蠢貨

　　一直到現在我才發現，那個男人雖然看起來穿的體面，但腳下卻踩著完全不襯的夾腳拖鞋。大概是因為一直到剛才為止都還處在昏暗視線的狀況之下，再加上心情慌亂，所以沒有心情顧及到吧。

　　這個男人如果是以著這樣的打扮過來，或許已經引起了他人注意也說不一定。

　　想起剛才被丟棄的屍體，原本沸騰的血液一下冷卻下來。多虧如此，這顆混亂的腦袋現在才稍微恢復到可以思考的狀態。

　　雖然是在思考，卻也無法發揮太大用處。對於自己所做過的事情，我到現在還是不知道這到底是夢，還是真正發生的現實。不管怎麼樣都毫無實感，正因為如此，腦袋自動忽略掉了這件事。

　　失去重量的黑色波士頓包，如果可以隨便丟在哪裡就好了。一面這樣想著，那男人走路時發出的噪音，卻逼的我不得不皺起眉頭。

　　我非常討厭夾腳拖。

　　對於腳底和塑膠接觸的感覺、非防滑底部待著膽顫心驚、細細的繩索卡在腳趾縫隙，不管怎麼想就是覺得很多餘。

　　到底從什麼時候開始變成這樣，我並不了解，連導因是什麼，我也記不起來，說到底，要把這些事情一一記清也不是我的本性，所以不管怎樣都無所謂。

　　當然這並不代表我不會穿上夾腳拖，只是單純討厭而已。逼不得已或是沒有選擇餘地的時候，我也還是得穿上那令人討厭的夾腳拖。然後一面安慰著自己，要厭惡是種疾病，那麼我連嘗試的機會也沒有。

　　和那個全身噴著寶格麗白茶的男人認識，大概是在我非常年輕的時候。當然我現在也沒有想像中的老，只是回想起來難免訝異已經過了如此漫長的時間──大概是高中──大概，畢竟我對高中之前的事已經毫無印象。

　　記著的事也只有那幾件而已。

　　明明想徹底丟棄，這些細節卻像小時後養的寵物死去時那樣讓人印象深刻。

　　那個男人總是在假日佔據學校球場，穿著醜死人不償命的紫色運動服。不管怎麼恭維那搭在他身上的運動服都稱不上好看，更奇怪的是，在一堆名牌球鞋之中，只有他穿著夾腳拖。

　　簡直是故意要帶給其他人困擾。

　　會覺得這樣特立獨行的人帥氣到無法抵抗的，大概……（或者該說絕對？）只有我ㄧ個人而已。

　　一面想著露在外面的腳趾有著乾淨的顏色，一面也幻想著那不斷跑跳的腳底踩著極薄鞋底，到底會感受到多大震動和痛楚，只是稍微思考，腳底感也忍不住酸麻。

　　被汗水包裹的身軀，即使那雙腳上穿的是我最討厭的夾腳拖，那也可以令我愉快無視。

　　一直以來對感情感到缺乏興趣的我，因為那個人，而終於了解自己。

　　那會是最難隱藏的秘密，卻也不得不好好精心包裹藏起。令人感到愉悅的發現，徹底了解自己喜歡男人這件事。

　　在和那個男人眼神交接的瞬間，我就明白知曉了。在那之前的日子，那些令人苦惱的問題彷若從來不曾存在一樣。

　　而我也只是花了一秒的時間去接受。

　　與其絞盡腦汁去想『為什麼會這樣呢？』的解答，還不如自然接受這事實顯得比較勇敢些。其他人說什麼掙扎與苦痛我並沒有相當程度了解，因為事情就是發生了，只是這樣而已。

　　有點像默背二十六個英文字母，A後頭總是接著Ｂ一樣。

　　想和那個人說話、想要那個人碰觸、想要坐在那個人身旁。分享體溫、笑話、記憶。只是這樣還無法滿足，想成為戀人，只想要成為戀人。

　　如果可以的話，還能夠觸碰對方的身體，就像每個高中生所幻想的那樣，擁有無數次的性愛。

　　這種不切實際而且過於羅曼蒂克的想法包圍著我。

　　即使現在的自己可以笑著說『真是美妙的青澀歲月』，內心還是無法諒解當初的愚蠢還有天真。那個男人只要認識的時間一長，就會知道實際上他是個渾蛋，全世界或者是全宇宙最糟糕的賤人。

