蓝颜知己

　　“我离婚了”… 我记得我说这句话的时候、蓝的那种眼神似乎夹杂着种种复杂的表情。他看着我、无奈的摇头、抽光桌上一整盒万宝路。

　　相爱的人、因为不适合离去了、不相爱的人、因为彼此没有牵绊依旧陪伴左右。

　　或许每个人的心中都会有那么一个人、与爱情无关、又没有真正的血缘、只是无论在你快乐还是痛苦的时候第一个都会想到他、那样一个异性、你们的感情不会随距离和时间而蜕变。心里、那个温暖的地方、都会住着这样一个男人、我懂、我懂他是。记得曾经有人说她结婚的幸福是因为嫁给最好的朋友、那种长相厮守的感觉才会是婚姻，只是倔强的我没有在那一刻回头看看留在原地的蓝。妈妈常说，平平淡淡的才是幸福。

　　蓝继续抽着手上的烟、我看着他、像当初告诉他自己要结婚一样的任性蛮横。其实我总在想、是不是相爱的时候所有的都不会阻挡爱的脚步、只有不爱了、才会把所有的缺点都最大化。

　　我也点燃一根香烟、我们就像十年前那样坐在咖啡馆、不同的是曾经那些单纯而放肆的笑容再也不在。十年前、我们还是个孩子的时候、我会放肆的挎着蓝的手走在大街小巷、那个时候他总会怪我和他太近、身边的女孩子都不敢靠近他，只是他从来没有把我从身边赶走。十年前、我们还在念书的时候、他会翘课陪我去看电影、买各种我喜欢的小玩意，那个时候他总埋怨我总叫他出去玩，让他的学习成绩一落千张，只是他从没有拒绝我去玩的邀请。十年前、我们还没有工作能力的时候、我总会毫不客气的花光他的零用钱、他总会假装生气的教训花、怪我大手大脚的花钱、还是他从没有吝啬的收起他的零用钱。曾经、我们就这样面对面的坐着、一人点起一根最爱的泰山、一杯摩卡一杯卡布基诺打一下午的扑克。他曾大张旗鼓的告诉我他不喜欢喝咖啡、他还是依旧的在咖啡馆陪我打牌消磨时间。十年、我从那个穿着嘻哈装的孩子、到现在这个踩着高跟鞋的女人、从那个单纯的傻丫头、到现在这个刚离婚不久的怨妇、从那个没心没肺的中学生、到现在已是3岁男孩的妈妈。原来时间、改变我们太多太多、我抬头看看坐在对面的蓝、熟悉的面孔、似曾相识的眉毛发根、只有他还在、在我对面平静的看着我…

　　我和蓝相识在同一条巷口、我们都住在那个有些破旧的大院子里，那堪称是青岛最早的小区、尽管儿时泥土飞扬却依旧满载着我们所有的记忆。依稀的记得、他住在与我家相隔一个院子的那栋楼里、我们总是跑啊跑啊跑到对方楼下、毫无顾忌的呼喊着对方的名字。那个时候我们都还小、我会毫无顾忌的冲到他家里、看着只穿着三角裤的他，他也是毫不羞涩的继续裹着被子大睡。没上学的时候、我们就像是野孩子一样在院子里疯狂的奔跑。那个时候家里生活并不太好，我们经常为了买一盘红白机的带子几天不吃零食，在游戏店里左思又想的想那一盘袋子会更好玩。尘土飞扬的院子里、我们满身尘土奔波的身影、妈妈总叮嘱我不要把新衣服弄脏。记忆里的我们都不是那种家庭条件很好的孩子、喜欢吃家门口的炸串、喜欢零食店里只有几毛钱的小零食。他就是蓝、那个会总在我最需要的时候出现的那个人、他高高的个子、小小的眼睛、金丝边的眼镜、笑起来的时候似乎没有眼睛。我记忆里的蓝、是个只会对我笑的大男孩、从3岁起、我似乎就被他牵绊着成长，我们的记忆里充满了彼此的影子。

