鼬佐/鸣佐 旧地里最长情的事

　　那年的天窗，包裹边缘的还是渡着水蓝色油性漆的木条。油漆的色彩浅浅的，连带着那层厚度也浅浅的，手指甲一刮，就像剥鸡蛋似的露出了平日里不见阳光的木材。
　　小樱在院里呼唤，鸣人、鸣人，声声不断。五层的高度啊，她的声音就这么叠加到近在咫尺，脆生生的，如今想来也真是不一般的玄乎。
　　我伸直了脖颈从窗里往外探，向下寻找她的身影，夸张到大半个身子都被晾在外边。然而那个夏天的阳光好像灿烂得独此一家，无论我如何睁大了眼都看不清她的粉色般的眉目。
　　于是我口里高声回应着“诶”，在她从十到零的倒计时中拿起钥匙就往底下奔跑——彻底跟时间拼了。

　　无数的热风与我迎面相撞，再擦肩而过，属于孩提的故事、美好、纯真就在我这样不断重复的奔跑中消耗到尾巴。
　　如同我抓住又放飞了一只蝉，于是生命也不再叽喳聒噪。

　　那刻我向前张望，黑衣黑发的少年的身影幻觉一样在我眼前一闪而过。
　　我在心底暗自问自己：是谁？却没有谁来告诉我答案。
　　因为最终寻找到答案的只会是自己。
　　我总不解着为何对那年夏天的那个午后如此执着，以至于多少春秋过去还能凭借着回忆想起旧地里的一点一滴。到底是它在我的印象里尤为突兀，还是那个名叫佐助的少年使我迷失了自己？
　　大约年轮也能被扭曲，扭曲到使我瞬间忆起，又瞬间完毕。

　　他同我的第一次对话发生在那个夏天快要结束时，一个明晃晃到出奇的深夜。
　　飞转的钟表快要指到新的一天了。
　　冒着白气的橘子味冰棒被我大口咬进嘴巴，顷刻间额头就感觉昏沉沉的疼，夜里的温度较之白日凉了不少，我搓着刚才胳膊上冒出的鸡皮疙瘩大咧咧的卧进躺椅上，没想到这夜的胶状却被一个声音搅乱。
　　你叫什么名字？
　　他就是这么问我的，直接，果断。那个少年。
　　刹那遗失了鼓动的心跳，再汹涌如不息的波涛。
　　我回头。我问他，你是谁？

　　就像那一日，我与他初相见的那个午后，有着灿烂太阳燥热气温，与我提出的似乎得不到答案的问题。

　　隐匿在槐树浓郁的树荫下的什么被月色照亮，就像大树的须根般牢牢生长在这里。深色上衣，及膝的短裤，黑漆漆的短发与……反射着异样光芒的眉眼。
　　我望向他，好似望向浅水里不懂游弋的鱼——没有鲜活的气息。
　　我叫漩涡鸣人。我咧开嘴，慢慢的回答他，你好啊。

　　很后来我才察觉他对我说的第一句话，其实是我开始和他攀谈以来为数不多的几个问题之一。他真的太安静了。
　　那是一种很可怕的安静。
　　他坐在那棵茂密的槐树根部，总是抿着嘴听着我的一字一句，而因为槐树太过密集的叶子，他的衣袂、脸庞从不曾感受到阳光。我总担心他会在某一刻我轻微的侧头中弥散。
　　碎片那样子，没有氤氲开的光辉。

　　我说，佐助，你在这里停留了多久？——或是佐助，你为什么总是不说话呢？他统统都予我隐没在阴处的侧脸。
　　他的侧脸很漂亮，是一种冰凉的视觉感。我不想说那是冷漠。
　　于是我想，他真是太安静，太寂寞了。而且他并不把我当做真正的朋友。
　　朋友该是小樱、牙一样的，明面上吵着闹着，笑着疯着，这才该是一群十多岁孩子该有的样子。说是胡闹也好，天真也罢。绝不会是佐助一般模样。

　　有天离开的时候我问他，你这个样子是给谁看？他终于抬起头。
　　我脸上讪讪，开始后悔。
　　鸣人，他说，我有一个哥哥。
　　然后再没了下文，白费了等他再次开口的二十分钟。

　　我从不问他是谁。
　　不敢、不想？谁知道呢，燥热到无理的夏天有一个安静的玩伴是一件多值得珍惜的事情。
　　同样的他一点也是怀着这种心境，不拆穿。
　　我有点隐秘的想让他说说他那位哥哥，可是他那嘴巴就好比隔壁阿婆家封存几十年的酒坛盖，密不透风，隐藏了一切过往。
　　也许值得庆幸的是他偶尔会对我的聒噪回应一声“嗯”。
　　平平的音调也不知撩拨了谁的心。

