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我是沈眉庄（一）
甄嬛。
说什么凝结了千百年来无数后宫女子的缩影……列女传才是后宫女子缩影呢，固然有满满一卷的孽嬖王后，可有六卷的母仪、贤明、仁智、贞顺、节义、辩通。
甄嬛传很火，我一点都不认为这是什么批判性的文学，你妹的甄嬛都成功了还批判个屁啊。我也不认为这是职场宝典，谁呆着没事给领导弄流产把竞争对手推井里啊，凡事留一线日后好相见懂不懂啊！要不是一天二地仇，三江四海恨，就别下毒手。
当然了，我的爷，他说：做事要彻底，杀人要及时。
我的爷说的都是对的。
你们知道他是谁么？他是由古龙大师创造的，最为复杂矛盾和睿智的卓东来。
是我最深爱的男人，此生唯一的神。
他并不完美，也不英俊，更是个很可怕的人。
我只是希望我能成为他。
像我的爷那样，用别人的鲜血来洗刷自己的耻辱。
用凌驾于他人之上来满足自己的欲望。
我抛弃了原本的姓氏，保留了自己的名字的谐音。
我叫卓麟。
甄嬛传，甄嬛传就是甄嬛从‘被人坑蒙拐骗害’，到学会‘对人坑蒙拐骗害’。
一个单纯少女的堕落史+绿帽传。
就像卓东来常说的那句“这个世界很多事情本来就是这样子的。”这个世界却是这样有趣，残忍的好像专门设下一个局，来击败一个人的心智。这甄嬛传，就是击溃皇帝心智的过程，杀人诛心。
我觉得很有趣。我很喜欢。
每一个人都很有趣，那么残忍，那么愚蠢，自作自受。
你们猜现在我是谁？
我是沈眉庄，炮灰一号沈眉庄。
“像我这样的人，去哪里都可以。”这句话是卓东来说的，也是我的心声。
可我没想到我会变成沈眉庄，那个所爱的两个男人都深爱甄嬛，而她本人还对甄嬛不离不弃的女人，沈眉庄。我认为她是个很讲义气的傻女人。
我喜欢她，但我不是她。
我这辈子都没可能成为她。呵呵。
不知道是不是这沈眉庄对进宫的执著太强烈，我头脑中出现了很多关于宫廷礼仪的记忆，却很少有关于她沈眉庄的家人的记忆。
我不知道这是为什么，大脑奥秘也不是我探索的目标。
我只是分析了现状，确定自己必须得进宫。
因为我没有关于沈眉庄家人的记忆，我不能落选之后回去待嫁，我会出现纰漏。
如果进宫，我就能进入一个全新的环境，拼杀出我自己的一片天地。
我有这个实力。
我想成为卓东来，不只是空想。
在二十年前，我用三个月时间，两缸的汗水和泪水掩去了自己的残疾。世界上唯一给我力量和安慰的，是“卓东来能做到，我也能做到。”
残疾并不是我的错，也不是我父母的缘故。
虽然他们都死了，但我知道我的残疾和他们没关系。
那是我家的仇人给我的礼物，是那个害死我父母的仇人。
不知道是我运气太好，还是太不好。
从我父母死后的那一年，那一年我读初一，初中的校长、高中的校长、大学的校长。
都是一等一的色鬼。
我并不是很美，又很瘦弱，但我遗传到了我母亲的大胸，大的像是抱枕。
我并没有遗传到我母亲的贞洁和专一。
初中的学费，高中的学费，大学的学费，都是交上去又退回来。
至于用的是□□还是威胁，我已经记不住了。
我是个敏感的女人，在某些时候会不自觉的痉挛，做出某些事情。
譬如说用自己的胸部用力压着那个人的脸，或是用双臂勒紧某个人的头颅，把他恨恨勒在双峰之中，用那深深的沟壑捂住他的口鼻。
在我离开初中校长窒息而死的发青的脸时，我才了解到这件事。
初中校长和年幼的、清纯端庄的初中生，怎么看，这女孩子都是受害者。事情并没有宣扬出去，我试着控制自己，在遇上大学那个试图邀请另一位男教授加入的校长之后，我才又一次用了这个办法，那是后话了。
在学校里我是校花。虽然我不漂亮，呵呵，但很多时候男人并不在乎女人是不是漂亮。
我很清纯，从不和同学嬉笑鬼混。
我有消瘦的身体，苍白的脸色，和一双并不太小的眼睛，眼中满是人造的迷茫。
我有着轻柔的声音，淡淡的微笑，和略带苦楚的神情。
我有整洁保守而简朴的穿着，和巨大的胸部。
我并不迷茫，我知道我要干什么。
我要学习，但学习只是过程。
我要做的事情只有一件，那就是出人头地，为我父母报仇。
如果一定要在‘出人头地’和‘为父母报仇’之间选择一个，我会选择后者。
我对父母的感情很深，但这不值得我杀人，我是为了我本该得到的健康快乐的生活而复仇。
在大一实习的时候，我进入了仇人的公司。
大公司，价值几十亿的大公司。
我的仇人，则是占有６０％股份的董事长和他的女儿。
我的目的则是杀了他们。
要解心头恨，亲手杀仇人。
大一时，我作为打杂小妹，用了整个暑假和寒假了解了仇人整个公司的构造。
一般的打杂小妹当然不会了解那些事，或许有些人连公司高层的脸都记不全。
但我不同，我的眼睛可以看，耳朵可以听，头脑可以分析。
我看不到听不到的地方，我也有我的办法。
我是个很温柔，看起来很本分很可靠的青年女人。
