《*******》

　　清风吹上我的头，柳叶摇摆自温柔。

　　少女哪有不怀春？少年哪有不风流？

　　人不风流枉少年，人不少年算个球！

　　一球撞得头发晕，守着美人去旅游。

　　每一种享受都伴随着受累，吃饭要累胃，接吻要累嘴，**要累肾，旅游要累腿。

　　现在的人喜欢花钱买罪受。玩什么过山车，花钱把自己搞得晕头转向；坐什么摩天轮，花钱把自己颠过来甩过去；跳什么蹦极，花钱把自己吓个半死不活。貌似时代越往前发展，人们就越喜欢自虐。

　　在人人都自虐的年代里，你不自虐，那才是真正的自虐呢。

　　趁着暑假，九九拉着苏菲去北京旅游。

　　（一）

　　俩人招来一辆计程车。车主是一个四十来岁的男人。

　　“兄弟，来北京都准备去哪玩啊？”

　　这么个大伯级的人物，称自己为“兄弟”，小君稍稍有些不适应。俗话说：南京到北京，兄弟是官称。想来果然不假。

　　小君却不知该怎么称呼他，是叫叔叔呢，还是顺着他叫兄弟？脑中闪过一丝意识：你爸爸叫你儿子，难不成你也顺着叫他儿子？所以，还是应该叫大伯。逻辑混乱！

　　“我们也不了解哦。叔叔你推荐几个景点儿呗。”

　　“呵呵，我跟你们说说，这长城的雄气，故宫的霸气，恭王府的福气，十三陵的财气，颐和园的秀气，王府井的人气……”

　　小君打趣说：“我们千里迢迢来到北京，净是为了受气来了。”然后转向佳瑶说：“也罢。平时受你的气受惯了，再多受点儿也无妨。”

　　佳瑶翻了个白眼，说：“我看你这才真是找气受呢！”

　　小君立即闭上了嘴。谁让咱是文明人儿呢？文明社会的男人有三大标志：怕抽烟、怕酗酒、怕老婆。而且前两点的存在，往往是因为第三点的存在。

　　（二）

　　坐在车里，小君问：“咱现在在哪儿啊？”

　　佳瑶说：“我查查。”

　　然后，从大包里翻出一个小包，从小包里翻出一个袋子，从袋子里翻出一个盒子，从盒子里翻出一本书来，从书里翻到其中一页，终于——从那一页里翻出一张地图。这，就是刚在路上买来的宇宙地图！

　　然后，在银河系里找到太阳系，在太阳系里找到地月系，在地月系里找到地球，在地球上找到陆地，在陆地上找到亚洲，在亚洲找到中国，在中国找到北京，在北京找到……寻找到此结束！字体太小，看不清了！

　　大伯发话了：“咱现在在昌平区。”

　　小君小声嘀咕着：“昌平区？是不是专门盛产娼妓和平民的那个区？”

　　佳瑶火了：“你脑子就不能往正经地方上用吗？”

　　小君说：“正经？什么叫正经？”

　　佳瑶说：“正经，就是正儿八经。”

　　小君说：“哦。我一直以为正经就是正值月经。”

　　本来是想把发火的佳瑶逗笑，谁知把本来想笑的佳瑶逗发火了。

　　佳瑶说：“咱现在可是在首都，注意你的言行举止。”

　　小君只得投降：“哎……看来我是真的老了，连你这小妮儿都斗不过喽。”

　　佳瑶说：“老是埋怨你老了，我看你根本就不曾年轻过。”

　　趁年轻多犯点错误吧，趁年轻多狂妄几回吧……

　　要不然，等你找了老婆后，就不再有机会喽……

　　（三）

　　在北大未名湖，小君和佳瑶在湖畔的一块大石头上坐了半天，

　　呼吸呼吸大师们的气息，沾染沾染未名湖的灵气。

　　小君用未名湖的湖水洗手，也算是借这里的水给自己一次新生。

　　佳瑶说：“你这是想沾染一下未名湖的灵气啊？”

　　小君说：“错！我是想把我的灵气沾染一些给未名湖！”

　　小子，算你狂！

　　佳瑶十分激动：“咱现在看过的风景，是蔡元培看过的；咱现在走过的小路，是□□走过的；咱现在坐着的石凳，是胡适坐过的……”

　　小君一脸迷茫：“咱现在呼吸的空气，夹杂着冼星海打过的喷嚏；咱现在站立的地方，沾染过辜鸿铭的脚臭；咱现在路上的灰尘，指不定就是当年朱自清擦眼镜落下来的呢……

　　佳瑶说：“不管怎么说，你都是后来者！”

　　小君说：“我反对！至少咱一路看到的美女，是他们谁都没看过的！”

　　小子，算你狂！

　　（四）

　　在中山公园看五色土。

　　佳瑶说：“五色土？我怎么只看到四种颜色？”

　　小君也说是啊，明明说是五色土，怎么偏偏只看到四种颜色呢？

　　小君说：难道五色土上长的青色的草也算是一种颜色？

　　后来看了旁边的介绍牌才明白，原来坛子最中央的土也是一种颜色。

　　小君说：“五色土象征着‘普天之下，莫非王土’，土上长着的青草，岂不是象征着天下到处横生的草民么？”

　　然后，小君给佳瑶讲故事——

　　小时候，我见到一个老伯伯用除草剂喷门前的草，我问：“老伯，你为什么喷这些草啊？”老伯说：“这是杂草，要清理掉的。”我当时那个心痛啊，是真的痛……小草也是生命，他们也懂得疼痛吧？

