未及相爱

　　2009年10月22日星期五晴
　　早上迷迷糊糊的好像听见家里的马桶堵了，然后老爸和老妈在吵架。
　　刚刚涌起的睡意让他们吵的没了踪影，赖在床上不想起来，很郁闷。
　　我睡不醒的时候总是很难受，心情不好，呵呵……
　　然后想想，几十年以后的自己，也许那个时候连个吵架的人都没有。
　　也许吧，谁能知道以后的事。
　　然后就莫名地想起你说过，你妈妈曾经想过不要你，想起，你那个未曾出生的孩子。
　　不知道为什么突然就想起了这些，心隐隐的觉得好痛，
　　这么说会不会让你觉得很假，很虚伪？
　　一个人就算再用心，又怎么能体会别到人的伤，曾经的那个你承受了多少这样的不愉快的回忆？
　　还是，这些不快乐的东西已经让你不再介意？已经让你化解成了平淡的回忆
　　真的好希望时间可以淡却这些不快乐的回忆，因为我真的不想再看见你深锁的眉心。
　　不刻意的遗忘才是遗忘吧，有些事不能勉强，刻意的去做也只是徒劳，就像曾经我也很想忘记你。
　　可是，你的声音，你的影子，你身上淡淡的味道，越是想忘越是清晰。
　　也许有一天当不再觉得什么，一切就能真的被忘记吧。
　　而此刻，你只是我的一个习惯——一个想念的习惯。
　　昨天载了一个同学去老远的地方上课，是个女孩子。
　　突然觉得自己好像让你培养出许多照顾别人的习惯，只是这习惯会让身体的某个地方莫名的很痛。
　　从来不觉得自己是个好人，却越来越发现自己真的是个好人。
　　她买了热豆浆谢谢我，拿在手里，温热的，然后就又想起你，呵呵……想起那个霏雨的午后。
　　当时怎么想的，居然带你去了那个地方。
　　现在每次去他们都追着问你去哪了：（
　　是啊，你去了哪？我也很想知道。
　　也许，我不该让他们有这样的误会。
　　可是，身在其中的时候真的不可能那么理智。
　　不过，我想就算我有这样的理智也还是会这样做。因为，在心里我真的很希望你真的就是我男朋友。
　　今天天气真的很好，太阳照在身上居然是温暖的感觉，而不是炙热
　　回家的路上路过一个花鸟市场，进去买了几条锦鲤。
　　热闹的市场里什么都有，花鸟鱼虫，猫猫狗狗，
　　你家的猫咪还是那么胖吗？还是不肯让你抱吗？
　　想想，也许我们都只是孤单的人，因为孤单所以害怕孤单，可是害怕孤单却又习惯孤单。
　　兄弟，朋友，亲人总还是有一个我们可以接受的范围，但，总有一个圈是很难逾越的，包括我们自己。
　　其实本不是想说这些，只是，一个人面对自己的时候就会悲观的想，这个圈自己给自己画好，怕是再也无法出去了。
　　本来想去买两件衣服，可是棉花涨价了，一件一件的看，可是没有一件是在预算之内。
　　失业了，所以钱要省着花，要算着花，花掉了就没有了。
　　我想，如果一直这样下去我什么都做不成。
　　一事无成于我并是不是一件多么可耻的事，
　　只是，这样的一成不变总是觉得自己很不争气。
　　还有半年就毕业了，我在考虑读研的事。如果可以我会选中文系或室内设计专业。
　　总觉得这样的努力会不会太晚了？不过也没有什么更好的选择。
　　很想知道，你在读书的那段日子是什么样的心情。
　　真不知道我对你的了解是多还是少，亦或者是根本就不了解？
　　时间和回忆让你变的不再真实，此刻我心里的你，恐怕早已不是一年前我认识的那个你了。
　　你留下所有的回忆都变成了一种伤害，这些你可曾想过？
　　颜

该作者现在暂无推文