情人

　　情人
　　相思无用

　　杜拉斯有一本书叫《情人》，但我却没有看过。

　　他的手，很温暖……

　　我的猫死了，死因不明。我将她埋在了附近花园里的一棵树下面，她会孤独的腐烂在里面，等到来年，这棵树一定会比旁边的茂盛些吧。这一次，我没有哭泣，因为我知道，眼泪是世界上最无用的东西，它们什么都换不回来，所以我不再哭泣。
　　生命那么脆弱，每一天都有死亡的可能，每一天都有可能是末日。我知道，这世上，没有谁可以不死，每个人都会离开，没有谁能陪谁一辈子。我终于还是孤独的一个人。
　　父亲母亲的葬礼已经结束了一个星期，我的眼泪也已经流干。我没有看到他们的尸体，因为姐夫蒙住了我的双眼，他的手，那么温暖，即使在黑暗里，我还是感到很安心。有那么一刻，我好似停止了泛滥成灾的眼泪，但还是打湿了他的掌心。
　　姐姐把家里的房子卖了，我搬到了姐姐的家里，临走前，我带走了我的猫，她叫斑斑，五岁了，很胖，不可爱了，也不漂亮了，但我需要她的陪伴。
　　我坐上车子，透过车窗看着街道上川流不息的车辆，那些冰冷的壳子，可以将一个人从一个地方带到另一个地方，也可以将一个人从一个世界带到另一个世界。我害怕，也许其中一辆就带走了我父母的生命，把他们带离了我的世界。从今以后，我就只能在梦里看到他们了。这世上，每一天都会有人死亡，每一天也会有人新生，生生不息，无法改变。我不怪他们，只是，我不明白，他们怎么可以抛下我和姐姐，把我们单独留在这世上，他们怎么舍得，怎么忍心。斑斑在我怀里熟睡，她太胖了，真的很沉。
　　斑斑老了，她每天都吃得很少，然后就在她的窝里，一动不动的熟睡，睡着睡着就没有再醒来。我想，她一定是因为搬离了她熟悉的环境，不舒服了，只是她无法把她的不满表达出来，于是只能默默忍受。在睡梦里死去，也没什么不好，至少不会难过。我抱着她的尸体，软软的，还留有一点余温，只是那一点温度，很快就散去了，变得冰冷僵硬，没有一点生机了。姐姐说：“把它埋了吧。”我只能点头。世上有那么多无可奈何的事，如果能预知她的死期，我一定回让姐姐迟一些卖掉房子，那样的话，斑斑就会死在家里，而不是客死异乡。
　　窗台上那盆菊花，被白底蓝花的窗帘遮住了大半个身子，露出来的那一部分因为缺乏水分，叶子的边缘有些干枯了。窗外是灰蒙蒙的天空，却没有下雨的意思。我坐在窗子边，拨弄着干枯的叶片，望着窗外的天空，然后天就一点一点的黑了下来。灯一盏一盏的亮起，却还是昏暗的颜色，楼下的行人只是一个深黑色的影子，看不清轮廓。我知道黑夜始终是黑夜，无论有多少灯，无论灯光有多么明亮，本质不会变。
　　然后是整夜整夜的失眠，我睁着眼，望着漆黑的天花板，等待天亮，天亮了，一切都会好的。我听见了窗外的风声，它在黑夜里肆虐，吹动着树叶，吹动着空气，吹动着它能够触及到的一切，发出那样的声响，在寂静的夜里，显得那么可怕。黑夜，那么长，那么长，我好似等不到天亮。我抓着被角，将自己裹紧，却还是那么冷，我的世界仿佛失去了温度。我咬着被角，不让自己哭出声来，只剩下低声的呜咽，哽在喉咙里，那么难受。我与他只一墙之隔，然而我那么思念他。
　　房间里的门被人推开了，我知道是姐姐，她很担心我，所以每天半夜都会来看我。我闭着眼，假装已经睡熟，只是没能骗过她。她摸着我的脸，那里潮湿一片，她开了灯，灯光透过薄薄的眼皮射进眼睛，有些刺痛。她摸着我的额头，轻轻叫着我的名字“茵茵，茵茵”，她说，“你在发烧，”声音里透着无限的担心，她是我在这个世界上唯一的亲人了。
　　温度不是很高，姐姐用酒精擦拭着我的额头，用来降温。我喝了许多许多的热水，可还是觉得冷，冷得颤抖，棉被一层一层的裹在身上，出了汗，满身粘腻。昏昏沉沉之间，我听到了他的声音，那么温柔，那么好听，他叫着我的名字，我在这一声一声的“茵茵”里入眠，再无知觉，连梦也没做一个。我知道自己已经不可救药了，这注定是一场无妄之灾，那么的无可奈何。张竞泽，告诉我，我要怎样，才能够不那么爱你。

