评《出来混》

　　我讨厌听到‘对不起’三个字，因为得到这三个字通常要付出比这三个字更沉重的代价。如果你觉得倾诉是一种减压的方法，那么大可以那么做。但是没有，痛苦依旧是痛苦，没有因为这样减轻一分一毫。
不错，每个人都有情绪，有些事不是不能而是不想，自责不放过自己，却不庆幸在难受的时候还有人陪伴，不止一个，还要如何。有些事不是不想而是不能，如果我自己一个屋的话，我也想盯着电脑到凌晨一两点，睡到中午十二点。十点之前睡觉，说好听的是不想让家人担心，说不好听的是不让自己挨骂。我不知道怎么做才是对他们好的，但我想我至少应该知道怎么做是不好的。
闷热的天气总是让人烦躁，烦的想崩溃。这时候老爸走过来说玩一天了都玩什么，还没玩够。很想很激动的说话，深吸口气说没什么，早点睡吧，我求求你了。很无助，他接着开句玩笑也没听进去。只是因为在一天的工作之后，难得的休息，凭什么让别人为我的情绪负责。
有的事当初没有问是因为相信对方会给个解释。有些事现在不想问是已经不想再听，结果就是结果。有的事就算问了也不会有个解释。有的事我本来就是个外人。
就像虎子曾经抓狂的对我说‘我不想无休无止的说我对你的感觉，我累了，你真让我失望。’徒劳的挣扎不如顺其自然，我也不想无休无止的说原谅。他总是很容易让我疼，因为他在激动的时候就会说决绝的话。他总是很容易让我疲惫，因为我觉得我们的关系不清不楚。他总是很容易主宰我的情绪，看到他的头像跳我就心动。现在的疼远远覆盖了当时的快乐，只是我们在那时那地互相吸引的结果。
我不知道发生了什么事，你信奉你不解释的原则就注定对方不会有人知道、了解。就像对他们的离开，没有任何原因的推开，至少对我是这样。如果换一下的话，可能我早就苦苦相求在我推开之后让我回去。辐射得眼睛发涩，抬头看看，天依旧是蓝的，阳光依然刺眼。
疲惫了诉说，疲惫了安慰。该不该说的我都说了，我只知道情绪是自己的，永远不要依靠别人。我用一年的时间来长大，用九个月来陪伴，用八个月来爱。我只是不懂，为什么有的朝夕相处可以让我每天都期盼等待，有的相依相伴却总是让我想要逃避。转眼天就黑，眨眼天又亮。所谓忍，16034个字，没有结局，就这样吧。
我不太会喝酒，这有杯水，不管它是苦是甜，是酸是咸，都没有咽不下去的道理。只是那滋味，你知道，我知道，自己知道就好。
我干了，你随意。前路漫漫，与我何干。
我只想记得在我把被子踹开的时候，是谁帮我重新盖上。第二十二天，我忘了你。
到此为止。

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