　　一开始待在一起颇算有趣，渐渐的我也没了话题。
　　我叫他，喂，佐助，佐助。没什么特殊的意思只是想这么叫着。后来他实在受不了了就告诉我可以去抓蝉，因为那是在太吵闹了，比我还吵。
　　我不满他为什么不自己去抓蝉，于是走到他跟前拉他起身，便清楚的看见我的手指触到他臂膀然后闯过，恍若无物。预感真真可怕。

　　他一定，一定会消失的啊——就是这样的预感。

　　我在原地呆立了片刻，直到他重复叫我的名字。第一次叫我的名字。
　　哦，真好，又近了一步。小樱他们，都是叫我鸣人的。
　　怎么这样，我低声问他。
　　我是荒魂。
　　古书记，人有八苦，生亦同死亡都是苦难，然人一世总有爱别离、怨憎会、求不得、五阴炽盛，于是有些死去的鬼魂带着各自念头不渡黄泉。世称荒魂野鬼。
　　不是很可悲吗，总是独自候了好久却没人为他们而停留。

　　你难过了，他说。别这样，你有一双很好的眼睛。
　　闻言我抬头，刹那感受到鼻尖有忍不住酸胀。只有刹那，可是我害怕了。
　　这代表着我的在乎与不应该。我怕终有一天他会安静的消失，一如他安静的在那里，失了悲喜。而我，被漫上口、鼻的海水包围，连高声呼喊的权利也没有。
　　没有人会和我一道肯定他的存在，只会有人会高挑着眉毛、凸出起眼，用不可置信的样子否定我，毫不犹豫。

　　那个夏天我似乎与小樱他们有了一道无形的隔膜，隔膜将他们从我的世界分离。我花大把时光给予佐助。
　　他在我们相对无言中再次提起哥哥。
　　原来那人也没有想象中的沉默，假使提起鼬。他放佛有用不尽的词汇去形容他，温柔、讨厌、严肃……什么都好，只要他愿意诉说。
　　——他离开的时候是夜晚。
　　——我以为他回来时也会是夜晚，一样有明亮的月光照亮街道。
　　——我可以，将他看清。
　　佐助要看清楚什么呢我想，眉目是否如过去吗，还是看来人的神色是眷念是偶然？
　　其实那些都没有关系，他要等待的只是一个哥哥。无论地点、场合、时间，这些无关紧要的即使违和了他内心的想法，都没有关系。

　　——可是我最后也没等到他，而是你。
　　我抓着后脑勺的头发说，啊，真是抱歉了。

　　我问他童年的事情，关于鼬。
　　最初他没有理会，于是我又放大了些声音问道。
　　他回过头望了我一眼——霎时的摸样真的太过怆然，我以为他会哭。
　　我忙说，佐助……
　　而他只是轻声的回答我，我忘记了。

　　看，我说过荒魂很可悲的。到底等候了多久的光阴呢，哪怕是一件旧事都记不得了，却还记得初时目的。
　　然后将这份目的扣在心底，执着下去。与我迥乎不同。
　　我以为抓住一只蝉就是抓住一个夏天，整日将大把年华放肆在无所事事中，有人指责，我便逃离。
　　年轻的虚妄被我诠释得淋漓尽致。
　　反正还早，一切都年轻，还有那么那么多的光阴等我耗尽。过去我就这么想着。

　　入秋的时候传来了街道拆迁的消息，我在五楼的阳台上俯身看着佐助，他依然安静伫立，在槐树阴影里。
　　我本想告诉他这片旧地快要不存在了，也许连这棵年纪与他一般大的槐树也会消失；本想对他嚎啕大哭一回，像最要好的朋友一样。
　　结果最后见到他却迟疑了好久好久。
　　我背着庞大的登山包、提着厨房里的锅碗瓢盆，在搬家的空隙里一路叮铃的去见他。
　　是吧，最后一次。
　　我说佐助好可惜都没有牵过你手，没准儿你手比你的眼神温暖多了。
　　我看见他又习惯性抿起嘴，然后伸出手把掌心放在我提着塑料袋的手背上，目光就一丝不苟的看着自己那只手。
　　我颇为惊讶了一会儿，然后听见他对我说再见。
　　与此同时大门口母亲的呼喊传来，我高声回应，然后转身离开。
　　——直到我国三毕业那年，也是夏天，我才想起我只对他说过你好，没有和他说一声再见。

　　那天傍晚当去往火车鸣笛声起时，我忽然回忆起他曾赞扬我有一双很好的眼睛。当初以为指代这双眼睛能够看见他。
　　我低头，发觉手背真的很温暖。

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