都市女聊斋

　　我二十几岁的时候，好奇这个好奇那个，尽管我自认为好奇的对象不同于那些文艺女青年，但其实不管我好奇的对象是什么，好奇的方式的的确确就是典型的文艺女青年症状。

　　跟文艺女青年一样，我喜欢旅行。尽管我是发自内心的好奇，自觉不是为了凸显个性，尽管我去了一些看起来人很少，缺乏小资情趣的地方，但无论如何，我像文艺女青年一样，常常一来了兴头，就钳着个包，出门旅行去了......

　　一次住在个特个色的当地酒店，建在海边，其实是个极大极大的湖边，湖边居然也有这些个陡峭高耸的岩石，酒店建在岩石高处的平地上，露台一出去，就悬在了湖面上，下面是陡峭的岩石立面，后来散步时才搞清楚地形，是湖边即有一座山，山不高，顶是平的，没有居民，居民都在水北面的平地上，这种山岭上，就这么一座酒店，也没有树。

　　来的人少，难得没有一般当地酒店那种浓重的烟酒气焰，海风，不，是湖面上的风吹来，逗得白色纱帘轻轻荡开，又被吸纳出去...写完了流水帐似的旅游博客，到湖边去散了散步，据说有个小景点，是块刻石，退潮的时候就会露出来，正是农历十六的子夜时分，月色正满，周围亮得一塌糊涂。就算不亮，我也一样出来，兜里揣着个胡椒喷雾，这网上买的东西管不管用只有天晓得，不过本来就胆大，揣个这个，也就是表示我不莽撞，是认真负责的，何况，这一带看起来不像是有啥机会可趟浑水的。

　　在别人告诉我的地点，来回走了好两趟，屁也没找着，倒是在水边的石头缝里看见一块像贝壳又像云母片的东西，透亮透亮的，半个手掌大，月光照着，让人措不开眼，像美玉，像剔透的花瓣......不知道怎么形容，从来没看见过类似的东西，类似质感的东西都没见过，总算叫我感到了高兴，小心翼翼的带回来，在房间露台上一边喝饮料，一边借着月光看啊看。

　　水面上雾蒙蒙的，空气也很静止，有一阵觉得好像打了一下瞌睡，再睁眼，看见有个白衣翻飞的身影，乘着水气，蒸腾着就升上了石壁，直接上了露台，然后就大眼瞪小眼的被一双漆黑的眸子吸着，看了也不知多久，也不知是不是因为这双眼睛看着太有情绪和生气，我好像也没转到鬼啊神仙啊这类念头上去。

　　我一没谈过恋爱的自诩成熟实际还处在幻想期的笨蛋，被一披着漆亮长发的，面色比我还漂亮的男人盯着，你指望我能有啥特有风度、特有姿态的反应？不过傻了而已。

　　最后，他问了句：“你待如何？”

　　什么我待如何？我有些慌了，慌不是害怕，实在你在异性面前，面子是很重要的，这种很有质感很有神秘感的打机锋，完全张不开口，对不上一句半句，太丢人，好像因为人家漂亮，话都不会回了，根本不是我这种有性格的女青年应该的反应。

　　我气得只想弄死自己，都快恼羞成怒了，才问了句：“您有事儿？”

　　这男的，眉头似乎瞬间蹙了蹙，又开始盯着我看，这回的看法换了，具体也形容不清，只是好像有种感觉，他的眼光探进我的心房，不耐烦的，却很深入的摸了一把，等他摸完，我们本是陌生人，忽然间，就成了那种故事里形容的，关系有些无奈，但彼此实在太熟悉的老夫老妻。

　　事情很奇怪，从那一刻开始，我们真的很像老夫老妻，他因为什么不得已的压力忍耐着我，不愿翻脸，我的习惯爱好，他样样知道，也习惯式的配合我的所有需要，互动无障碍，不过跟一般老头子看电视不同的，他与我空间共存又隔绝我的方式，是坐在廊下横吹一管玉笛，月色当空，清景无限。

　　忘了说了，不管我在哪儿，他都能在正确的时候到来。所谓正确的时候，就是我一人出门在外的时候，不管旅行还是公差，或者我被抛弃的时候，或者男人出轨，吵了架离家出走的时候......总之，我一落单，他就来了。

