你们给予的，我促使的。

　　一点点卑贱的温暖，你们赏赐的，我痛苦留求的

　　沉重的情绪，你们造成的。我加速腐化的。

　　不过

　　没关系

　　身心都是你们的

　　死了也没有关系

　　烂了也没有什么

　　反正都是你的

　　都是你的

　　全部都是你的

　　所有都是。

　　所有都是。

　　我最亲爱的。

　　你在乎什么。

　　所以，我不会有什么想法的，直到死

　　我不会爱惜自己

　　因为你们不爱我

　　至少，

　　我感受不到。

　　唯一感知的是低微。

　　无人会察觉，无人会问晓、

　　你们从不会吝啬对别人家的孩子抑或近乎是陌生孩子的关心，却从不肯施舍一点心的温度给我。

　　真的是一点都不肯。

　　你们只会说；‘小孩子大了有事情自己处理不要老麻烦我们。’

　　这时候我在心里悄悄的笑，因为我的脸上做不出任何表情，也不能做出表情，我不可以表现对此厌恶或者嘲讽的情绪。

　　我不能流露

　　即使我心里笑的无比凄惨，无比疼痛。

　　可是，你们只会在心里偷偷痛骂我这个没有感情的生物，不知道家长苦楚的混球孩子，不会说话不会做事成绩也不能入目的死孩子。

　　你这个死孩子。

　　你这个鬼孩子。

　　这些词汇都轻轻松松从你们嘴里吐出，干净利落，一点延长音都没有。我知道了，这边是你们平日里对我的看法，只是因为血缘关系的束缚给我温和的脸看。

　　我的脸色却依然不会有变化，时光告诉我如何伪装，就是默不作声。

　　即使这个不做声如此的低微忍受着丧失自尊的话语。

　　“你有自尊么？你有自尊怎么不能考个第一回来！你哪来的自尊！自己学习都不好你哪来的自尊！”

　　这也是从你们嘴里吐出来的话、

　　“操！你他妈再敢摆脸色给我瞧瞧！看我不给你两耳光！”

　　我依旧不敢说什么，我所谓的脸色，依然是枉然的面无表情，我只能轻轻的关上门，在黑暗中蜷缩起来睡觉。

　　——我甚至不敢大声愤怒的摔门，我不能发泄自己的情绪，那样只会招来更伤人的话语。

　　我不敢

　　我害怕

　　我
　　如此低微

　　一粒微尘被风卷起飞入人的眼睛还会引起一阵钻心的疼痛，而我就是在黑暗封闭不透气的房子里哭瞎了眼睛也不会有人知道。

　　只是因为我连哭的声音都不敢发出。

　　如此低微，如此畏畏缩缩。

　　我是你们的

　　合二却不能为一的结晶。

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