基情比海深

　　找了三天工作，一事无成，我离万念俱灰就差一步。实在走的累了，我就在公园长椅上躺一会。躺着躺着就睡着了。
　　等到醒来，天色已亮。我傻了，竟然睡了那么久？！
　　我浑身一个激灵，赶紧坐起来，结果还是晚了。放在脚边的背包早已被人顺走。

　　我懊恼的捶自己脑袋：妈的，怎么不长点记性！一躺就睡那么熟！这下完了，钱包就在背包里，还有我的简历表，我的衣服，我的双汇！
　　我赶紧站起来，摸遍全身，最后发现只有屁股上还有点物资没被顺走：手机、身份证、十块零钱。另外还有睡觉时牢牢抓在手里的手柄。除此以外，一穷二白。

　　这可真是出师未捷身先死，工作还没着落，反倒把装备包给丢了。眼下就连生活都有问题，怎么办？我的大展宏图呢？我的名噪天下呢？怎么感觉离我的目标越来越远了？
　　手上的零钱只够一顿饭钱，晚上睡哪儿？我第一个念头就是向黎安求助，掏出手机打电话。

　　“嘟——嘟——嘟——hello？”电话那头传来黎安的声音。
　　我张了张嘴巴：“……”
　　黎安：“嘉图？”
　　我：“呃……”
　　黎安：“你怎么了？”
　　我：“你……吃过早饭了吗？”
　　黎安：“吃过了。你呢？”
　　我：“我也吃过了。”
　　黎安：“嘉图，我要开始忙了。你有重要的事吗？”
　　我：“没……没有。”
　　黎安：“那我挂了。”
　　我：“喔。”

　　求助的话，真说不出口。想起当初夸下的海口，昨晚我还口口声声说不用帮忙，要是今天就开口要钱，那将是我一辈子的耻辱。算了吧，还是自己扛着。天无绝人之路。我李嘉图大好男儿，总不至于真的被饿死。

　　口袋里没钱了，我只想着赚钱糊口，什么副导演的虚职都丢到了九霄云外。这样一看，机遇其实还不少。洗碗工、洗头工、搬运工什么的，都挺适合我。
　　我把手柄插到屁股兜里，开始在北京城找工作。恰好路过北影，也就是北京电影制片厂，有人在门口找群众演员，我一听管三餐，立刻就去报名。那工作人员大概从来没见过像我这么英俊的群众演员，以至于一时半会竟找不出我可以演的角色。

　　他打量我半天，一挥手：“正好缺个扛装备的搬运工，小伙子，你上！”
　　我：“搬运工管三餐么？”
　　工作人员：“管！要是一直干到夜里，还有一顿夜宵！”
　　我：“夜宵吃什么？”
　　工作人员：“面条吧。”
　　我：“我不爱吃面条儿。”
　　工作人员：“那就管后勤部要盒饭！”
　　我点头：“盒饭可以。我喜欢吃饭。”于是签约进组。

　　所以说，副导演什么的其实就是个虚职，不管是不是副导演，我在剧组里都是扛东西的干活。
　　这个剧组今天要出外景，设备什么的都需要用车辆运出去，因此需要一些帮忙的临时工。我进组的时候，已经有好几个小伙子在搬东西上车了，加上我，总共八人。
　　他们穿着汗衫，肩上搭一块汗巾，几个人脚上穿的还是解放鞋。我再一看自己，西装革履，名牌皮鞋，不搭调。

　　看我过去，有个搬运工问我：“你是经理么？能不能给涨点工钱？天热，累得慌。”
　　我：“我不是经理。”
　　搬运工：“那你是哪个老板？”
　　我把西装一脱：“我跟你一样，也是搬运工。”
　　搬运工：“……”

　　搬运工：“娘的，这年头搬运工都这么像老板，老板都这么像搬运工，这不是颠倒着玩儿么？”
　　我：“有几个搬运工像老板？”
　　搬运工：“俩。你，还有那边那个染发的小子。看上去白白净净像读书人，谁知道也他娘是来搬东西的。”

　　我往他手指的方向一看，确实有个小伙子染着棕色的头发，头戴鸭舌帽，露出瘦削的下巴和耳垂上颇为扎眼的银色耳钉。
　　我：“那个耳钉，是名牌儿。”
　　搬运工：“你咋知道滴？”
　　我：“那个款我见过。贵着呢。”
　　搬运工失笑：“小兄弟，别扯蛋了。他要是买得起名牌耳钉，他还能来这儿当搬运工？谁这么想不开啊。不说他，就说小兄弟你身上这大勾，也不可能是真的耐克啊，地摊上买的吧，几块钱一件啊？”
　　我拉身上汗衫：“胡扯！这可是正品，美国旗舰店里买的！”
　　搬运工抓过汗衫搓了搓：“嘿，料子是不错，仿得真像。动物园那买的吧？改明儿我也去买件穿穿。”
　　我：“老子一身名牌！你倒是去动物园买个给我看看？”

　　搬运工哈哈大笑，放开我的汗衫，留下黑乎乎的手印：“行行行，名牌就名牌！小伙子，那你就赶紧穿着你名牌的耐克干活吧！咱今天活多，没功夫耽搁。”说着便将一柄三脚架放我肩上，我膝盖一弯才扛稳。

　　在剧组里当搬运工，我也不是头一回了。抬装备、扛摄影器材，我都在行。只是中国剧组和美国剧组毕竟略有不同，人员更加庞杂，物资也特别多。当搬运工不是个容易的活儿。
　　乘车出到外景后，我们还需要把装备一一抬下车放到指定位置等待专业人员调配。这时候，我和那个染发的小子就被划归成了一组，专门负责灯光设备的安放。

　　我此时早已干得满头大汗，热火朝天，耐克汗衫系在腰间，黑得跟抹布一样。名牌什么全是虚无。
　　我一边扛灯箱，一边问那染发小子：“喂，你叫什么名字，哪儿的人？”
　　染发小子身体还没我强壮，扛得更吃力，挥汗如雨的应道：“左冷禅，河南嵩山人！”

　　膝盖中了一箭！

　　我膝下一软，失笑道：“哥们儿，别介！紧要时刻别开这种玩笑啊，会出人命的！”
　　染发小子：“没开玩笑，真叫左冷禅！你呢？！”
　　我大笑：“我是岳不群，华山人！左兄，好久不见啊！”

　　染发小子斜睨我一眼：“岳不群？你把自个儿小鸟切了？”
　　我：“……”
　　膝盖中了一箭又！

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