　　我闻到了他身上淡淡的青草香味儿……

　　转学手续终于办好，我来到新的学校，我以为这是一个新的开始，我可以学着快乐，学着不那么悲伤。只是，当我看到那一张一张陌生的脸孔，我还是怕了，不自觉地向旁边靠了靠，他就在我旁边，二十八岁的教书匠，我的姐夫。他将手放在我的肩膀上，安慰我，给我勇气，叫我不那么害怕。他掌心的温度隔着衣服传到我肩膀的那一小块皮肤上，然后又传导到胸腔里，心脏就那么偷偷地加速了几拍，只有我自己知道。我抬头望他，他也恰好在看我，他说：“许茵茵，你坐那里。”他指着教室中间第三排的一个位置。
　　教科书是很无趣的东西，但我别无选择，因为除此之外，我什么也不能做。同桌是个很开朗的女孩子，很健谈，好相处，她笑起来，眼睛弯弯的，很漂亮。很久之后，我才知道这是他的特意安排，我来之前不久，他调动了班级的座位。
　　阳光从窗子射进来，照在他脸上，暖暖的感觉，那么明亮。我望着讲台上的他，微微失神，他身上是阳光的味道，给人很温暖的感觉。他在讲李清照的《声声慢》，旁征博引，引人入胜，一点也不会觉得乏味。
　　放学了，他一声“下课”刚刚出口，同学们就迫不及待的冲出了教室，教室里只剩下我们两个人。他收拾好东西，擦了一把额头上细密的汗水，道：“茵茵，中午想吃什么？你姐姐今天在医院值班，不回家了，没人管我们了。”他说着，好看的眉微微皱着，颇为无奈的样子，有一点小孩子气。
　　吃过饭，我们进了学校附近的一家书店，给我买一些练习题，那是姐姐的吩咐。书店并不是很大，但书很多，满满的好像要装不下的样子。我踮着脚尖从书架的最上面那一排拿到了安妮宝贝的《彼岸花》，我并不认识安妮宝贝这个人，只是很想看这本书。翻开书页，开头是王菲《彼岸花》的歌词：看见的，熄灭了。消失的，记住了。那么灵动的句子。
　　还没等我继续往下看，有人就从我手中把那本书拿走了，我抬头，看到了他，他手中拿的是一本数学练习题，大概是来征求我的意见。他将我手中的书放回原位，那么轻而易举，他那么高，遮住了阳光，我在他制造的阴影里，却还是觉得温暖。他离我那么近，我闻到了他身上淡淡的青草味儿，他说：“小孩子不适合看她的书。”我没说什么，只是瘪瘪嘴。他又顺手拿了一本《读者》，塞到我手里，说：“你看这个！”他看我一脸兴趣缺缺的表情，又把一本《笑林》递给我，他说：“茵茵，你笑起来很漂亮，该多笑笑。”我望着他，接过那本《笑林》，然后我笑了。
　　我趁他选化学练习题的时候，拿了一本杜拉斯的《情人》，付好了钱装在书包里，在书店门口等着他。只是那本书，我一直也没有看过。之后我就一直在想他的话，他说，茵茵笑起来很漂亮。
　　那一天，天格外的好，阳光明媚，天很蓝，上面飘着各种不同形状的云彩，而这个我深爱了很多年的男人就走在我旁边，那么近的距离，我可以闻到属于他的味道，它让我觉得安心。只是，他是一个有妇之夫，是我唯一的姐姐的丈夫，我断然不可能与姐姐争，况且，即便去争，我也争不过她。我的爱，那么无望，早在一开始，我就知晓了结局，却还是，管不住自己，让自己泥足深陷，无法自拔。
　　学校离家不远，步行只需二十分钟。我们走在回家的路上，只是，那是他们的家，不是我的，我是屋子里的第三个人，打扰到了他们。我知道，总有一天，我会离开，我只盼望，那一天，不要来得那么快。他见我沉默不语，逗我说话，他问：“茵茵，在想什么？”我说：“我在想，姐姐的命真好，嫁了个好男人。”他笑：“将来你会遇见更好的！”这时，我们正在楼梯上，离家门口，只有几步之遥。我停下脚步，问他：“如果遇不见呢？”走在前面的他，已经将钥匙插进了锁孔，那一串钥匙很多，丁丁当当的响，也许它们撞击的声响覆盖了我的声音，我疑心他没有听见，于是又问了一遍：“如果我遇不到呢？”我是那么执着的想要知道他的答案，虽然那个答案对我来说，或许毫无意义。他回头，望着我，他说：“茵茵，你总是那么悲观。”
　　我悲观吗，我不知道，也许有一点吧。我听到过一句话：悲观是一种变相的乐观，因为凡事都做好了最坏的打算，之后种种便不缺乏惊喜。可是，为什么我从来也没有盼到过惊喜？

