评《末世之生存》

　　文名：《末世之生存》
作者：竹风冰魄
看至章节：30
评员：有闲（实习）
这一阵子对末世空间文极感兴趣，因此选了这篇文。

先从文笔作为切入点吧。
文笔这东西很悬乎，对于网文这一块来说，也不需要其多么优秀，但抱着让文文更优更好的态度，某闲还是在此说些此文中的一些问题。
比如这句“此时的他拿下眼镜，露出平常被遮住的美丽的双眼皮的凤眼，跳动的阳光在许言白皙的俊秀的脸上嬉戏，慵懒的神态，真真是一代绝世佳人。”
这一个句算是已经囊括所有问题的了。
首先某闲评文习惯逐字看，然后看到一句中连续的“的”，便会觉得阅读吃力。形容词起修饰的作用，可是作者这么叠加，毫无美感，只有堆砌的累赘。
另外，用跳动的”这个词形容阳光，可能跳的只有阳光透过茂密树叶的照在某处的光点，而其跳动的前提，还得是“风吹鸟动”。
接着，就是这个句子中的连贯性问题，或者说是语病问题，主语错误，导致逻辑不明。
于是，某闲试着把这个句子作个修改——“此时许言拿下眼镜，露出平常被遮住的美丽双凤眼。阳光照射在他白皙而俊秀的脸上，配上他那副慵懒的神态，真真是绝世佳人。
剧情是骨血，文笔便是皮肉。文笔好了，读者的第一印象也就好了。当然咱不追求多么精致美观，简洁明了，干净流畅，足矣。

接着要引入“电影”这个词。

看文跟看电影不同，电影是直观的，把画面清楚呈现，观众看后就能知道里面都有些什么；看文是需要想象力的，而读者的想象力如何也取决于作者的表述如何。表述清楚，读者的想象空间相对减弱；表述的不清楚，读者的想象力就会出现状况，要么浮想联翩，要么看得云里雾里渐渐死机。
而此文在表述上显然不够力度，某闲看了两遍，还是有些不明就里。基本上就是看着句子再加上大量的脑补然后形成自己的理解，而这理解的东西是不是跟大大所想表述的东西在同一个频道上，那就又不得而知了。
举开门第一章中的例子。通过电视台里播的新闻，可以分析出此文背景是 “末世”之初——这个也比较好理解，可是很快作者又通过两人对话抛出“四九城”“超大空间器”等诸多陌生名词。作者也许很明白这些到底是什么，可是作为读者来说，这些词太过陌生，也不知道究竟是什么东西，所以看着就有些茫然了。
而到了后面，郝木辉的一句“就是这串佛珠？”又给阅读制造了障碍。上下都没提到“佛珠”，那么他怎么突然就说到佛珠了？某闲反复看了几遍，才脑补出前因后果——两人说着话，郝木辉看到许言手上的佛珠，然后以为这就是他们研究出来的“超大空间器”，所以才问了这么一句话。
这个琢磨一下还是比较容易明白的，可是文中还有诸多突兀的对话以及陌生的名词，真是琢磨来琢磨去都难以明白。
所以某闲在此建议哈，作者在写文的时候，不妨站在读者的立场审视下自己的文，写那些对话的时候，考虑一下他们为什么要说这些话，又是因为什么说到了这句话，把来龙去脉弄清了，然后有条理的写下来，这样读者读得顺畅了，好感也就增加了。

说到好感，某闲想起了文中的人物。
小受冷静，无甚特点，无甚萌点；小攻狗犬的有点萌，可是有时候又表现的太过低龄，让人难以想象这个人物设定是个25岁的警察——关于其警察的设定让某闲有些疑惑，因为到现在为止我还没发现他身为警察该有的特点，无论是身手还是责任；而配角——看完更新章节，除了连晨，貌似还没发现哪个是配角，而连晨也不过是因为他的戏份比较多才将他归分在配角里，从其角色来说，也是个没什么闪光点的人物，存在感太低。撇开这三人，存在感无比强大的便是庞大的龙套党。
龙套是个好角色，可是如果一个文里龙套太多，诸多角色都是忽然来，忽然去的，那文就未免散了。而此文中，众多人物就缺少内在关联性，似乎是作者抓来一个就写了，没有事先布局，因此落子散乱。
就像一开始出现的“小空”“小预”等人，他们建造了四九城（脑补产物，不知对不对），又只有他们能控制空间器，那么某闲以为他们是蛮重要的人物，在之后也会有较多戏份，可是结果，他们侧面露了下面，就杳无音讯了。接着，又出来杨凌薇等人，也是看着很厉害的人物，可是也就出来了一会儿，没影了。至于严太太的出现，那就是彻底的酱油党。等到张力等一大波人出现，我就彻底混乱了——一个个名字不停蹦出，有的还有几个镜头戏份，有的甚至只有几句无关紧要的台词……真的是来不及记了。
某闲看着就是有种感觉，一堆群众演员，争先恐后的露面，到了最后，还是一个面孔都记不住，于是不得不疑惑——导演为什么要派出那么多的群众演员？
主角人物需要着重刻画，性格要符合身份防止崩，而且要加大其光环，让读者印象深刻。配角也需要闪光点，一个优秀的配角，可以使整个文大放光彩。至于那些无关紧要的龙套党，抓取关键人物就好了，把几个人物的戏份集中在一个人物身上，不但让读者看得轻松，也让行文紧凑不松散~

以上便是某闲对于此文的浅评，仅是一家之言，如有言误，还请大大海涵！

PS：这是大大第一篇文，某闲相信，大大会越写越好的！加油！

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