傲娇内心梳理

　　大概有些想法，我原以为是不会有的，但现在我拥有着，并且拥有很多。

　　许许多多的负面想法一直围绕着我，致使我今天心情很不好，也许大姨妈会因此提前或者滞后也说不定。

　　事件的起因应该是这次月考。不，更准确的说，是月考期间，母上大人去了杭州听课。周三下午至周六晚上，我一直是一个人在家，完完全全的自由。

　　经过大概如下：
　　周三中午吃完饭后，母上大人离家，玩电脑。至十三点十五关电脑，上课。上课回来开电脑，下游戏，逛网页，聊天。将近丑时睡着，电脑未关，仍在下载游戏。
　　周四早上五点多自然醒来，游戏下载中，煮泡面吃。七点十几去学校考语文与科学。中午回家玩电脑，至十三点四十出门考社政。电脑未关，开始下载第二款。下午回到家，继续玩电脑，下游戏，逛网页，聊天。将近丑时睡着，电脑未关，开始下载第三款游戏。
　　周五早上六点零四被闹铃唤醒，玩电脑。七点二十多关电脑，去学校考英语与数学。中午去和父亲大人吃饭，十二点四十多回到家，开电脑，继续下载游戏，十六点左右下载完毕。玩电脑，逛网页，聊天，顺便疑似与人吵了两架。现在正在写博客。

　　根据以上情况看来，在月考这样一个严肃、严谨、和谐（？！）的大背景下，我仍然废寝忘食地下游戏，尽管我下来也不一定会去玩。

　　我为我的行为而感到耻辱！

　　我猜我也许是患上了网瘾，但我在网络上并没有特别的嗜好。既不沉迷游戏，也没有购物倾向。我上网的大部分时间都只是在与生活中无法遇见的形形色色的人聊天。……对！就是聊天了！

　　大概网络让我忘记了我是谁。

　　在网上我可以随意卖萌，甚至说一些肮脏下流的话语，没有人会管，因为谁都不知道我是谁。
　　我是谁呢？纯情的小安葵？宋繁？小溪流？它们都不过是占了我千千万万个马甲中一个极小的百分比。抛开那些马甲，谁认识我呢？
　　我是CY啊！可CY又是谁？CY不过是一个人名的缩写，中华文化博大精深，光是以c和y为声母的字就不下百个。即使我站出来，大声地喊：“我是陈妍！我就是你大爷的上辈子的折翼天使这辈子的小飞鸽陈妍！”可是谁又能知道我到底是哪一个陈妍呢？

　　母上大人给我取了这个名字，是因为当时有个游泳冠军叫“陈妍”。她该是对我寄予厚望的。
　　而我又在做什么？！

　　我忘了她赐予我的名字，我忘了她教与我的是非，我甚至不愿与她过多地谈论自己的“私生活”。
　　但她的一切我却又完全明了。

　　“你是我妈，天生就是伺候我的！是你倒贴着要给我做保姆！我还不愿意呢！”

　　天知道我当时是已怎样的心情说出这句话的，如今看来，这实在是罪无可恕。
　　我似乎能够看见那句话就像一把利剑狠狠地刺入母亲的心脏，再缓慢地抽离出来，带起全身的疼痛。

　　可无论我如何后悔，事已成定局。
　　我的任性告诉我，我的想法是完全正确的，我的说法也是无可厚非的，我是一个圣人，道出了世人所知却无法言说的真相。

　　“好啊，你敢说我是保姆！没有我你能活这么大嘛？！”

　　面对我毫不留情的伤害，母上大人只说了这么一句话。但这句话的句式使我感到深深的厌恶。
　　是的，我最讨厌这种卖弄自己身价与功勋的句式。就像我讨厌爱现的人。可笑的是，我恰好便是一个极度爱现的人。但我现得技巧很足，所以我同他们不同。于是我有了继续爱自己的理由。

　　“我和同事说，我女儿把当保姆。”

