自诉

　　不知为何想看些好笑的文，却总是点错，或者是一开始比较好玩，后来总是为往一个方面发展。
　　有一个女的很喜欢一个男的，百般讨好，但是男的就是不喜欢她，她后来走了，那个男的又喜欢上她了。那个女生就又和他在一起了。
　　有些想法，就当代的现实主义来讲，女性的独立是显而易见的，那为何还要这样委屈呢？
　　他不喜欢我，就放弃，会找到更好的；他意识到我好了，不，我现在不要你了
　　不是应该是这个样子的吗？
　　可笑的是，其实讨厌这类文，是发现我曾经也许也这样做过……
　　没有什么傲人的资本，就是一普通无华的人，走在大街上，跟许多同样的人擦肩而过。
　　我本来以为就这样了，我的目标就是找份工作，跟个很普通的男人结婚，过完一生。
　　结束
　　不要那些童话故事，早已见过事实，那些虚幻的我很渴望，喜欢去看，一方面又很厌恶，所以就尽量不和男生讲话，直至有这样的一个人出现
　　他很高，很喜欢笑，那是我缺少的真心的东西，每次他的笑容都好像可以融化我的心，真想就这样一直看着他，反正他也不知道我喜欢他。
　　于是，我会在操场旁的树荫下，偷看他奔跑的身姿，他从我身边经过的那一霎那，我依稀能看见他的嘴角上扬，很帅气。
　　他的成绩不好，老师让他坐在我旁边，让我帮助他学习，开始那一会儿我高兴的不能自己。但是怕被别人看出，便总是装作严厉的样子管着他，不许玩手机，不许吃零食，不许讲话，快点交作业。每一次的讲话，我都开心，他有时无奈的样子或者坏坏的样子都会让我脸红，心跳加快，于是又装作是生气到脸红的模样，就是为了不让他看见。
　　下课，他会和其它漂亮的女生开玩笑，玩耍。我总是装作不经意的样子，从他身边经过。眼角瞥过，他的脸只能看个大概，可我仿佛能看见他脸上的笑容，虽然有些刺眼。
　　那是一次意外，多少时间过去了，我还是觉得这是个意外。他无意中知道了我的手机号，有一次在忘记作业时，发了条短信问我，那时，也许他只是随意打的，“可爱的同桌……………”我激动了很久，直至他在次发了一条短信确认我是否收到，我才慌慌张张的把作业告诉他。真的是意外吧，我压抑了很久的想法好像破茧一样，似变成蝴蝶就那样的飞出,这该死的青春……
　　如若知道后来，我发誓，我绝对不会去搅这趟浑水。
　　我故意的接近，好像把他看作朋友，什么事都帮他一下，装作好像是随意的帮忙。打扮的好看些，把脸凑着他很近的告诉他这道题怎么做，然后微笑着看他的脸慢慢的红了；好几次在没有带水杯后，把他的水杯拿过来，直接就着嘴喝。
　　他不知，我以为他不知。所以这样装着，装作很淑女的样子，很可爱的样子。
　　等着，等着他会喜欢上我，也许是努力有了结果，那一天，他在纸上写下，我喜欢吃布丁的女孩。
　　我脸红了，布丁，我并不喜欢吃。不过因为那一小勺一小勺摇的样子很可爱，所以我喜欢在他面前吃罢了，一直告诉他我喜欢吃布丁，其实我快吃腻了。谁知道，从那天起，我是真正喜欢上吃布丁了，因为他喜欢。
　　我很高兴，呵呵。我可以拥有了，那个男孩，有着阳光一般笑容的男孩，我全身心的喜欢着，他的一举一动，我那样肆意的向大家说着，他是我男朋友。忘记了淑女，我天天都想和他撒娇，我担心着，那个女孩是否会喜欢他，我霸道着，不允许他看其它的女孩。不，这不是我。
　　真实的我是，担心老师会发现，不允许他和别人说我和他交往；有女生喜欢他，我便在她面前说男孩的坏话，把那个女孩吓跑；他和其它的女孩打打闹闹，我装作没看见，总等着他来向我解释。可是我是那样的小心，我满足着他所有的要求，拥抱，牵手，吻。不不，这些不够，每天帮他准备一点小点心，生日时在店里花了2个小时挑选的手链，其实我自己也有一条，那是情侣链，但是没有告诉他，帮他抄作业，做作业，作弊，我很开心，他需要我。我从未这么感谢过我的父母，他们给我的最好的礼物便是我的生日，那时的我很开心。因为他的生日和我只差14天，而且14，这是他的学号。这不算巧合，但是我很开心，首先生日这么相近，我可以和他一起过生日，我可以有一个男朋友陪伴的生日，不是冷冰冰的一个人的麦当劳……
