About Chen Guanxi

　　三年前经过一次的伤害后，大脑的思绪如同阵雨过后的天空一样豁然开朗，清晰明亮。

　　就在那一刹那，我突然明白，现实是残酷的。

　　梦想与现实之间的距离的确太遥远。

　　爱做梦的脑袋也慢慢的苏醒，梦想也随之着现实一点一点的破灭，一点一点的灭亡，一步一步坠入了现实。

　　现实是残酷的，所有的一切也并非像我想象中一样美好。

　　是现实改变了一切，改变了最初，什么都变了。

　　现实是残酷的，美好的爱情遭到了摧残，遭到了破害。

　　真挚的一颗心开始了摇摆，变得支离破碎。

　　现实是残酷的，逼着你去相信，逼着你去面对，现实真的好残酷。

　　唉，不知道从何开始，我习惯了叹息。

　　声声叹息充满无奈与感慨，声声叹息代表着我的心声，诉说着我的烦恼。

　　脸上的微笑谁能解读？内心的世界谁能解剖？捆绑的灵魂谁能解救？

　　一切的一切我都在承受，什么时候才是尽头？？

　　盼望回到最初的世界，盼望找到真正的灵魂。

　　现在的自己仍然无法面对眼前所发生在自己身上的一切。

　　总以为自己是坚强的，永远不会听从别人的劝告。

　　每天都只在自己的空间内活动，似乎外界的一切都于我无关，我只属于我自己。

　　在每一个夜色如水的夜晚，往事一幕幕出现在我眼前，最后化作晶莹的泪珠，那是你不要的爱情。

　　明知道是你不要的爱情，可我为什么还是如此留恋？还不肯放弃？明知道没有结果，可我还。

　　半年前分手了也没有别的乞求。

　　爱情就是爱情，爱情在浪漫之外还有着你我都无法解决的问题。

　　美丽的情怀却是永远无法忘却的东西。

　　好多事情都已经过去了，就没有再回头的必要。

　　爱也爱了，痛也痛了，伤也伤了，该忘就忘吧。

　　为何要固执的执着于一点？即使那点曾经是自己的全部世界。

　　如今都已经过去了，往事如眼过烟云，只有时间在轰轰烈烈地前走，一切悄无声息。

　　所有的天长地久，沧海桑田只不过是一场梦，梦醒了，人也就散了。

　　没有人为我们停留，我们也不必要为任何人停留。

　　自己的人生自己负责，年幼的无知造成了今天的局面，只能自己负责，收场。

　　经历了一段三年感情，使我明白了爱的涵义。

　　爱一个人，就应该爱他的一切，爱他的全部。

　　一个人不要轻易说分手，说放弃，除非对方不再爱你。

　　对你说，我累了，伤了，在这种情况下。你的选择，就只有放弃。

　　半年前我在爱的崩溃边缘，苦苦挽留。

　　但他还是对我说了，我真的好累，好伤，你放了我吧。

　　我掂量了许久。

　　爱一个人，就应该让他幸福，开心，让他有自由的空间。

　　爱一个人，不一定要留他在自己的身边。

　　他也应该有自己选择的余地，有自己的自由与空间。

　　既然爱他，要让他真正的幸福，就应该让他像鸟儿一样。

　　在天空自由地飞翔，像鱼儿一样在水中自由漫游。

　　若他不爱你了，你苦苦的挽留，留下了他的身躯，也留不下他的心。

　　即使他与你在一起，也只是带着伤感的色彩而生活，人睡在一起，而各人去想各人的，那不是冠冕堂皇吗

　　这三年的爱让我明白了，放下。

　　放下那是你最好的归宿。

　　也是给你爱的人一个最大的幸福。

　　你爱他，不就是要他幸福吗？开心吗？那你得放弃。

　　懂得了放弃，你的心里就不会有那么多的烦恼与苦闷了，双方都得到了解脱，得到了幸福。

　　同时，这段忧伤的爱情，也让我明白了。

　　天下没有不散的宴席，没有真正的爱情。

　　即使有，那也是文人为写书而著。

　　冠冕堂皇而也，若有，再苦再难，不管任何情况下，他都没有理由给你说分手。

　　他对你如此，就不会一样对你那样对别人吗？

　　可笑的我，还想力揽狂潮，还想苦苦强求。

　　无情和残酷的现实条件，让我明白了。

　　爱情没有经济基础，那你的爱情只是泡漠爱情而也，犹如昙花一现。

　　有金钱才有真正的爱情，就是有钱能使鬼推磨，有钱是万能的，没钱是万万不能的。

　　你的爱人在金钱的面前，变心了，摇摆了。

　　外面的世界，灯红酒绿，五彩缤纷。

　　你说有几个能经受考验呢？

　　这也是正常的，俗话说：“人往高处走，水往抵处流嘛”