　　母上大人对我依然如故，只是对我说了这么句话。

　　“你干嘛老把家里的事告诉别人？！”

　　人总是这样，对最亲近的人做出最不可理喻的恶事。但对别人，尤其是一些有权有钱有势的别人，总是被卑颜奴膝，曲意奉承。
　　我讨厌母上大人把我的事说出去，即使对方可能是我一辈子也无法认识的。大概当时，潜意识中，我还是明白这件事并非什么好事，是“家丑”。
　　现在想来，母上大人也只不过是想给自己找个疏解的口子，没有恶意。因为谁都希望自己的孩子在别人眼里都是最好的，都是对方孩子的榜样。但在那时，我便认为母上大人是故意的，她想让我出丑。

　　但我与母上大人并未有过冷战，这样的原因就是有一方在迁就。而在我与母上大人之间，迁就的自然是母上大人。

　　月考的英语作文是“My mother”，而我也终于明白了自己的任性与母上大人对我的包容。

　　“I love her more than I love myself.” I wrote this sentence in the end of the article.

　　至此是我的第一个反思。接下来是第二个。

　　中午去父亲大人的单位，路上经过三小。

　　在人民路这头看见几个小学生带着红领巾，穿着短袖短裤，或是连衣裙，站在站牌拦公交。这个地方我记得，只不过是我每日下车的地方。
　　进了育才街，最右边的一家文具店变成了商务处理业务办理之类的地方，我有些害怕往前走，我怕寻不见我的记忆。但好在，早点店还在，红黄相交的大伞还挺立在门前。这个地方我记得，这是我早起买炒面的地方。
　　往前走，地面铺着的绿白相间的砖瓦不变，有几个小学生在老师的带领下往公交站台走去。这个地方我记得，我最喜欢在这里玩“左脚踩绿砖，右脚踩白砖”的游戏。
　　接着走，路过了小学一个同学的家，我抬头望向在树枝遮挡下的，一排齐整的砖瓦。每家每户都连成一片，没有一点差错，清楚地告诉人们，它们是在同一时间共同建造出来的。这个地方我不记得，因为那时同学家隔壁的零食店起火，差点将同学的祖父烧死在四楼，砖瓦早就乌黑一片，残破不堪了。
　　到了校门口，三家文具店并列。第一家不知姓名，店主幽默风趣，店主夫人小气刻薄，凶狠无礼；第二家叫“帅哥文具店”，开店的应该是一家三姐妹，孩子都在三校读书。这家店是三间中装修最漂亮，最干净的；第三家叫“小叮当文具店”，原先便是同学家的零食店，因为起火，搬来了这边，生意反而好了。店主是个有口音的大眼男人，店主夫人有一口闽南腔，为人十分细心。这个地方我记得，曾经无数个放学，我都在这里游荡，洒下大把的零用钱。
　　再往前走，操场旁的栏杆上挂着牌子。“一年（6）班接送点”“一年（7）班接送点”……左边的家具店和钢材店不见了，不知何时有了一家点心店，兼卖些烟和冰棍。这个地方我不记得，因为那时有一间钢材店，用漆着红油漆的铁栏杆围着，听人说店主养了一只极凶的狗，我也时常听闻它的吠叫。
　　然后是一个小拐角，里面是一个布角市场。市场门口挂着“闲人免进”的牌子，看样子挺新，与破碎的路面以及斑驳的白墙格格不入。这个地方我记得，牌子是三年前刚挂起的，为了防止学生抄近路而在市场内受伤，我清楚里面的每一条路，甚至它的厕所在哪里，尽管我从没有使用过。
　　后来又是一个拐角，顺着那个拐角走进去，绕几下，出来便是一间海鲜店，而斜对面就是我那蓝白相间的老房子。拐角一路上用漆着银漆的栏杆隔着，把本就不宽的路隔成了两半，一半用作酒楼停车。这个地方我不记得，因为那时这里该是有扇从来不关的大红铁门，而我也是在这扇门边差点被人贩子拐卖。