　　他说：“茵茵的血，有寂寞的味道。”

　　阳光从没有拉好的窗帘缝隙中溜进来，在地面上投射了一条亮亮的线，周围一切都显得有些昏暗了，我知道那是对比的结果。他们换了我房间里的窗帘，它不再是素素的白底蓝花的图案，而是粉红的底色，上面是规格和颜色都不相同的心形图案，我不知道旧的在哪里，或许被姐姐丢掉了。窗台上的花也被换掉了，是一盆开得正盛的君子兰，开得正盛，即将凋零，我害怕这种怒放后的凋零，那么无可奈何的，什么都留不住。我还是不知道那盆叶子边缘干枯了的从未开过花的菊花在哪里，或许，也躲不过被扔掉的命运，姐姐不喜欢旧的东西。原来，所有旧物，都会被淘汰，被丢掉，然后被忘记，那么它们曾经的存在是否有意义？
　　他进了来，我知道他一定是来叫我起床的，该去上课了。他站在那里，恰好挡住了那束光，它一定躲到他身后去了，我怎么也找不到了。他见我睁着眼睛，说：“醒了？”说着，他将窗帘拉开，大片大片的阳光倾泻进来，那么明亮，我好想要融化在这样的阳光里。
　　生命那么漫长，那么无趣，他于我，那么可望而不可即。
　　姐姐近来很忙，听说医院里最近多了许多病人。她中午总是不在家，我们吃厌了餐馆里的饭菜，他提议我们自己做着吃，我欣然应允。我们买好了食材与食谱，在厨房里忙个天翻地覆。我握着刀子，切一根黄瓜，它那么瘦，我却要把它切成细细的丝，千刀万剐的酷刑，或许它也会觉得疼，于是总想脱离我的掌控。
　　那边，他的鱼已经炸好，他叫我的名字，向我要一个干净的盘子，我的手在他的叫声中就那么一滑，切到了食指，痛感伴着鲜血一起到来，那些鲜血染红了淡绿的黄瓜，混合在一起，那样奇异的颜色。
　　他转头，就看到握着食指的我，他关了火，鱼又重新掉回油锅里。他走过来，道：“怎么那么不小心？”责怪里包含了宠溺。他拉着我的手，看了看，问我：“疼吗？”我摇头，我哪里还顾得上疼痛。他将我的食指放在嘴里吮吸，动作轻柔，生怕弄疼我。
　　他将创可贴细心地贴在我的食指上，连他的味道也一起封了进去，然后伤口会慢慢愈合，他的味道就会长在里面，流动在我的血液里了。我就那么傻傻的看着他，丧失了思考的能力，他说：“茵茵的血，有寂寞的味道。”
　　那条鱼还泡在油锅里，借着那一点余温，糊掉了，没法吃了。那一餐，我们叫了外卖。

　　红豆……

　　姐姐繁忙的工作终于告一段落，一家人又可以聚在一起了。饭桌上，姐姐问他：“茵茵的学习怎么样？她数学总也不好，我怕她跟不上。”她说着这些话，却在往我的碗里夹着菜。他答：“茵茵很聪明，作文写得不错。”有一些答非所问，因为我的数学实在是太糟糕，他不晓得怎样帮我敷衍。但姐姐那么精明，她不会被他敷衍，她继续追问：“那茵茵的数学呢？跟得上吗？”我几乎要将头埋进饭碗里了。他安慰她道：“小真，你不用担心，茵茵那么聪明，会好起来的。”
　　姐姐让他给我补数学，我的课余时间被数学占去了很多。他很认真，但收效甚微，我问：“我是不是很笨？”他说：“不会，有许多文人数学都不好呢！”他举了许多例子，韩寒，钱钟书，席慕容，还有琼瑶，他们都是有名的文人。他的意思是我也会变成文人，但我知道自己不会，因为所有的成功都是那么艰难，我吃不得其中的苦，耐不住站在高处的寂寞。
　　十一的时候，学校放了一天假，恰好姐姐也有一星期的假，我们决定一起去登山。
　　步行了一个多小时，路那么远，好在天不是很热，我也还能坚持。山下，是一些卖饰品的小商贩，他买了两串红豆做成的手链，一模一样的，我和姐姐一人一个。红豆，寓意相思，那么艳丽的红色，在阳光下闪耀着光泽，那么漂亮，却不唯一，我知道我是沾了姐姐的光，不然我无权拥有。
　　我将那串红豆手镯珍藏在一个小木盒子里，它那么珍贵，上面有过他的味道。