　　有眼睛的人都不會喜歡上他。

　　我一定是瞎了，或者是被誰惡作劇地矇住雙眼。

　　為什麼那時候沒有發現呢？為什麼只是講話而已便會感到幸福呢？

　　心臟只是因為這個男人，便會被血液快速流動填滿到無法呼吸──苦痛、緊縮、擰刺、再緊縮，形成了甜蜜的糖漿，包裹在每個細胞。

　　我埋怨著身體反應像變態一樣令人難堪，卻也不得不承認，這種感覺無比歡快。或許是痛楚反覆擊打便會造成短時間高潮，並在那一刻感到安心無比。

　　和這個男人搭話，是錯誤的第一步。忐忑不安的心情，腎上腺素遽增，雖然感到緊張，喉嚨裡也乾澀的不得了，但我還是說出了第一句話。

　　一起打了那麼久的球，這還是第一次我和他單獨說話。

　　「拖鞋還蠻好看的……穿拖鞋打球不會痛？」

　　「還好。」

　　「你幹嘛只穿拖鞋？」

　　「……嗯，特別。」他輕描淡寫，眼神卻有些不太確定。罐裝水在他的手中反射著太陽光芒，看起來特別惹眼。

　　「特別？」

　　從這裡的回答就可以知道那個男人是個蠢貨，不過一直到現在這個歲數自己才能看清楚──雖然不願這樣想，或者該說我雖然不想一再地重複自貶，但事實上我就是個笨蛋，更難聽一點的，我跟那個男人根本就是同等級的蠢貨。

　　「你看。」他伸出右手食指比著休息中的隊員，「Nike、New balance、addidas，嗯……名牌大清倉，對吧？」

　　「所以？」

　　「拖鞋在這裡顯眼多了。」

　　「喔。」

　　「你的表情很明顯有點瞧不起人的意思喔。」

　　「……沒有這回事。」

　　「不然你期待聽到什麼答案啊？真是奇怪的傢伙……」

　　這樣說是沒錯。但得到這樣簡單到無聊的答案，實在讓人覺得失望。這個男人徒具外表和身材，內心卻是個大白痴。在心底苛責著自己沒眼光，但也偷偷原諒這樣的自己。

　　反正是不可能結婚的，就算喜歡這種男人又有什麼關係。

　　就算是這種蠢傢伙甩了那也不痛不癢，沒什麼大不了。

　　就算喜歡上這種笨蛋，分開的時候也絕對不會傷心。

　　就算是這種人，我也絕對可以把內心對於戀愛的渴望變成水泥一樣。就是因為如此，才無法控制自己的嘴巴。

　　和這個男人的第一次邀約，也是由我所提出的：

　　「喂，那下次一起去買夾腳拖吧？」

　　「喔？好啊。」

　　「我對這種東西沒什麼研究……」

　　「我也差不了多少吧，只是看到之後覺得好看就買了。」

　　「你是女生嗎？」

　　「哦？是這樣嗎？想穿好看的鞋子有什麼不對啊。」

　　對於他的話，我總是無法好好想出回應。明明覺得那些內容破綻百出，仔細想想卻也無法提出任何反駁，大概是基本價值觀上就有些微差距，正因為如此反而更無法開口指責。

　　噗嚓──噗嚓──才剛從百貨公司買回來的皮鞋在粗糙工地石板上來回磨動，在寂靜夜晚即使緩慢走動也會造成讓人不快的噪音。忍不住抱怨起忙亂中挑選這雙鞋的自己，而在我眼前的男人只是緩慢提著行李袋往前走著。

　　已經被風吹淡的寶格麗白茶、和夜色融合為一體的黑大衣，因為過於匆忙而顯得狼狽的髮型，到了這一刻，僅得了片刻安靜。

　　這個男人的手指和身體，甚至連裸露在外的脖子，都因為過度顫抖而顯得僵硬。因為看起來太可憐，而忍不住升起同情。

　　但最應該同情的應該是自己才對。

　　只要一想到小女孩的身影慢慢消失在深灰色的水泥之內，原本好不容易冷靜下來的理智馬上變沸騰起來。

　　當初認識這個男人的時候，我不曾想過有天會被對方給傷害，也不曾想過會變成現在的狀況。不管怎麼說，幫忙處理屍體這件事，到此時為止還是讓我沒有實感。

　　但卻也不是能夠用『這一定是在作夢啊』的口氣冷淡帶過。

　　這個男人親手將袋子中的孩子丟到了水泥裡頭。

　　到這刻開始才有實感。一直到剛才為止還想不起來的細節，現在卻記的一清二楚，深深刻在細胞裡頭，就連皮膚上的感觸也被操控著。

　　被灰色水泥攪拌著的小小身體，如果變成了血紅色碎塊，應該也會被稀釋顏色。不管是誰都不會發現──雖然想這樣安慰自己，但那只不過是試圖讓自己冷靜下來的謊言而已。

　　雖然只是告訴那個男人地方，還有應該怎麼做的方法，實際上我卻無心觀看，如果被誰發現就糟糕了，於是忍不住東張西望，等到回過神來，那個男人已經拍著我的肩膀，端正的臉上可以發現汗水。