　　我弹了弹手上的烟灰、看着桌上的烟盒、原来蓝也在变、他手中的烟已不再是泰山早已换成好看的万宝路。十几年、我从未过问过他的感情，只记得在最需要的时候他总会不顾一切的出现在我的眼前。哪怕只像这样面对面的看着我、我的心里总会有那么一丝丝安慰、从未觉得孤单。

　　小学的时候、他会牵着我的手一起去学校，每天我们都会满载着笑容走在那条不怎么漫长的林荫小路。懂事的时候、我们都流行初恋那个词。他会跟我说他喜欢的女孩子、我会跟他说我喜欢的男孩子、我们会坐在岸台上聊一整天。他曾拿着扫把为我打仗、挂彩回家后阿姨会教训他。我在旁边看着哈哈大笑、他从不跟我生气、就算是吵架也从都是几分钟后就和好。小时候阿姨问妈妈、就这样给我们定个亲事吧，我们总是摇头撇嘴不看对方。要毕业的时候，他曾问我要不要做他的新娘，我说不要、我的新郎一定会又帅又有钱。从那后、我们都没再去想过那些小时候的故事。原来离婚后的自己、真的会变得多愁善感，看着对面拿着香烟的他，他的轮廓似乎不再像小时候那样的瘦小。记得我们最后一次谈到我们的时候，他说如果你嫁不出去我娶不到媳妇就结婚吧。和你结婚省事，我一个表情你都知道我说什么。那是在搬家前我们最后一次聊天、依旧坐在岸台…

　　第一次失恋、我一个人走在火车轨，他跑来把我拥在怀里。我拼命拍打他的臂膀，他只是抱着我、拍打着我的头。那是我最爱的一个男孩子、至少他说那是我爱的最久最深的男人。他说他看到我独自走在铁轨的背影、似乎像是一个要轻生的女孩子。我爱那个男孩整整五年、并不是我想故意制造忧伤而走在铁轨、而那道铁轨是我们曾经时常路过，向往履行的道路。人总要在失去的时候重走一遍自己的老路、至少知道什么该放下什么该珍藏。后来我总不断的跟蓝讲那个男孩的故事、他只是笑着听我讲、我却才发现自己从未听他讲过他初恋的女孩子。长大后，蓝似乎有很多故事都不曾告诉我，他的快乐总会第一个传递在我的耳畔，而他的忧伤我却从未了解过。

　　掐灭手里的烟头、看着他坐在我对面的样子，烟灰缸里满满的烟头。“小洋归谁？”这是今天他开口跟我讲的第一句话、他喜欢小洋、小洋也喜欢他。他似乎有种亲和力总是可以主宰我生命中来来往往的行人，他跟我先生曾经也很要好的一起喝酒一起唱K，他跟小洋像是小时候我和他的缩版。他总会在周末的某个时候去我家、带着小洋吵着让我和先生给他买的玩具抗起小洋在肩头。小洋睡觉后他又会和先生喝着红酒在书房打游戏、似乎我身边的人都被他主宰着、他像是我的救世主般替我拯救着生活中的一切。冷静下来的时候、我发现我没有那么恨我的先生。我想我是爱他的、或许他也一样爱着我、只是我们容忍不下我们的爱情里整日为了柴米油盐的小事争吵。我们把爱情看的太伟大、期待的爱情太过于美好、受不住平淡的催打我们还是选择了放开紧握着彼此的双手。离婚那天、先生说宝贝、让我在好好地抱抱你。他说、或许他太自私、把我从事业的顶尖拽到家庭的和睦。我哭着在他的怀里、像是回到起初的那些轰轰烈烈。我们平淡的签字、拿着手中的离婚证放肆的大笑、他开走他的本田、我开走我的尼桑，从同一个起点出发的两个人，永远都不会再有相交的点。

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