　　经历了这昙花一现的爱情，你还犹豫什么呢？放弃，放下。

　　今后多努力，做个人样来，让爱过你的人明白，你是幸福的，开心的。

　　一定要对自己说：“你是最棒的，你将来一定会幸福”

　　生和死是人生命题的正反两面，生死观往往就是人生观。

　　死往往是生的延续，正确看待死亡往往能促进对生的把握。

　　我们的灵魂穿越时空来到人世，以经营的方式来展示自己的人生。

　　经营的过程就是人生意义的展示过程。

　　我们总是在怀疑人生的意义，但又有谁能说的清楚？

　　每个人对人生的理解不同，从而生活方式也不同。

　　无所谓高低贵贱，无所谓是非对错，仅仅是灵魂的一种穿越。

　　我们无法解释灵魂，不知道他是否有感觉。

　　但是我想他把他的感觉赋予了我们的□□，来探索生的意义。

　　现在对我而言，我偶然来到人世。

　　绝非是仅仅为了求得生存温饱而艰难奔波，生存本身有十分深刻的意义。

　　当我在弥留之际关闭自己的人生门扉回顾自己一生道路时。

　　我能对自己的灵魂说：“我给你带来了最大的体验，我没有虚度。”

　　如果真的能在离世的瞬间给自己做出这样一个无怨无悔的结论的话。

　　我想我现在就应该知道人生的意义所在，就应该着手去实现它，坚持不懈，无怨无悔。

　　现在对我来说，我认为自己偶尔来到人世绝非仅仅是为了求得生存温饱而艰难奔波。

　　生存本身有十分深刻的意义。我希望在关闭人生门扉回顾自己一生走过的漫长道路时。

　　能对自己说一句：“啊，我这一生没有虚度。”

　　如果真的认为能在人生临终瞬间对自己做出这样无怨无悔的结论的话，就应该尽可能早一点对此有所醒悟。

　　这样，也许会益于自己在处于经营困境时做出不偏离人生方向的正确选择。

　　人总有一天会弃世而去，既然如此，就算在经营过程中放弃一些东西也不算什么非同小可之事。

　　我无奈了，大半夜的不睡觉在这写日志。

　　陈冠熙，你丫的，最近是不是发神经，又要像半年前的那条疯狗。

　　不知道为什么现在老是说这句话，不知不觉的生活中越来越多的事我不能控制。

　　我发现自己开始像一具尸体，慢慢的发臭，腐烂，变质。

　　我承认自己是个爱逃避的人，小时侯逃避大人的管教我装做乖小孩。

　　小学时为了逃避老师的约束我努力的讨好，初一为了逃避周围人的目光我有一般好的成绩冷漠的性格，初二为了逃避我的青春我不断的放弃选择，快毕业为了逃避父母的眼神我开始想要躲到了很远的地方，现在我又为了逃避孤独对着不同的爱我的我爱的人发着让人厌烦的牢骚，乐此不疲，笑着哭泣。

　　我承认我是个虚伪的人，我面对自己渴望的一切假装冷漠。
　　我承认我是个心软的人，我面对自己心中的感情死心塌地。
　　我承认我是个扭曲的人，我面对自己没有的美好咬牙切齿。
　　我承认我是个兽性的人，我承认我是个贱性的人，我承认我没自知之明，我承认我没玉树临风。

　　好象有个很伟大的人说要天天反省自己，18年来我第一次反省了自己。

　　不过我想这第一次很彻底，我交代了一切，我拿我的爸妈发誓以上皆为事实。

　　我承认我该死。

　　我现在住在九楼，站在九楼（本楼二十六层）距地面有24点好几米高，想象一下不是太高。

　　不过我第一次站在那向下看时就觉掉下去绝对会死的，没有一点悬念可言。

　　半年前我多么的想过要死（反省了这么多后你可以相信这里的每一句话的真实性）

　　只是现在每次站在楼顶都会很兴奋，我能在这里看到自己最后的终结。

　　我爱自由想飞翔，但我也知道不借助任何外力飞翔的唯一下场，可我还是坚持。

　　结束第一次真正的反省，也得立下第一次真正的誓言。

　　我拿我自己发誓：
　　我不再逃避，虚伪，心软，胆小，扭曲，自私，兽性，贱性，从此我将承认一切既有的事实。

　　但我也将贯彻自己的一切意志，不管事实已经变的如何我将永远坚持，不会放弃一切。

　　结束这篇日志，结束我的死人生活。
　　我正式宣布我的复活。

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