道是无晴却有晴

　　深夜。无事可做。于是找来沧月的小说打发时间。眼睛倦了，脑子疲了，便搁置一边。闲书，需要的是闲适的心情。而我，已无闲心再读下去。

　　心里有一堵没有跨越的墙搁置在那里，注定我不能就此睡去。我不知道要怎样平复和安慰这颗心，它太敏感，简直已经到了神经质的地步。多虑本就是天蝎座的性格，可我已多虑和怀疑到了要把自己逼疯的地步。

　　我总是亲手把自己逼到几近窒息。

　　我还在逼自己。用一条看不见的绳子，勒索着自己，不住的挣扎在自己一手制造的痛苦的潭水里，我忍不住想要大声喊出来，想要发泄。然而我不能。每到这个时候我就去找人说话，以此来排解这种痛苦。会缓解一些，然而这个病没有解药的。于是每天每天品尝着这种滋味，一日日过下来。

　　我的内心，它一直是这样矛盾着。几乎每时每刻都在纠结，不能够停止和消停。它在思考，是的是在思考，发疯了般控制不住的思考。一会是对，一会是错，两个绳子纠结着，扭打在一起，而我痛苦万分。时常觉得这是一种精神分裂。上天从我出生起，就赐给我的精神上的礼物--分裂。

　　我分裂着。我不知道谁是自己。我崇拜着叔本华的哲学，也陷在这种牢笼里。我偏爱着独处，也独自一杯杯喝下自己酿的烈酒--孤独。

　　我患上患得患失的病症。我心里在乎着一个男孩子。不停地看他的签名，看他的微博，像一个小贼般偷偷摸摸地潜入他的微博，然后搜刮出他的秘密。我在乎他。然而却感到那样痛苦。我知道只要我伸手要，他可以是我的。却，绝不会这样做。一个在内心对自己彻底没有自信的人，是不能够伸手去抓除自己之外的什么的。我就是这样的，从心底里没有自信。总是会想起榭寄生里面的那对男女，没有自信呢。即便是，有姣好的容貌，美丽的外表也不可以。也不可以。那是骨子里缺乏自信呢。想太多，一个精神趋向于分裂的女孩子，一个思考的那样深，感到人间悲凉的女孩子，一个阴郁性子的女子，要怎样打开心扉，去迎接爱情呢？

　　于是我悲伤的看着，韶光流逝，独自一人面对着，芳华的空白。

　　我把自己逼到不能够在他能看到的地方吐露一字的境地。□□、人人、微博，都是我钟情说话的地方。可我却，将统统隐去。只是因为有他能看到。仅此而已。为什么他一句话不说，任凭我猜测。而我，也将管住自己的嘴巴。彻底的抹去一字一句，彻底的神秘离去。我只有这里，还可以喘息、安定、写字、发泄。

　　这里，终于走出他的目力范围。

　　于是自由。

　　本不该爱你，你不该我来担这份心，负这份情，我也再不会会错意。

　　原来这就是，今夜人不寐的心结啊。

　　没有人可以彻底读懂心底的那份悲伤。所以亦没有谁可以真的走进心里，执我之手，与我携行。

　　韶华里说伤感，这伤便总是要再添一份。

　　不说了，看似无情的心，实是有情。

　　这情的深浅，与任何人无关。这心的温度，亦是自知冷暖。

　　道是无情却有情。只是这情，取一捧含口里，留半杯在心底。

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