　　他的怀抱，那么温暖……

　　天气预报说今天是晴天，却还是下雨了，卫星也有出错误的时候，可见，世间许多事情，都不可尽信。我本想以旁观者的姿态，观望人生，我要清醒的不受伤害，于这个世界，我并不急于踏进。然而，他的出现，让我原本的计划宣告破产，我终究是陷入了迷局，扮演了众人悲悯的角色，那么那么的无可奈何。前路，扑朔迷离，我看不到未来，又或者，我猜到了结局，却固执的不肯承认。
　　冰凉的雨水打在我身上，那么冷，原来，离开他，我就没有了温暖。我没有伞，这场意外的雨，让我惊慌失措，我无法对此做出相应的对策。他说他有一个会要开，让我自己回家，我那么孤独的一个人走在路上，无人陪伴。
　　汽车的鸣笛声将我唤醒，我惊觉，它离我那么近，只差一步的距离，我就会被它撞飞，鲜血淋漓，失去生命，像我的父母一样，然后我就再也见不到他了。
　　我落入了一个温暖的怀抱，那个怀抱，那么温暖，我知道那个人是他，因为我闻到了属于他的味道，淡淡的青草香，他喜欢那个味道的沐浴露。
　　他将他的衣服脱下来，穿在我身上，他问：“茵茵，你在哭？”我连忙否认，我说：“我没有。”然而我的声音却出卖了自己，带了一丝哭腔。于是我又说：“我不知道。”他轻轻拍了我的背，道：“别害怕，都过去了。”雨越下越大，我穿着他的衣服，终于觉得那些寒冷也不是不可以忍受，他就在我旁边，我感觉到了他的温度，隔着湿透了的衣衫，那么潮湿的温暖。
　　我生了肺炎，住了院。头顶上点滴瓶里的药液，一滴一滴的流进我的身体里，那是不属于我的液体，那么冰冷，我要将身体的温度分一些给它，才能够接受。
　　他来看我，手中提着一篮子水果。他细细的削着一只苹果，那红色的表皮，一点一点的从本体上脱离，露出白色的果肉，剥皮酷刑，它也会疼，我知道的。他的手指，那么修长漂亮，指甲饱满，呈现珍珠的莹润色泽，他手上拿着一只削好了的苹果，那么相近的颜色，相映成趣。只是，他手中拿的，是一只苹果的尸体，它鲜血淋漓。
　　我盯着刚进门来的那个女孩儿手中的花在看，他顺着我的目光，看到了那束漂亮的花。他问：“你喜欢？”我点头，他又问：“喜欢什么花？”我答：“玫瑰。”然后是长久的沉默，我安静的啃着他削好的苹果，他只在临走前，摸了下我的头，道：“好好休息，改天再来看你。”我知道，他一直把我当成小孩子，可是我不是了，再过一个月，我就十六岁了。
　　不管怎样，我还是收到了他“送”的玫瑰，各种不同的颜色，他说：“不知道你喜欢那种，就都拿了几支。”我笑，我清楚的知道所有一切都是假象，只是，我沉浸在这样的梦里，自己不愿意醒来，即便是醉死在这样美妙的幻觉里，我也甘愿。
　　我将玫瑰花瓣一片一片的摘下来，藏在一个小木盒里，我害怕它们凋零，如果它们凋零了，就会被毫不留情的扔掉，变成尘埃，被人遗忘。然而，我将开得怒放的花儿弄得支离破碎，也是那么残忍，我仿佛看到了它们无望的挣扎。可是，谁能告诉我，要怎样，才是对的，要怎样，才可以两全其美？
　　他来时，我手中还握着几片刚刚摘下来的花瓣，我握紧了拳头，那些娇贵柔软的花瓣就成了一手残红，玫瑰的冤魂，就在我手里握着，我不肯放手，它们却从我的指缝间溜走了，然后幻灭在空气里，变作了虚无，好似从未来过。我闻到了玫瑰的香味儿，淡淡的，很快就散掉了，干干净净。