　　我也搞不明白，他一副公事公办的样儿，是为啥，我似乎也没纠缠他吗，虽然按我们俩个的样子，貌似得是我纠缠他。反正以当今的行情，我这样工作尚可、相貌尚可、教育尚可、家庭尚可......样样尚可的女人实在是大中小城市各地通用的名产特产，满大街都放量式供应，而他这样的，我见都没见着过，实在想都没想着过，我最花力气的幻想，也不能具体到他这个程度，只是脑子里重复，啊，这次的男主角一定是绝色，但怎么个绝色，从来也具体不起来，直到见到他。

　　我们俩不太交谈，他每次来了，手轻轻触过窗栏，我待着的房间忽然就变幻了，成了一间大屋顶的老房子，雕梁画栋，门外，是个半颓的院落，走下丹樨，荒草没径，有一处小轩，边上是棵雪松冲天而起，远处圈着院墙，你总觉得门户就在某处，但却永远也瞥不见。

　　他就坐在廊庑之下，安静的扬起笛声，不知为什么，不管我们在哪儿，他的笛声里，似乎总荡着一种幽幽的，夜色里水面发出的声响。

　　起初也想问他些什么，可是他那样子，我又觉得本来就堵着的心，与他说话，恐怕是更要不通畅起来，反正无事的时分，他愿意来，愿意吹曲儿，那就随他呗。

　　当然，我跟他的相聚，并不只是他垂腿坐在屋檐下吹奏笛音而已。我是个极其懒惰的人，在我没回过神儿，指使他帮我递过东西取过东西以后，我发现他极好役使，基本就是叫他干什么都行，于是事情很快的，发展到了他默不吭声，干了所有可以替我干的事儿。

　　可也就这些，我们从不亲近，不亲近并不表示不接近，但我没有意图因为他总在这里，就要发展出点儿什么，我有我的自尊，就算我没人要了，一个人得孤独下去了，这年头，找什么不好找啊，我犯不着让自己的自尊心受委屈。不过就是个漂亮男人，你就是月里的仙子，海里的人鱼，又咋样。

　　倒不是我不能倒追男人，可那也得是一个愿打一个愿挨的，死皮赖脸，有啥意思，就算是男追女，那个也不上路，没品！

　　他的眼光总带着距离，似乎最亲近，亲近的仿佛两个合成一个的感觉，似乎又无比遥远，遥远的好像下一刻就要天人永隔。

　　我渐渐觉出我跟他的关系有些病态，因为我感情一受挫，就预备着他的出现，尽管他又不是我的爱侣，可有人在眼前晃着，而且必来，跟有只眼睛跟着你似的，风雨无阻，时间久了，无论如何都会有了依赖。

　　我有些生气了，一个人凭什么一句解释都没有，就这么切入你的生活，而且也搞不清他到底要干嘛，又没说好可以相爱，却莫名其妙有了一种牵绊和情感。

　　这都十年了，我都一晃三十多岁了，我终于在某个昏晦的傍晚，做好了心里建设，对他说了句：要不你别来了，我也不知道你是谁。

　　我没预备他回头，因为除了知道我要他做事，那个也不用我说出来，他从来就不回头。这次他回了头，眼睛忽然雪亮雪亮的瞪着我，跟我是什么母夜叉活妖怪似的，瞪了我半晌，才冒出句：还我！

　　我愣了，还什么，我跟你之间有什么，初夜还是心肺，我什么也没得......他说：我被你役使经年，总可以还我了吧？

　　我忽然累了，他在我眼里，天人之色的面貌也忽然失去了最后一重压力，我烦躁了，问他究竟在这里做什么，为什么来，又要我还什么。

　　他也愣了，继而焦躁起来，忽然又若恍然大悟、懊恼不迭起来。幽幽长叹一声，说：那块儿海边礁石下的鳞片，你不知道吗？

　　我忽然就有想吐血的冲动，难道我被人误会了这么些年，以为我扣了人东西不还，把人做了压寨夫人，不对，不是压寨夫人，是个抵了身的奴隶。

　　这算什么事儿，可我懊恼的气都不会气了，我真是连认都不认识这个人，你叫啥呀？你妈贵姓啊？你是人是妖啊？

　　书架里挤压着我在无数次旅行中带回的树叶、碎瓷片、碎陶片、贝壳、木头、纸片、织物、图片......甚至还有一朵废城池上长出的棉花。我从这些旅行纪念品中费劲的摸出了这块漂亮的，几乎像他一样特别漂亮的石片，拿到廊下递给了他。