　　尽管有些地方变了，但值得庆幸的是，那些记忆的最深处仍在——路过文具店时，还能闻到当年的味道。说不出具体，但充满了对孩子的诱惑。

　　我险些控制不住自己，差点便要哭出来。一条不满六分钟的路，我却走了六年！

　　育才街一游导致我心情有些感伤，以至在晚上爆发了出来。接下来便是要说第三个。（抱歉我还是记住了5.20的事，但我说的重点不是那件事。）

　　群里在讨论建立一个尘风自己的频道，老是窝在千水，实在是窝囊。于是天雪和腰疼决定怂恿尘风建频道。因为她们希望频道的紫马能够是尘风，即使他什么也不管，所有事情都交给姐姐团来做，紫马也得是尘风。
　　而尘风不愿建频道，不明白是出于什么原因。但我猜想有可能是因为他害怕人气问题。

　　“有我们他怕毛线！看不起我们？！！！”
　　“他成天宅着算什么啊？！我有种恨铁不成钢的愤怒。”

　　天雪和腰疼的话使我看了有一瞬间的感动，她们是真的在为尘风着想吧，那样地支持一个人……想来我是做不到的，我唯一会做的就是起哄。

　　是的，起哄。天雪和腰疼刷屏让尘风开频时，我就会时不时地插上一句。
　　后来尘风生气了，我想其实是因为我，与天雪和腰疼反而没有太大关系了。

　　“你开频么？请你慎重回答，因为如果你回答‘不’，以后就再也没有机会开频了。”
　　“为什么啊？为什么以后不能开频？”
　　“因为我的问题木有时间限制啊，做人得言而有信。”

　　大概就是这一段对话，彻底点燃了尘风伫立风中的傲娇小尾巴。

　　“我做过分了，一直逼他……”
　　“我也是，我跟天雪各种二。真够犯二的今天，各种抽。”
　　……

　　天雪和腰疼几乎是在刷屏地道歉。

　　“唉哟我什么也没说啊，我一直说用小溪流的房间！”
　　“唉哟天雪和腰疼只不过是小女生闹脾气，一阵一阵的。攻妹你身为攻，就原谅她们吧！”
　　“唉哟和事佬最不容易了，两面受气。”
　　……

　　我在天雪和腰疼的道歉中时不时地插一句，表明自己立场坚定、态度坚决，这件事情与我无关，但我还是很好心地帮她们解释，我是个好人。

　　后来天雪和腰疼决定为尘风开一个频，频道号就是他的生日。谁开频又成了问题。
　　我坚决要让我开频，因为我是“姐姐团”的团长，我是粉丝头子，所以紫马必须是我。天雪和腰疼则认为紫马必须是PP，因为她身为字幕组组长排花式很幸苦。就这样吵了一阵，还是决定让PP当。
　　说实话，我心底有一瞬间闪过怨恨。

　　不过这与天雪、腰疼、蘑菇、PP都没有关系，只是我自身的问题。
　　我总是与她们强调我是个“严谨、内敛、腼腆”的人，但是她们总是不信。但我说的的确是没有错，只是漏了一个“被迫害妄想症”。
　　我幻想身边所有人都对我有敌意，他们的每一种忤逆我的行为都是一记对我蓄谋已久的伤害，我有权力在心底怨恨他们。

　　甚至这个问题只是在虚岁的计算方法上存在分歧。
　　尘风说他们那里男孩虚一岁，女孩虚两岁。
　　我说我们这里是今年的年份减去出生的年份，再加上一。上半年出生的虚一岁，下半年出生的虚两岁（在一年的上半年里计算，大部分时候是过年那几天问年龄的时候算）。
　　我坚持我这种算法是全球通用，真正科学合理的。我无法理解尘风那里男、女虚岁计算的差异，这是性别歧视吗？我宁愿相信是尘风记错了或是他根本不懂。
　　于是我与他争执。
　　天雪、腰疼、蘑菇、PP都在一旁说：“大家都别说了，换个话题吧。”我却停不下来。
　　我反反复复地告诉她们：“我只是在和别人探讨问题。你们这样在旁边一直说，反而更像吵架了。其他的话题其实也是这样的啊，只是探讨方式不一样而已。”