　　我闻到了自己腐烂的气息……

　　你有没有一种时候，照着镜子，却觉得镜子里的那个人不是自己。很多时候，我都有这样的感觉，灵魂与□□那么不相称，好似极不负责任的胡乱拼凑而成。
　　生日那天，姐姐买了一个蛋糕给我，他们拍着手，唱着生日歌，欢声笑语。姐姐关了灯，将蛋糕上的十六根蜡烛点燃，对我说：“茵茵，许个愿吧！”我闭着眼睛，却没有许愿，不是没有，只是我不相信，有谁能够实现我的愿望。
　　天越来越冷了，冬天就那么不知不觉的到来了，我裹在厚厚的棉衣里，戴了厚厚的围巾，睫毛上和鬓角的头发结了白霜。我将自己的心，也细细裹了，藏起来，不让人窥探，只是，我依旧那么爱他，依旧那么想念他。我们那么近，却也那么远。
　　天空飘着细细的雪，我抬起胳膊，用袖子去接，我仔细辨别它那极不明显的六片花瓣，却没能成功，它那么小，很快就化掉了，了无痕迹，我却知道并不是没有痕迹的，只是它太小，肉眼看不到罢了，那布料上暗色的小点，证明它曾经的存在，然而，那一点水汽蒸发掉了，混在空气里，我就再也找不到它了。空气里的水汽，变换无穷，它们死而复生，生而复死，它们可以是雨，可以是云，可以是冰，可以是雪，就那么循环往复，永不停歇。然而我们呢，如果我们死了，会不会以另一种形式继续存在？我望着天上灰白色的云，我的父母会不会在上面看着我笑？我是那么的想念他们。
　　他们最近在吵架，是为我选文理科的事。他心里烦躁，总是抽烟，我撞见了好几次。我跑去他办公室找他，我说：“对不起。”他将手中的烟在烟灰缸里按灭，道：“这不怪你，你不要想太多。”他的声音，依旧那么温柔好听。
　　我很难过，因为我给他们带来了麻烦。我那么卑微的爱着他，只希望他能够幸福，只是，我却扮演着相反的角色，我是他们不幸的祸根。世界上有那么多的如果，我只希望上天开恩，只实现一个。如果，我不爱他，我就不会为他苦恼，不会那么疼。
　　我就坐在他坐过的位置上，捧着一杯热水，白瓷的杯子，上面没有任何图案，正是他喜欢的那一种。杯子中的水冒着热气，水里的两朵白色的菊花就在那些蒸腾的热气里偷偷的舒展着，死去的花就那么借着热水还魂了，但我知道，它们的复活是那么短暂，之后便是真正的长久死去。那些水呈现出浅浅的绿色，那么漂亮，我突然怀疑，它里面那些不知名的元素会与我身体里的物质起化学反应，我喝下去，就有可能中毒，就此长眠，不复再醒。然后，我就那么闻到了自己腐烂的气息，淡淡的，散在空气里，混合着菊花茶的香味儿。
　　从一开始，我们就离死亡那么近，而且那个距离每一天都在拉进，不论怎样逃避，我们终究是无法逃离死亡的宿命，死亡就等在那里，等我们自己去靠近。无论人生的道路有多么纷繁复杂，结局却是早已注定，我们所有的人都算得是殊途同归。我终于明白了为什么有许多人选择了任性妄为的活一世，我想每个人都有选择自己生存方式的权利，然而，如果没有他，我该怎样活下去？

　　如果一个死去，另一个是否还能独活下去？

　　我本以为，我的爱，会被时间冲淡，但是很遗憾，它越来越浓烈，仿佛要在他看不到的角落里，开出诡异的花来。那离我的初衷越来越远，渐渐地脱离了我的掌控。
　　有时候，我觉得自己并不是真的爱他，我只是太寂寞了，需要一个人对我好，不必非他不可，但我试过了，别人不行。这世上，我只独独爱他一个，他的位置，没有人能够代替，对此，我是那么的无能为力。或许，我在前世，欠了他许多许多的爱，注定要在今生加倍偿还。
　　日子就那么悄无声息的过去了，平平淡淡，我们看不到平静的表层下面暗藏的波涛汹涌，又或者我们感受到了危险的来临，却只是怀着侥幸的心理，觉得自己在杞人忧天，这是我们一贯的自我安慰，自欺欺人的方式。我们天真的不肯去相信那些不幸会发生在自己身上，我们平静的怀着一点点同情与悲悯去看待那些遭遇不幸的人，然而，除了那一点点同情与悲悯，就再无其他，我们已经世故到冷血无情了，生活磨平了我们所有的棱角，我们就那么渐渐地麻木不仁了。
　　前两天电视新闻报道，有个人因为欠下巨额债务而从十五层高楼跳下，当场身亡。我每一天都从那条路上经过，我疑心我踩到了他干涸的鲜血，我的鞋底附着着他破碎不堪的灵魂。
　　紧接着，我的一只乌龟也从六楼掉了下去，它们是我的新房客，刚刚来了一天，我还没有来得及为它们取好听的名字，其中一只就那么从开着的窗子掉了下去。我在想，它掉下去的那一刻它有没有害怕，然后，我就想到了我的斑斑，她呢，她一定预感到了自己即将死亡，那么，她有没有害怕？
　　我下楼去寻找它的尸体，却怎么也找不见了，它好像从人间蒸发，然后我就不断地回忆自己将它们买回来的过程，以确定它的存在并不是我的幻觉。只那么短短一天，鲜活的生命就那么失去了，我甚至没有找到它的尸体，对此，我非常自责。
　　我回到楼上，看着剩下的那一只，它就在鱼缸里拼命往上爬，它一定是在寻找它的同伴。我有一种感觉，它和我一样，害怕孤独。它将头昂得那么高，眼睛睁得那么大，却只能看到有限的空间，而且，它的视线里，再也不会有它的同伴。那么，一个死了，另一个是否能够独活？
　　这世上，没有谁离不开谁，也没有谁能陪谁走到最后，我们孤独的来，也将孤独的离开，生命的本质，就是孤独。我有了一个决定，我让它继承了斑斑的名字，从此以后，它将不只是为自己而活着，它不一定要长寿，但它必须快乐，要学会自娱自乐。我那么残忍的决定了它的未来，不给它反抗的机会，它一定恨我至极。
　　春天就那么到了，我窗台上的君子兰又结了花骨朵，含苞待放。楼下的那颗柳树，在风里，招摇着它浅绿色的枝条，生机无限。它婀娜的扭动着自己柔软的腰，跟着风的节奏，跳一支无人欣赏的舞，无人欣赏，它只好孤芳自赏。
　　姐姐将薄毯披在我身上，道：“我们茵茵伤春悲秋的年纪什么时候才能过去？”她那么疼我，那么爱我，生怕我受到一点伤害，我怎么忍心去伤害她呢？所以我费尽心思的将自己的心事藏了起来，不让她发现，不让任何人发现，那是我不可告人的秘密。