　　他就这么收起笛子，收起那石片儿，站起来走了，他曾经从高崖上纵身一跃，跃入水中，那姿势是如此难以形容的优美，最有天分的高台跳水运动员也做不到；他也曾漂浮在夜色里，像魏晋名士一样晃荡在奇诡的氛围里，直到跟水天融成一色；他也曾从石阶上走下，拐到树后，就没了身影......可这次，他用了最寻常的离开的办法，直直的往门户走去，院墙上不知何时竟有了门户，他开门，迈出门槛，又体贴的合好门扉，门扉回音消失的那一刹那，一切幻境也随声而落，我不过是在自家的客厅里。

　　我后来一直也没找到合适的男朋友，父母老了，也没人管我，我在实在无聊的时候幻想过，那个夜花般的男子又回来了，把那块儿扁平剔透的石头做成了一枚坠子，送给我作项链，跪在我面前求我原谅，说误会了我，可是在十年的相处里，我是这世上最独一无二的女子，他恋恋不能忘，他要永远这么陪伴着我，陪我度过都市里特别苦闷的一生，他要和我做各种奇怪的事儿，只有人类和神仙才可能一起做到的事儿，他还要在夜色里带我漂浮在水面上，荡漾在空气里。他还会一点儿都不嫌我老，觉得比起我，其他女人都是海上的泡沫，而我，则是正好飘到他嘴边的那团泡沫。总之，我有了人陪伴，他再也不吹笛子了，不是听我说话，就是对我说话......他一个轻灵的仙人，居然做得一手好菜，因为我只有吃美味儿的时候，才觉得心情是好的。

　　我想过那么几次，可他再也没出现过，生活里什么神奇都没有，我渐渐也就淡忘了，淡到几乎质疑起自己的记忆来，觉得会不会都是幻觉和梦境。反正后来也不想了，我还是上班下班，看些演出，有时候开车出去转转，出差的时候去看看博物馆，放假就出去旅行，人老起来很快，感觉很快都可以退休了......

　　我觉得我跟当年那个文艺女青年也没啥区别，以前还爱看看书，自从那个男子来过之后，因为总有人在吹笛子，我也都是发愣的听笛子，于是也就连看书的习惯都没了，而且他在的那些年里，有时整理散乱在屋里的书籍，无论多高深的书，总能叫他发笑，那也是他唯一笑的时候，那种根本连轻蔑都懒得的笑，嘴角就那么微不可察的浮起一丝......他笑的时候，我觉得是配了台词的，空中飘过五个字：可悲的人类！因为这样太长久的条件反射，弄得我也很轻蔑书籍，觉得不过都是垃圾，不仅书籍是垃圾，整个人类都是垃圾。

　　后来我觉得我已经忘了他，但不知哪天我也开始吹笛子，我收集了无数的笛子，从各个旅行目的地带回的各种笛子，我钻研了无数吹奏的技巧，我还会吹一些奇特的曲子，奇特是专家说的，他们说按音律，似乎是失传的古曲，可也没法落实，其实都是我听了千百遍，那个男人在黄昏和夜色里，垂腿坐在廊下吹的那些曲子，我自己学会吹了，才懂得那些曲子，是多么的需要技艺，多么的转折起伏，多么的难以想象，真不该是人间有的，竟然我就听到了，而且现在还会吹奏。

　　我这时，才觉出了自己的幸运，这曲调越听越美，越懂得其中奥妙，越无法不赞叹连连，简直是人世间可以遇到的最神奇的事儿。我再也没有如同惦念伴侣一样惦念过那男子，却觉得他留了什么在我身上，我总很亲切的想起他，因他从海上乘雾气而来，又穿着古旧的衣衫，翩翩衣袂，绝世佳公子一般，我心里想说起他的时候，就总是称呼“海公子”，譬如：哦，那就是海公子第一次来的夜里，离去时，边踏着清晨的浪头，边吹奏的一段儿，我不如就叫它踏浪曲吧；哦，这就是海公子月明起风的夜晚最爱吹的曲子，我就叫他清夜良宵吧......我胡乱的叨咕着海公子，胡乱文理不通的给每支曲子安着名字，想着海公子听了我的演奏和我起的名字，会不会又蹙起他风流的眉毛......

该作者现在暂无推文