那年，岁月安好

　　我不明白，为什么不是他告诉我这件事情的。
　　即使当时我和他在闹矛盾，但是，他也应该告诉我啊。
　　为什么不是他告诉我的。
　　我在那一天，喝了酒。哭了很久很久。
　　然后撑不住了，给爸爸打了电话。
　　对他哭着说。为什么，不是他告诉我。
　　我并非不同意，从阿姨搬来家里后。我就知道了。
　　我没有不同意，为什么他不告诉我。
　　我很难过。真的很难过。
　　我记得，当时爸在电话里，只是叫我别哭了。
　　怎么结束电话的，我忘记了。当时很难受。

　　我一直在哭，一直在哭。
　　哭累了。就没有再哭了。
　　我便在回忆，回忆从小到大和父亲的生活。
　　爸爸妈妈离婚，我是判给爸爸的。
　　他忙工作，经常出差，所以让阿姨照顾我。
　　这些我都知道。
　　其实，当初爸爸也有心仪的对象。
　　但是，不知道为什么，他们分开了。
　　那个时候，我想，或许是因为我爸。

　　我突然想明白了很多事情。
　　曾经，我以为爸妈不爱我。不然不会离婚。
　　可是我错了。其实爸比谁都爱我。
　　每个人都说，人都有追求自己幸福的权利。
　　然后，因为我。爸爸没有。
　　我记得，当时爸爸很喜欢那个阿姨。
　　但是后来分开了。想来，当时爸爸很难过吧。
　　爸他是男人。男儿有泪不轻弹。
　　所以，就算他在怎么难过，他都不能哭。并不能像我这样。可以哭。
　　突然感觉，我亏欠父亲好多。为什么还这么任性。
　　其实对于爸爸再婚择偶。我从来都没有太多想法。
　　只是希望，那个人对我爸爸好。不要欺负我爸。对我怎么样却无所谓。
　　却遗忘了。爸爸的择偶条件是，那个人必须对我好。
　　突然间想通了。发现我亏欠父亲好多好多。
　　父亲从小一直带着我。又当爹又当妈。
　　我记得小时候我问父亲，为什么我妈妈不和我们住一起。
　　爸当时没有回答。只是那天晚上，爸爸很晚都没有睡。
　　霎那间。我想通了。爸爸很爱我，真的很爱我。他所付出的，比任何父亲都多。
　　所有的事情。他都一个人埋藏在心底。一个人，不告诉其他人。
　　突然间明白。我给父亲发了短信。然后跑回家。
　　抱着父亲，我哭了很久很久。
　　突然发觉，其实我很幸福。一直以来都感觉自己很不幸。却错了。
　　其实我很幸福，至少我身边还有哥哥姐姐。至少我还有爸爸。
　　那天，跟爸爸说了许多许多话。聊了许多许多。
　　我和爸爸约定，有什么事情。我都会告诉他。
　　第二天找东西的时候。看见了我小时候的照片。爸爸抱着我照的。
　　看着照片中的爸爸，我突然发觉。爸爸老了好多好多。
　　中午的时候。我还开玩笑对爸说。
　　爸，你要陪我一辈子哦。
　　爸爸说，不可能的。
　　我对爸爸说。那要陪我到我80岁。
　　爸爸大笑着说，那我岂不是要成千年老妖怪啊。

　　突然间的感觉。记忆中，从未有过和爸爸这样的记忆。
　　感觉好满足。或许，我明白的早了。不是吗？

　　从那天开始到现在，任何事情我都从未瞒过父亲。
　　和父亲的隔阂，也不在了。
　　他所接收我，我努力接收。
　　我所喜欢的，他也在接收。

　　我记得，我喜欢东方神起的时候。爸就说。韩国人有啥子好嘛。
　　我喜欢胡歌的时候，他老说。一张长脸，有什么好帅的嘛。
　　却终究任由我去买海报买书。
　　我喜欢韩寒，韩寒的书看后每次会给我很大的启发。

　　我爸爸这样的关系，那是曾经，我从未想过的。
　　却终究这样了。其实，我很幸福

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