　　我在陌生的城市里，找不到熟悉的影子。

　　如果我的离开，可以让一切恢复到最初的状态，我愿意承受思念的煎熬。高考的时候，我决定考去很远的学校，将他们的二人世界还给他们。但愿，我的离开，可以让他们幸福。
　　他们送我来到新的学校，一切都那么陌生，我们的一生，总是在告别一些人，然后遇见一些新的人。但愿，那些新的人里面，有人可以代替他。
　　临走的时候，姐姐说：“茵茵，你要快乐一些！”我点头，努力不让眼泪掉出眼眶，然而我知道，我的承诺，是对她的欺骗，快乐于我，那么难。
　　我在陌生的城市里，寻不到熟悉的影子，我还是那么孤单，一个人去食堂打饭，一个人去上课，一个人抬头望天。然而，我那么思念他，在无眠的夜里，在无聊的课堂，在无数个晴天雨天，他在我心里，发了芽，生了根，枝繁叶茂，一树繁华。
　　我开始写一些故事，我想让故事里的人都有圆满的结局，然而，我总是写着写着就变了味道，违背了我的初衷，生硬的将结局改成大团圆式的，又那么牵强，索性就由他去罢。
　　寒假回家，他在火车站接我，我在人群中，一眼就看到了他，然而，我泛滥成灾的思念却寻不到出口。我爱他，他却是一个我不能去爱的人。我在爱情与亲情里，快要被没顶，窒息的感觉，那么难受，我无须挣扎，因为结局已经注定。道德摆在那里，我无法逾越，这场爱里，只我一个人痛苦就好，我愿以余生的幸福为代价，成全他们的幸福。
　　他还是那般，英俊潇洒，温文尔雅。我们坐在出租车里，他说：“茵茵，你姐姐很想你。”我问：“那你呢？”我知道自己不该这样问，然而，我却总也控制不住自己，我期待得到他肯定的答案，即便是掺杂了敷衍哄骗。他说：“我也很想你。”然后我就笑了，我说：“我有男朋友了，他叫苏玉生。”我突然佩服起自己胡乱杜撰的能力来。我说：“他对我很好。”
　　回到家里，我的房间还是旧时的摸样，他们知道我的怀旧。斑斑被放在窗台上散步，它眯着眼，转头望了我一眼，然后又继续爬行，它或许已经习惯了孤单，不再需要我了，然后就将我忘记了。
　　我总是在深夜的时候写字，手指敲击着键盘的声音在黑夜里显得那么突兀，有些孤单。有人敲响了我房间的门，我知道是他，因为姐姐今天在医院值夜班。
　　我打开门，他站在门口，端着一杯冒着热气的牛奶，他说：“很晚了，还不睡么？”我说：“睡不着。”他将牛奶递到我手里，说：“早点睡吧！”我点头，却是敷衍。他问：“在写什么？”我答：“一些小故事。”他问：“我可以看看么？”我说：“好。”他笑：“等明天吧，发到我邮箱里，很晚了呢！”那么简短的不到两分钟的对话结束了，他转身走了，他的背影，在电脑屏幕的微光里，有些淡淡的，模糊不清，却让我心动。
　　之后，我就一口一口的喝着那杯牛奶，胡思乱想起来，他有没有那么一点爱我呢？

