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往事(5)
有些记忆深埋在心里,不提及也不愿想起。有些记忆永远不会褪色,就如昨日发生的一样。快乐的日子谁都希望就象在昨天一样,忧伤的日子谁都希望能尘封不被想起。可是世事总不能如人愿的,不是想记住就记住,想遗忘就遗忘的。
后悔这几年里一直与我形影相随。刚开始是后悔自己的一时冲动,后悔自己的轻率,后悔自己轻易地走入了婚姻。再后来生活了一段时间,明显知道自己不适合那个人,不适应那个家庭的时候,我仍然抱有一丝希望。于是我后悔没有及时走出那段婚姻,后悔没有早一点认识到自己的真实处境,后悔没有早一天离开那里。
如果早一点离开的话,就不会有孩子了。自己毁在了这段婚姻里,连累着孩子来到这个人世,才是我最大的痛苦。
还记得刚离开的时候,我的痛不欲生。那时候走在路上,我一眼都不敢看别人家的小孩。无意间看到别人家的孩子,泪水也会夺眶而出。没有经历过,谁也不能体会那种心情。
“别哭了,明天你的眼睛肯定会肿的。”止宇的声音就在耳边,我的思绪重又回到现实。
“本来还想回家的,看来明天是回不去了。”
“怎么了?”
“我这个样子回去,家里人一看就知道我又哭了。我不想再让他们担心了,我说过我要坚强的。”
想起了和妈妈抱头痛哭的日子,想起了年迈的奶奶眼睛红红的样子,想起了爸爸在一旁默默抽烟哽咽的样子,想起了和自己一起长大的弟弟愤恨的样子,想起了善良的弟媳陪着我一同落泪的情景。
我现在是一个人,可又不完全是孤单的。在我最落寞的时候,家里人并没有排斥我。家给了我最温暖的怀抱,让我在人生的寒冬时刻找到了可以栖息的地方。难以想象,如果那时没有家人的接纳,没有家人的安慰与鼓励,我现在会是什么样子。
“还想听吗?”
“想。不管你说多久,我都想听。”
“虽然说好了不说谢谢了,可我还是要再说一声谢谢。你能了解我这份心情吗?”止宇纯净的眼睛让我的心也变得清亮起来。
“我知道,我了解。”喜欢他这样轻拍我的背,喜欢他这样轻拍我的肩。我们之间远远谈不上了解,可是彼此之间的感觉却是相当熟悉的,好象此前早已认识了许久。
“我说过,我一直生活在后悔之中,特别是婚后的几年。”
“我知道的。”
“可我却没有及时悔悟,还在一味地寄希望于未来。我总相信时间会改变一切的,可是有些人有些事是永远也改变不了的。”
想想我那四年里漫无边际的等待,想想我那四年里没着没落的盼望,到最后又如何呢?
“你知道我嫁了一个什么样的人吗?”
虽然恨之入骨,可是要对别人言说的时候,心还是会痛。为什么老天会安排这样一个人给我,为什么婚前我没有看清楚?
“我不知道他那个样子还算不算得上一个男人,我这话真的一点都不重,真的。他是那种丝毫上进心都没有的人,每个月拿的一点工资都不够自己开销的。不够之后呢,然后就是伸手。除了工作上不上进之外,其他的吃喝玩乐的,他样样在行。刚知道的时候,我还没有完全放弃,找到机会就努力地劝他。我自问很注意场合地点,从来不在外人面前说三道四的,我这么多年的教养不允许我那样做。可是他完全听不进去,甚至恶言相向。我不是他那种人,所以我不能理解那种人的内心。我只是不懂,已经是成人了,那样一天一天暗无天日地玩下去,有什么意义呢?长此以往,以后的生活又该如何继续呢?”
“他家里人也不管吗?”
“管?如果不帮助他就算不错了。靠他那点工资还打什么牌,还怎么出去玩啊。每次他伸手的时候,他的父母都会毫不犹豫地给他钱,还有他的姐姐。要不然她们怎么会在那个家里站稳脚根的呢?笼络了他也就成功了一半了,可是他哪里抵得过他那两个姐姐的智慧。都说结过婚的女人特别喜欢拉家常,可我从来没有在同事面前说过这些。我真的是难于启口,怎么说呢?别人家都是男人养家,女人持家。而我呢?婚后看不到他一分钱也就罢了,还要时常地伸手问我要钱用。刚开始的时候,我丝毫犹豫都没有,反正都是夫妻了,还有什么顾忌的呢?可是后来,次数多了之后,我开始警觉起来。而且你知道吗,我特别受不了他的那幅嘴脸。问我要钱用的时候是一张脸,不给钱的时候又是另一张脸。那时候我的心真的沉到了冰点,我不知道我结婚的目的。”
金钱可以抛开一边,可是除了金钱之外呢?
“我不是那种喜欢闲言碎语,随时随地拿自己老公跟别人比的女人。说实话,无论在工作还是生活上,我都算得上是个谨慎的人。我对生活的要求已经降到了最低点,其他的什么都不求了,只求平静安稳吧。可是即使是这样简单的要求也不能达成,总是面临一次又一次的失望,而后是绝望。”
有片刻的沉默,止宇只是耐心地听我说。
“我和你说过,我们有好些方面的差距。”
“嗯。”
“我已经想把那些忽略掉了,可是他却一再地提起作为借口,还有他的家人。”
“借口?”
“他们总是说我瞧不起他,因为我的学历比他高,工资比他高。这些是事实,可是又怎么样呢?难道硬要我不如他吗?学历比他高,可我从未在意过。工资比他高,我也从来没有挂在嘴边说,甚至于绝口不提。也许世上象他那样的男人还不止他一个吧,用着老婆的钱还耀武扬威的,真不知道脸该往哪里放。一开始的时候,我是没有提防的,我怎么都没有想到会要对自己身边朝夕相处的人设防。可是他们一次又一次地提起那些我根本就没有在意的事情的时候,我开始引起注意了。就那样被他们骗了四年,一直蒙在鼓里却不自知。”
我的声音哽咽,眼睛涩涩的疼。
“即使是那样,我还是一味地忍让。我以为那些矛盾会随着孩子的到来会一并得到解决,我以为矛盾会随着时间的流逝而有所缓解,可是我错了。”
我的执意忍耐没有等来预期的效果,反而越来越绝望。如果早一点解脱,痛苦的只是我一个人。可是我的犹豫不决不仅害了我,还害了孩子。
我恨我自己为什么没有及时抽身而退,为什么要等到遍体鳞伤的时候才想起要疗伤。时间越久,受的伤越重。
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