我轻柔而明澈的眼睛可以抚慰别人焦虑的内心，诚恳轻淡的声音有着诱导他人说出秘密的能力，敏锐缜密的头脑可以帮人解决一些在我能力之内的问题。
很多人都拿他们的报告和企划来让我捉虫、找错字、看看有没有不通顺的地方。
很多人都愿意向我这个守口如瓶又耐心劝慰的人倾吐烦忧。
就这样，我看到了听到了很多东西。
大二的时候，我没有再去仇人的公司，我去了仇人最新吞并的一个子公司。
恰到好处的是，那个子公司的前任董事长、现任总经理周先生和妻子离婚很多年了。
我捡了个剩，他和我去日本注册结婚了。
结婚的第三天，他遇到了他的真爱，一个笑容清澈明媚的金发女郎。
结婚的第四天，我成了周先生的遗孀，继承了他的一些财产。
这并不能改变我的任何计划，是通过成为子公司总经理的夫人插入总公司的要职，还是作为遗孀继续去读大学之后进入仇人的公司，最终达到目标，都是一样。
我并不乱和人睡，但我却能得到比和人睡更多的利益。
因为他们要用利益来征服我，他们想用提升我的职位后威胁把我开除来逼迫我臣服与他们的淫威。但在那时候，我已经通过我的个人魅力征服了可以开除他们的人。
这么多年来，沾过我身子的人不超过三十个，我敬爱的只有卓东来一个。
没有一个是迫不得已，只是因为我要达到目的，我并不像改变自己的清纯柔弱，也不想付出成为书呆子的代价。
我不需要同情和理解。
因为我很强。
弱者怎么有资格同情和理解强者？
无病呻吟白日做梦的人怎么有资格和我谈论人生？
“我只想让仇人去做一件事，一件很简单的事，这件事人人都会做去，死，吧！”
很多人都这样想，但做到的人不多。
杀掉仇人的人不少，但能够不入狱的人不多。
很多人都想杀死仇敌，抢走仇敌的财产，但能做到的人少之又少。这需要坚决的信心，超凡的毅力和卓绝的能力。
我卓麟，就是这样的人。
我用当前罕有的谦卑温柔、端庄保守和优秀的近乎闪耀的工作能力迷倒了仇人，嫁给了仇人，首先把他失恋的女儿推下楼，她是害死我父母的罪魁祸首。
那女人的失恋，当然是因为我的略施巧计，因为我让她的未婚夫看到了她和她父亲在床上的照片。她的未婚夫痛彻心扉后愤然出国，失恋的打击让她像个迷途的哀戚羔羊。
我为了丈夫和女儿的丑事默默的自杀未遂。我的仇人很爱我，对我百般哀求保证。然后我在床上，把他的手铐在床上，在高、潮时温柔的用胸部捂死了他。
是他害死了我的父母。是他让我从一个富二代变成了特困生。
如果我有心或许会被他感动。
但我早已预料到这一点，我把心给了卓东来，一丝不剩的寄托给他。
因为我的爷是个虚构的人物，就算是生死不可能让他离开我，世上的任何事也永远都没法伤害我对他的感情。把心寄托在虚构的人物上，或许我的心也是虚构的。
我接管公司之后做的非常好，十分练达。
我还是二十年前的气质。
我很清纯，从不和任何人嬉笑鬼混。
我有消瘦的身体，苍白的脸色，和一双并不太小的眼睛，眼中满是温柔和透彻的智慧光芒。
我有着轻柔的声音，淡淡的微笑，和略带苦楚的神情。
我有整洁保守而简朴的穿着，和巨大的胸部。
我虽然不美，却是很多人的女神。孀居不改嫁的女神。
我自认是世上最聪明的女表子。
用身体换取除了爱情以外的任何东西的女人，都是女表子。
但女表子就是女表子，永远都只能亲力亲为，做不到卓东来那样巧妙的借刀杀人。
现在我在一个莫名其妙的朝代，
选秀的时候我见到了甄嬛和安陵容，甄嬛果然漂亮单纯，有学问有气质，她的一只海棠花帮助安陵容入选。我认为给自己增加敌人是很愚蠢的，但甄嬛这时候还太单纯。
甄嬛待我极亲热，我也亲密而不失礼的与她一通‘姐姐’‘妹妹’的交谈。似乎这身体的本主和甄嬛认识很长时间的好姐妹，这样也好，更易得利。
我是喜欢甄嬛的，因为她对帮过她的人大多不吝帮助，更因为她有一张和皇帝死去爱人相似的脸。
过去我需要接触一个又一个的男人，在他们中选择能给我带来最大利益的男人。
现在这样的男人只有一个，那就是皇帝。
皇后很贤德，也很雍容华贵，似乎不介意后宫进人，很希望皇帝子嗣繁盛。
华妃很嚣张，叫所有请安的妃子多跪了一会。我并没有任何不恭敬的表情或眼神，因为我知道，斗倒华妃是甄嬛的任务。
我就算没看甄嬛传电视剧，也不会相信皇后是真好。
我就是这样的女人，我相信“好可能是假好，坏定然是真坏。”
我的主位是个好说话的敬嫔娘娘，待人和气，如其封号一样是个值得尊重的女人。
皇帝也很尊重她，基本上不找她。
刚刚有个太监来传旨，皇帝诏我侍寝，在一众新入宫的妃嫔中我是第一个侍寝的女人。可这样不好，我还没时间观察和了解他，我还不能投其所好。
但我卓麟斗志昂扬，此生成败在此一举。
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作者有话要说：这个人设不错吧？
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