　　生命里，竟有那么惊人的巧合……

　　我从来没有想过，那个我杜撰出来的苏玉生会真的出现在我的生命里，只是，他不叫苏玉生，他叫江与宴，他疯狂的追求我，我顺理成章的答应了他。一切，都那么自然。
　　只是，我知道，这对江与宴并不公平，无论他对我的爱，是真心还是假意，我都利用了他。我利用他来掩盖我那不为人知的秘密，我利用他忘记张竞泽，原来，我是那么自私的人，我那么坏，坏到了不可原谅的地步。我听到他说“茵茵总是那么善良”的时候会觉得心虚。
　　我不知道别人的恋爱是怎样的，和江与宴在一起，总觉得自己是被照顾的那一个，他像大哥哥一般，对我百般呵护，我们甚至很少吵架，他纵容我的一切，包容我的任性与偏执。然而，他与他，竟是那么像，我总是能轻而易举的找到他们的共同点。有时候，我甚至糊涂了，我分不清他们。
　　我的初恋一直持续了两年，我却一直处于浑浑噩噩的状态，很多时候，我都以为江与宴是我的幻觉，一觉醒来，就什么都没有了。但是，我还是忘不掉他，我不知道自己为什么会那么固执。在我发呆的时候，江与宴对我说：“茵茵，你总是不用心。”我只能笑着敷衍，我不能告诉他，我心里装的是别人。
　　最后，我对江与宴说：“我们分开吧！”他望着我，说：“茵茵，你有的时候真的很残忍。”我不说话，他继续说：“我知道，你的心不在我这儿，你把心给了别人。”
　　从陌路到陌路，其实很简单，没有用心，便不会疼。是什么时候，我变得那么残忍。我开始觉得自己老了，没有力气再去经历下一场爱恨，只是，我仍旧那么爱他，爱得筋疲力尽，爱得身心俱乏。我开始回忆过去，那些我和他的点点滴滴，只是我总是把江与宴和他混淆，那些记忆，就那么凌乱不堪的珍藏在我的脑海里，让我理不清头绪。
　　我想到了一句歌词：让我把回忆当晚餐，吞下那许多年的酸。

　　她有一双清澈的眼睛……

　　窗外的阳光那么灿烂，但屋子里却这么冷，我像一条深海里的鱼，游走在绝望的边缘，那么孤独，那么寒冷，那么无助，那么无望。我知道，没有希望，就无所谓失望，无所谓绝望，但我总也忍不住去希望，我希望，他是有一点点爱我的，我要的不多，一点点就够了。只要一点点，就足够我缅怀一生。我知道，那不该得的，我永远也不可能得到，我早已不再奢望什么了。
　　姐姐怀孕了，我是在电话里听到的消息。等到我暑假回家的时候，姐姐的肚子已经很大了，产期将近。我将手放在姐姐的肚子上，感觉到那个小小的生命在踢姐姐的肚子，她脸上洋溢着即将做母亲的幸福表情。他也很开心，即将做爸爸的人了，有一些手足无措。他们买了很多婴儿用品，为迎接这个孩子的降临做了万全的准备。
　　姐姐坚信，自己会生下一个女孩儿，她说她有这样强烈的感觉。之后不久，那个期待中的孩子终于降生了，的确是个女孩儿。她被姐姐抱在怀里，胖胖的小手在空气里无意识的乱抓。她睁着一双乌黑的眼，好奇的打量着这个世界，她的眼睛，那般清澈，不染尘埃。
　　那个孩子，偏头看我，然后就笑了，她的笑容，干净纯真。姐姐说：“茵茵，这个孩子和你有缘呢！”我摸着她软软的头发，她仿佛累了，打了个小哈欠，将头埋在姐姐的怀中，沉沉睡去，那个样子，可爱至极。我知道，自此以后，他们的爱，就全部在这个孩子身上了。
　　他们早已翻着词典给孩子起好了名字，她叫张梦然，小名妙妙，一个名字，包含着做父母的所有的爱和期望。