　　“我是小溪流啊，永远向前流啊，小溪流啊小溪流，永远向前流！挥！”

　　之后我试图把自己从暴走的状态中拽出来，于是念了小溪流的咒语。

　　“－　－没事儿。摸头。”

　　尘风突然来了一句话。其实那时我的气已经消了，他这样一来，我反倒有些不好意思。
　　只是这种情绪并没有停留太久，因为我有“被迫害妄想症”，我几乎是立刻认为这是他又一种羞辱我的方式。以他的大度来体现我的小肚鸡肠。

　　“于是，好吧，今天是我真正的脑残了，脑死亡了。是我罪该万死……小溪流木有错，受受也木有错，是我开始就让受受炸毛了，他才会脾气不好的……我对不起大家了……我真的对不起大家了……”

　　天雪又开始自责、道歉。

　　“其实大家都木有错好伐，只是坚持自己的立场啊。”

　　不满的情绪再次涌来，我借这句无所谓的话语，打算再度开辟一条能够让我报复回来的路径。

　　“啊啊说我永远长不大是对的，永远惹身边的人生气……真的，我除了道歉什么都说不出来了……大家，我真的爱你们的……不想闹得大家不开心的……天雪今天只有10岁，天雪错了……天雪这边下雨了，天雪去淋雨了……大家，忘记今天这个该死的天雪吧……我真的很爱你们的……晚安。”
　　“我也不对。我错了，我真的错了，受受我真的不知道说什么了。我妈以前说我是变态我都觉得委屈。我今天真觉得我就是无可救药的变态。我觉得我的生日特讽刺，我他妈就是个白痴！我根本不知道对人好，我就知道我自己开心。我恨死我自己了！我真的觉得今天太丢脸了！群里最大的就是我了，但是我做事怎么能这么不经大脑？！我没脸说爱大家了，我自己蹲墙角。算了我继续反省去，你们这么宽容我顶不顺。”

　　天雪和腰疼一直在自责，而罪魁祸首我，却在线路的另一头装成大好人来劝慰她们。我突然感到罪恶，一种极深极深的罪恶感紧紧地包围了我。
　　这次“被迫害妄想症”的妄想对象变成了我自己。我幻想自己是一个披着人皮的魔鬼，举着复仇的小叉子，最后却发现，被炼成叉子、被我杀死的魂魄，都是些与我不相干或者是对我没有恶意的人。
　　于是我告诉她们：“不用这么严重吧。唉哟其实我告诉你们哦！‘521’是我从小就理解的‘我爱你’。我妈在最早的时候告诉我的。所以我对5.20没概念，对5.21特别看重。唉哟别自责了，陪我过我特别看重的‘我爱你’节不就好了，老这样多没意思。”

　　我想我终于是做对一件事了吧。我能宽容他人了，这是个很不错的收获。使用此技能可以增加好感度和亲密度啊！

　　后来尘风突然发了一张用鼠标签出他有些扭曲的名字的图。
　　我说：“那是神马鬼斧神工的签名！唉哟好崇拜写这个签名的人啊！我在那歪斜扭曲的外表下看出了一个身为攻的内敛闷骚！”
　　看，我居然能够体谅尘风身为一名货真价实的受，不甘心长期受打压，所以在心理上要找寻一点安慰的心情，口头上许以他一个“攻”的称谓，我是有多宽容啊！

　　……好吧，其实从上面一段的自夸就能看出我并没有变得宽容到哪去。

　　好了，今日总结到此为止。

　　一、我对不起母上大人；
　　二、我十分怀念母校；
　　三、我能克服掉自己阴暗的心理。

　　说实话，撇去月考可能失利与吵架时的心里歪曲，我这一天过得很充实，感受也很深刻！好了，明天补课，后天补觉！

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