　　本來想嘲弄那個男人，一想起剛才那張臉出現在門口，露出了那樣悲慘且不幸的表情，我就忍不住想笑出聲音。那個男人從來沒有在我的眼前，露出這樣驚恐、失敗、不幸、慌張的表情，即使有流過淚水，那也不過是幾百年前的回憶了。

　　那個男人的視線正對著我。

　　慌張只是短暫數秒，那個男人幾乎是在眼神接觸的瞬間便露出冷淡。即使如此，還是可以從被街燈映出青灰色的臉上找出隱藏起的慌張。

　　那雙令人厭惡的夾腳拖鞋依舊在地上拖行，發出令人討厭的聲音。

　　我看著工地的監視器，這是前幾天才剛安裝好的，如果剛才那一切過程都被拍到的話，我一定會被當作是共犯吧。只要這樣想，我就更痛恨起眼前這個男人。

　　不僅被甩了、現在還被牽扯進去討人厭的事件之中，自從認識這個男人，到底還有什麼事情是順遂的？

　　懊悔著當初不應該在那個籃球場上和男人搭話、懊悔著今天不應該開門、懊悔著為什麼要帶著這個男人來到工地。

　　懊悔著。

　　然而這份懊悔之下，卻隱藏著些許雀躍。

　　那個男人向前走了幾步，接著回過頭，大概是發現我停下了腳步。那張臉上已經沒有汗水、驚慌，剩下的只有慣常的冷漠，我十分熟悉這表情。

　　會被發現吧。或許明天就會被發現了，如果是這樣的話，明天就可以不用再看到這個男人的臉了，我討厭那張臉有這樣的表情。

　　如果明天就被發現的話，或許連自己也會一起被抓走也說不一定。到時後究竟要說些什麼脫罪的詞才好？想到這裡我的頭就忍不住疼痛了起來，在這種地方，我也不可能隨時帶著止痛藥。

　　然而那個已經毀壞我人生的男人，只是沉默的拖著腳步，然後來到了我的身邊。

　　「已經沒問題了。」

　　「什麼沒有問題！搞不好明天就會被發現了！搞不好現在早就被發現了！你看那邊的監視器！」

　　「嗯。」

　　「就算誰都沒有發現，但那台監視器一定把我們也拍進去了。你的前妻，過不久也會發現小孩已經不在了吧。」

　　「嗯。」

　　「你想要把我一起拉到地獄嗎？」

　　剛才那個還對我說不知道該怎麼辦的男人，現在反而變的如此冷靜。正這樣想的時候，那個男人高大的身體卻開始微微顫抖了起來，連手指都無法平靜下來，最後連行李袋的重量也無法承受。

　　我希望這個男人能夠更加的不幸。

　　明明分手時，每天都如此祈禱著，然而看到這樣的男人，還是忍不住感到悲傷。

　　七十下的心跳。

　　這個男人或許已經無法承受這樣躍動的速率。

　　男人細長的眼睛，在街角最後一盞燈照射之下輕輕閉上，而我還在等待著他的回答。

　　宣判。

　　但實際上應該獲得判決的應該是對方才對。

　　「……只要和你在一起，就沒有問題。」

　　這個男人一向不會說什麼甜言蜜語，不管什麼時候脫口而出的話都讓人感到煩悶生氣。

　　這個不負責任的傢伙。

　　看到他這麼冷靜，反而是我想哭了。

　　即使想要大喊，我也已經沒有那個力氣。

　　我蹲下身體，緩緩將那咬腳的皮鞋給脫下，黑襪子踩在冬季的地面感到異常寒冷，連一點小碎石都可以清楚感覺到，讓人有些微妙不太暢快。

　　將那雙皮鞋遞給了那男人，我大概有露出笑容才對，那個男人疑惑著，卻仍是乖乖伸出了手接過那雙鞋子。

　　「喂，把鞋子脫掉吧，丟了，不要再穿了。」

　　把那雙討人厭的夾腳拖、還有這些煩心的事情都一起丟掉吧。

　　我如此祈禱。

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