浅记写文的日子

　　开了这个版是为了为自己的懒散找个借口。很多时候更喜欢看别人写的，所以自己就变得越来越懒。

　　但是不写有总觉得少了些什么，所以决定开这个版，可以自己随便写点东西。说实话，最近写的东西风格变化太大，都是平淡的生活，可能和我最近的心理状况有关。

　　也许是我得又一次改变。天知道原因。现在的我讨厌去修饰文字，想到什么就写什么。这是我的擘窠，我的世界，做我自己就好，这是最后一个可以自由自在的地方。所以，请看文的人不要太计较，谢谢！你就当在读我的内心好了。

　　我是一个有故事的人，还是一个没有故事的人呢？我也不知道！有的人比我更苦，有的人比我更幸福。

　　我不知道自己拥有什么，也不知道自己失去过什么，我好像一直都是在活着，努力地活着，可是却走的每一步都那么艰辛。

　　每次不经意地看自己的文，都能感觉到自己的淡然，是淡然，是没有感觉！那个爱笑真心笑得我，到底哪里去了

　　有时候自己告诉自己，要笑，要开心，要快乐。笑了，可是眼泪却忍不住掉下来了。

　　我到底是怎么了？我是真的真地想笑的，我是真地想让大家觉得我是过得很如意的，可是我怎么就不会笑了呢？

　　是生活磨去了我的志气吗？是我太不走运，还是我太走运？

　　我都不知道自己过得到底快不快乐了。我到底想要什么呢？

　　我不自由吗？我挨饿吗？我孤单吗？

　　都不是，那我到底要什么呢？婚姻吗？可我是在不适合！

　　我总是在矛盾中挣扎，总是在自己欺骗着自己。每天都很忙碌，忙着上班，忙着看书，忙着睡觉，没有一刻钟能静下来

　　我在怕什么？怕思考背后的真相吗？

　　我迷茫吗？是的，我迷茫！

　　人生那么短暂，我要留下什么呢？

　　人生那么多变，我想抓住什么呢？

　　人生那么无常，我是害怕死亡吗？我也许也怕把，有时候半夜里突然醒来，想到有一天我会从这个世上消失，我也曾怕得流泪。

　　但不是怕这个死亡，而是怕即使死了，我还是这么迷茫！

　　我怕那种心灵的空寂，怕那种和灵魂对话的声音。

　　是的，也许我是病的，病态的看着这个世界，觉得自己是那么的和这个世界格格不入，曾经恨过这个世界，曾经怨过这个世界，也曾经那么喜欢过这个世界！

　　总想自己做个坏人吧，做个不追求自己理想世界的人吧!总想了那么多那么多，却没有做到，我真的努力过了，可是我就是做不到！

　　我没有那么好，但我也做不到坏！能看透人心到底是幸还是不幸呢？

　　总是怀疑地看待人生的我怎么才能真地相信这个世界？我好像回到过去，可是我回不去了，真的再也不会那样真正地开心地笑了!习惯了带着面具生活的我，想笑就笑想哭就哭，一切都是那么不经意却又像是演练好的

　　在新环境中，境界地生活的我，习惯了自己一个人的我，害怕自己变得懦弱得我，精神上是最懦弱的吧！

　　很多人都说顽强的，又有谁知道我在睡梦中落泪呢？很多人都说我很快了，都说和我在一起很快乐，但是我快乐吗？

　　原以为告诉自己自己是快乐的，时间久了这快乐也就是真的了，可是为什么这么多年了，我还是没有忘掉自己的不快乐呢？

　　我是自私的，我是怕受伤害的，我是懦弱的，但为什么我活得有那么真实呢？

　　每次看着周围的人，我总会向他们也和我一样地生活吧，他们也很痛苦把2，只是没有说而已。

　　身体的苦痛，吃不饱的痛苦，比我这心里的痛更难熬吧，我又有什么资格说痛苦呢？

　　是谁说时间是疗伤的良药，骗子，是不是要一辈子来聊伤？

　　人生好长，也许那一天一睡不醒了，那又会是如何呢？

　　生存那么难，死亡也好受，我都忍受了这么多的痛苦，又怎么忍心让那本就不多的在乎我的人伤心呢？

　　也许，有一天，我真地会真正地笑吧！也许有一天我也能习惯这样不去思考吧！

　　但愿生平事都付东海流

　　但愿平生情皆随故人去

　　但愿永生不不识愁滋味

　　但愿常能笑舞清风流云

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