如果爱忘了

　　我叫夏欣绮，我不知道该怎么定义自己，我讨厌天使，我从来不相信这个世界上有天使的存在，那种长着翅膀，笑容恬淡，一身圣洁纯白的东西对于我来说更像是一种虚幻，而我在这个世界上是切实的存在，所以我不是天使，我更喜欢称自己是妖孽，因为是妖孽，做什么事情都没有任何思想负担，我可以很虚荣，很贪婪，在浑浊的光线里慢慢的让自己融合在光晕里。但是我又不觉得自己完全是那样像是生活在黑暗之中的，有时候我真的会觉得自己也很善良，善良到宁愿伤害自己也在成全别人，或许这不算是一种善良，而是人性的一种懦弱，不敢去争夺，不过需要争夺才能到手的东西有争夺的必要吗，终将会失去的东西也就失去了争夺的意义。这样的我似乎总是一个人存在于一个安静的世界中，比如当自己受伤的时候，就是在这样的安静中，独自噬舔着自己的伤口，直到伤口痊愈，然后再次装作坚强的，骄傲的出现在别人面前，这看起来是一种无比强大的存在。无论怎样，我就是妖孽，我喜欢别人称我是妖孽，于是我以一种妖孽的姿态存在于这个越来越陌生的社会之中。我是个很喜欢幻想的人，于是有时候我又会在想，妖孽是不是堕落的天使，不过这只是想想，我说过的，我不相信这个世界上有天使。有一个朋友和我说她是住在天堂隔壁的女子，曾经和恶魔打过交道。

　　这些年来，我一直在学习一件事情就是不回头，我不喜欢回首来时的路，不是因为那些路途太过于泥泞，我只是觉得一切都已经过去了，每一次回首只是又一次重新刷噬伤口，即便是那美好的回忆，在想念过后留下的也是一地的荒凉，所以我很害怕回忆来袭，很害怕曾经的朋友会在不经意间发来问候的短信，怕牵惹出一系列的回忆。过去对我到底还有没有意义，我不知道怎么去回答，我想一切都是在向前的，即便想起，也早已经回不去。那些人，那些事，在时间的洪荒中渐行渐远，不需要问候，原来一切都已是过往。

　　还有一件事情我一直在学习，就是不后悔，我不允许自己后悔，在我的字典里没有后悔两个字，即便是在那一刹那我有些后悔了，但我会去做很多事情，让这个后悔变得不后悔，一直以来我都是这么做的。后悔是一件可怕的事情，会让自己不断的否定自己，这是一种折磨，摧残，谁也救不了，因为在这个世界上没有后悔药，如果你后悔了，那么你就像是得了绝症，无药可医。这有时让我感觉很累，但是要在这个世界存活，有几个人活的轻松自在呢。想想自己也只是那芸芸众生中的一个，平凡的一个，平凡的那么相似，悲壮的那么不同。

　　爱情总是会在一个莫名的瞬间不断的侵扰着我。曾经的天之涯，海之角都被烙上了过往的标签。这个世界上没有谁是离不开谁的，我们一个人来到这个世界上，然后一个人离开这个世界，中间的这段时间只是为了寻找一个能一起玩的玩伴，陪我们一起游戏而已，配合的不好，就再换一个，有时候她嫌你的进度太慢，跟不上他的步伐，于是就把你甩的远远的，你们就开始处在不同的阶段，在那个阶段他又找到了能和他一起玩的玩伴，在这个阶段，你也找到了另一个玩伴，虽然有一段时间你很想追上他，可是又追不上，你变得很痛苦。但最终还是能够忘记。我不相信天长地久的爱情，就像我不相信有一个人能永远陪着我一样。在做梦的年纪我幻想过爱情，也迷失过，那或许就是曾经的情窦初开，但是谁又没有过呢，在那样的年纪遇到那样的一个人。

　　这些年来，我得到了我想要的，也渐渐失去了我拥有的。如果非要用等价原则去换算，那么我得到的比失去的更多，因为我说过我是一个不允许自己后悔的人。但也只有我自己知道，这一切的获得和失去根本就不能用等价原则去换算，那不存在于天枰的两端，那更像是游离在两个世界，没有交集，如果真的需要交集的话，那就是我，因为这一切都是我所经历的。这个世界是公平的，得到了就会失去一些什么，有时候得到是为了失去，有时候失去又是为了得到，我们在这条路上反反复复的走着，停停走走，捡起这个，扔掉那个，曾经我们有想过捡起所有能捡起的东西，全都装进行囊，可是那样做的话，我们因为行囊被塞满了而放弃了前行，错过了前面的一些风景。所得所失，只不过是在一念之间。

　　人的心脏就像是自己的一个拳头那么大，能装多少东西呢，又可以装多少人呢，有人进来总需要有人离开，否则这个小小的容器会因为承载不了而爆掉，就像是宇宙中的星球一样，瞬间的爆炸，发出的气流，光热足以灼烧这个微小的世界。这个小小的心脏里真正停留过的又是谁，真正存在的又是谁。有时候那些粘稠的汁液会模糊这一切，连心都变得不知所措。有些人说十指连心，手上套上的戒指能够套住心，于是那个人就停留在心里了。直到戒指滑落的那一瞬间，那个人就被心脏粘稠的汁液带走，不知去向。只有在某一个不经意的瞬间，想起那枚戒指的时候，隐隐约约的还能看到那模糊的影子，似曾相识。

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