未及相爱

　　2009年10月29日阴转小雨
　　不知道是不是因为我们长大了，于是面对什么都开始变的坦然。
　　昨夜的梦里，竟然梦见自己流产。
　　感觉那么真实，眼睁睁的看着属于自己身体的一部分硬生生分离出自己的身体。
　　血肉模糊，不知道哪里是哪里，只知道那是一个生命，一个曾经属于我的生命……
　　是不是因为最近老是会想起你跟我说过属于你的那个未曾出世的孩子，于是梦也变成一种心结。
　　流产，血肉模糊的失去，无声、无息的一切，那痛现在依然清晰。
　　我以为自己会哭，以为这会是个噩梦，但都不是。
　　我竟然可以面对那么坦然，那么冷静，也许，梦只是梦吧。。。。。。
　　一年前，你说让我好好的，让不要再给你写信。
　　好吧，我不会再给你写信，我会把这一切都放进回忆。
　　不管是留给自己也好，留给别人也好，直到我可以坦然的忘记。
　　我不会再去打扰你，一定，不会。
　　手机号码在给你发完最后一条消息后就删掉了，然后删掉关于你的所以联系，
　　希望这样可以完全的忘记，忘记关于你的一切。
　　既然你这么选了，那我就这么做吧。
　　反正一直都是你说着，我听着，也许，习惯了。
　　思绪凌乱，不知道自己在做什么。
　　日子过的没有黑夜和白天，所有时间都失去了它本来的意义。
　　我该怎么办？
　　出上海的那天天空下着小雨，好像已经是深秋的样子。可是，分明昨天还艳阳高照……
　　一个人坐在太仓的一个小屋里上网，路上遇到了很多人，
　　可是却怎么都无法亲近，总是很饿陌生的微笑，保持着安全的距离。
　　你让我失去了信任，失去了应有的宽容和接纳，而我却只对你念念不忘。
　　不知道自己想怎么样，有些东西失控了。
　　我不想告诉自己去北京只是为了见你，我告诉自己那只是一个方向，一个可以让自己澄清所有委屈的地方。
　　我不要再见，不要再有更多回忆，我，只是想知道那些我们应该一起去的地方，究竟在哪里。
　　时间放大了思念，我明明知道你并不是我想象的那个人。
　　所以，你是你，我是我，回忆是回忆。
　　可是，说起来那么简单的事，要怎么做？
　　不该再去打扰你。努力，我会努力，但身体却在做这完全相反的选择。
　　知道吗，其实，和你认识以后，最开心的日子不是和你在一起的那段日子，
　　而是，之前我们北京、上海却依然可以时时分享心情，等待彼此出现在网络的那些日子。
　　从来都不觉得北京和上海是一段多么遥远的距离，那时候我的世界里就已经满是你的影子。
　　为什么回来所有一切都变了？变的无法控制、无法满足，你的出现让贪婪占据了理智，1262公里原来是那么的遥不可及。
　　是人太不知足，永远都是过去以后才知道怎么样是最好的。只是，就算回到从前我想最后结果也依然会是现在这样。
　　刚刚翻出很久以前的好多电子邮件，一直都以为那些回复丢了，可是刚才打开mail它们居然又让我找回来了。
　　那些你曾经说过的话，还有那些自己曾经说过的话，
　　原来，时间只是不经意的印证了我们都不可能有自己说的那么到位。我们，都只是平凡的人。
　　我们并没有自己说的那么唯美，那么的坚定，那些让人觉得动容和唯美的语言竟失真的变成了一种嘲笑。
　　是不是这早已竟让你觉察，而我却迟迟未觉。
　　人生要有多少相遇才能磨练出一个坚强的自己？
　　一步步走下去，并不是真的想回头留恋些什么，也并不是时间真的带走了纯真，
　　只是……只是，当回忆还在而我们已面目全非的时候，情何以堪……
　　花哨的浮华你说只是文字、词汇，那么，请你告诉我什么才是真实？
　　颜

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