　　我终于找到了一切错误的根源……

　　心已荒芜，我站在自己颗粒无收的田里，满腹怅然。
　　许茵茵伤春悲秋的年纪已经过去了，时间会治愈所有的伤口，我闭着眼睛，不再放任自己那般脆弱。生命是一种承受，承受一切的苦乐悲喜，我觉得很累了，许多事我都无力承受。寂寞是一只饕餮野兽，我们都会被它吞噬得干干净净。
　　那本《情人》在我手中，依旧那么新，因为没有翻开过，我已经忘记了当初买下它的心情。我是这样喜欢这个词，情人，有情之人。我羡慕世界上一切的爱情，更羡慕那些相爱并且相守了的人，然而，真爱，是可遇不可求的，即便求到了，相守却又是那么难。
　　贪，是对于喜好的偏执。嗔，是对于讨厌的偏执。痴，是根本的不明事理的实相而做出贪或嗔的反应。佛教中的三毒，我中了两样。我知道，自己不该这样，即便是再爱一个人，也不该失了自我，这些道理谁都懂得，只是，明白道理是一回事，如何自处又是另一回事。
　　落花时节，满地残红，指尖沾了残花上的雨水，湿重的感觉，黛玉是怀着一种怎样的心情葬花的呢？从花枝的空隙里去看天，那些枝桠将灰白的天空切割成碎片。从一个不对的角度去看，眼界就窄了，看到的便残缺不全，少了许多精彩，只是，那些精彩我并不稀罕，我就在这残缺不全里，痴迷了，失掉了自我。
　　他们在给妙妙拍照片，今天是妙妙一周岁的生日，照片是凝固的美好记忆，他们用这样的方式留住美好的一切。只是可惜，下了一场大雨，绿肥红瘦，好在这并没有影响他们的兴致。
　　姐姐抱着妙妙走过来，道：“茵茵，一起来吧！”我笑：“好。”然后我们站在一起的画面就变成了一张照片，到老时可以拿来回忆。一切的表象都是骗人的，不然怎么会有“表里不一”“口是心非”这样的词语，除了一个表象，你看不到一切。你看不到世间种种爱恨贪痴，看不到那些见不得光的阴暗面。
　　窗外的晚霞很漂亮，只是漂亮的东西短而易逝。他将一打照片递给我，问：“茵茵，在想什么？”“我在忘记，”我说，“忘记许多不该记得的事。”他低声重复：“许多不该记得的事……”我翻看着手上的照片，上面都是我，许许多多的我，站在开过的花树旁面无表情的我，望着天空发呆的我，看着他们淡淡微笑的我……他说：“茵茵，你总是让人那么心疼。”我没有抬头去看他的表情，我问：“张竞泽，你为什么要让许茵茵爱上你呢？你那般对她，她怎么可能不爱上你呢？”他答：“我不知道，我只是心疼你。”那么平静的语气。我问：“那么爱呢？有爱么？”他沉默良久，才缓缓道：“或许，是有的吧……”
　　然后，是一阵沉默，只是很快就被妙妙的哭声打破了。姐姐恰好在此时进来，她本是该去上班的，却在命运的安排下，在不恰当的时间出现了。三个人在妙妙的哭声中继续沉默，屋子里气氛诡异的可怕，然后姐姐抱着妙妙出去了，张竞泽看了看我，出门去追姐姐了。
　　我闭上眼睛，这场突如其来的变故早在冥冥之中注定了。谁都不是傻子，这么多年怎么会看不出来，只是谁也不说，小心翼翼的相处，便以为一切都不会发生。我看到了他的选择，也终于证实了自己局外人的身份，他和她才是相守一辈子的人，我算什么呢？
　　从一开始，我就在等待一个结束。纠缠了这么许多年，早该结束了。一切的一切，从一开始就错了，大错特错，我就坐在那里，想着错误的根源，手中的照片落了满地，我却无心去管。天，就那么慢慢的黑了下来，他们没有回来。
　　我看到了他们，那么和谐的一家三口。只在片刻之间，我发现了问题的症结所在，原来，我的存在，是一切不幸的根源。如果我不存在，那么这一切都不会发生。
　　于是，我决定离开。生活，是一出悲喜剧，我的悲，是他们的喜。

　　有那么一刻，我竟是恨他的。

　　你有没有一种时候，绝望得想要结束生命？有没有一种时候，找不到活下去的勇气和动力？有没有一种时候，自我厌弃，觉得自己很多余，世上没有人在乎你，没有人需要你？我常常想，如果自己死了会怎样。
　　我看到他一手抱着妙妙，一手拉着姐姐，一脸幸福的模样。有那么一刻，我竟是恨他的。我站在窗台上，闭着眼，微风吹着脸庞，我却毫无感觉，不知悲喜，我不晓得自己是痛到极致麻木了还是大彻大悟想开了。一切都是虚空的，我从那里来，也将回到那里去。
　　我就那么跳下去了，像一只蝴蝶，在生命的最后一刻，飞了起来。我听到了他们叫着我的名字，撕心裂肺，只是那个声音好似与我隔着一个世界，那么遥远，我听不真切，我弯了唇角，我知道，一切都结束了。

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