　　那时的我，是多么善良哦……

　　长大后，我懂得了自己只是个草民。

　　谢谢这个社会，用我的善良教会了我什么叫残忍……

　　（五）

　　爬长城的时候，已经爬了很高了，往上一看，觉得上面不远处的烽火台就是最顶处了吧。

　　可是等爬上去之后，才看到不远处还有一座烽火台，心想这回那里该是最高点了吧。

　　结果爬上去之后，发现不远处竟然又有一座烽火台……

　　就这样大概有三次，才看到并爬到真正的最顶处。

　　小君说：“这就是成语所说的‘一波三折’？”

　　佳瑶说：“人的视野有限，眼睛会欺骗自己。”

　　小君说：“那我们一直在探索宇宙的奥秘，殊不知我们正身在宇宙之中，我们人类思维的‘视野’是不是也一直在欺骗我们人类自身？”

　　佳瑶说：“世间男女的爱情也是一样，当你处于热恋之中，殊不知也许这场爱情本身就是一个错误呢。”

　　佳瑶说这话的表情如此严肃，让小君感到一阵恐惧。女人，还是少点哲学思维的好。男人把世界看得太透，顶多去自杀；女人把世界看得太透，逼得男人去自杀！

　　终于爬到长城最顶。

　　整个人像沾染了仙气，飘飘然起来。

　　男人成仙有两种途径：爬山到了高处，飘飘**；**到了高潮，欲死**。

　　古人云：“登高必赋。”九九怎会破了先贤立下的规矩——

　　(长)天一派云纵横，

　　(城)外有城九万重。

　　(最)是绝路绝风景，

　　(顶)出我辈我英雄。

　　佳瑶说：“你这也叫诗？一点格律都没有。”

　　小君说：“我写的不是诗，是心情。”

　　我享受的不是沿途的风景，而是美女的陪伴……

　　（六）

　　动物园里，苏菲闹着要去看鸟类，还像只鸟一样叽叽喳喳地问个不停。

　　“你知道生物学上怎么给人类分类的吗？”

　　“人类还分类？人类，不就是人类吗？”

　　“动物界脊索动物门哺乳纲灵长目人科人属智人种。”

　　“这么麻烦？”

　　“在学术研究里，麻烦往往意味着精确。”

　　是的。我们请别人帮忙时，往往说“麻烦你了”，其实是说“精确你了”，其实是说“我的精子确定给你了”！（学术研究中使用的逻辑往往就是这样滴。）

　　“这是什么门？”

　　“艳照门。”

　　“什么纲？”

　　“大水缸。”

　　“什么目？”

　　“精神麻木。”

　　“什么科？”

　　“泌尿科。”

　　“什么种？”

　　“狗杂种。”

　　人类真是个麻烦的物种，自己的事儿都解决不了，还有闲情去搭理鸟事儿。

　　“这是什么鸟？”

　　“不是好鸟！”

　　“这是什么兽？”

　　“简直禽兽！”

　　“这是什么鸟的蛋？”

　　“纯属笨蛋！”

　　“这是什么鸟的毛？”

　　“算个鸟毛！”

　　“这是什么兽的屎？”

　　“真是狗屎！”

　　“这是什么兽的嘴？”

　　“乌鸦臭嘴！”

　　“这是什么味道？”

　　“全是放屁！”

　　小君想，汉语里的脏话，是不是全是从动物园里学来的啊？或者是人类从鸟兽进化而来的时候就顺便捎带上了？

　　（七）

　　离开动物园，佳瑶便闹着去圆明园。小君这闷儿都纳到天上去了，动物园跟圆明园之间有啥联系呢？谁管谁叫大姨，还是谁管谁叫二舅？难道只因为都带个“园”字？那楼房和**还都带个“房”字呢，你买了楼房，难不成接着就要去买**？千般琢磨、万般推敲之后，小君突然悟到：动物园——禽兽——八国联军——圆明园。嘿，真是服了女人的逻辑！这样的思维链条都想得出来。

　　阳光明媚，煦风和畅。

　　小君说：“这个时候要是能下一场雨该有多好。”

　　佳瑶说：“想什么呢？”

　　小君说：“下了雨，我就可以打着不忍心让你淋雨的旗号把你搂在怀里了啊。”

　　突然（小学生作文常用词），乌云密布，从乌云呲咧的嘴巴里，吐出一场带着花香和泥土气息的毛毛的淡淡的柔柔细雨……

　　老天爷，你说尿就尿，连裤子都不用脱吗？

　　俩人躲在一个公用电话亭下。

　　小君说：“雨，只有在空中才是雨，落到地上跟水没啥两样；人，只有在高处才是人，落到地上就是猪狗不如。”

　　佳瑶说：“干啥呢？连看风景都挡不住你愤青。”

　　小君说：“我是奋青，不是因青而气愤，而是因青而兴奋。”

　　佳瑶说：“也对。社会如此美好，人生如此美妙，你还有什么理由将它嘲笑？”

　　小君说：“我用我的个性将它嘲笑。”

　　佳瑶说：“知道你个性，但不要任性。为个性而个性，拿个性当资本，拿无知当个性，这是对待个性的三大误区。”

　　小君被佳瑶的见解镇住了。

　　我闯入了你爱情的迷宫，才算真正触犯了雷区！

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