　　我不求他给我什么很贵重的，那天我怕他忘记，便提前向他要了一样，一幅画，不不，应该是一幅涂鸦，是信纸上的。他的素描很好，当那双修长的手指握着那支笔，在纸上刷刷的作画时，我知道我心里涌满的是幸福。很快，那副画不过10分钟的时间就好了，可惜不能再久一点，我很珍惜，珍惜的把它放在抽屉的最内侧，用塑料隔板固定着，这是秘密，我只要我一个人看见……
　　可是，他会厌倦的吧，应该是的。当那个最漂亮的女生向他笑时，他的脸上浮现出那样似曾相识的表情，很像我的痴迷。他愿意陪她在走廊里打打闹闹，好似还记得我的存在，所以会和我稍稍的解释下，我很想阻止他，但不行，我怕他会认为我是很烦的，嫉妒心很强的女生。于是我的回答是：注意点就行了。他越来越远，真的好远，那天在学校的偏角，那个最后的吻后，我伏在他胸前，他说：你应该减减肥了吧。我惊，他是嫌弃我了吗，一下子无语。他推开我，转过身,边走边说：不想说就算了。不是不想说，不是不想撒娇，因为太注重，太关注，我怕我的任何一个小缺点都让你不高兴，我想让自己完美点，虽然我什么都没有。
　　那年寒假，学校组织去北京，他和那个女生都去了。我也很想去，因为他还没有说分手那两个字，我想应该还有挽回的机会。可是爸妈拒绝了，不，应该是那时候他们都还有更重要的事，喝酒，赌博。也或者是没时间详细说，他们很少在家。那个寒假，真的很冷。
　　他回来后，有些话语传到我的耳朵，类似于他向那个女生表白了，但是女生拒绝了；他很伤心，很难过。可是谁有我难过，没人知晓，只有我清楚，我们完了……
　　看着他脸上每天化不去的悲伤，我心疼的好像心都不是自己的。可是我没资格去安慰，我只有远远的看着。那个阳光，生命里的第一束阳光，那是凄美的却有些月光的微笑在嘴角沉淀着。
　　我的好朋友和他关系还不错，那个女生总是和我说他很苦，他很难过，他会向她诉苦，我装作一脸惊讶，她不知我和他的关系，只是默默的和我说着。我就像个偷妾者，从旁人的嘴里还奢求他的那么点消息。
　　我就那样看着，无可避免的每天都要和他见面。他好似完全没有尴尬，亦或者完全忘记了？仍旧那样的打招呼，说再见。仍旧每天不交作文，喜欢打篮球。后来，他的座位换了，换到别的地方，很远，离我很远。
　　他有了新的女朋友，算不上很漂亮，但是人缘很好。脾气也很好，不会像我那样撒娇，他会看着他微笑，他的角色变成了那时我的角色。每天跟着她后面，帮她买东西，帮她做事情，会嫉妒她和别的男生讲话，有点专制。我苦笑，为何你从来没有这样对过我。
　　我仍旧嫉妒，很嫉妒。我在心里吼道，我再也不要见那个男的了，我要有新的生活。于是，我有了第二个男朋友，他是我的网友，平素经常打电话交流，他的声音很温柔，能安慰我的心，为了那样的一个声音，我去和他见了面，可惜，真人猥琐的很。他的眼从一见面就没离开过我的胸，我觉得很恶心，可是又不想离开。离开后，又是那种只能远远看着他的日子了。
　　我和网友逛完公园后，我准备回家，他在公园门口吻了我，天知道我那时是怎么想的，我在离开那个恶心的嘴后，我装作害羞的样子说：下次再见。
　　回家后，我最起码刷了5遍牙，可是刷完后，仍好像很甜蜜的样子和网友打电话。他的声音不再那么温柔，语言一再的污秽，说出的话是那样不堪入耳，我嗲嗲的和他回说着。内心和自己说，不要紧，这是离开的最好方式，我要甜蜜，我不要痛苦。
　　我自己都觉得自己恶心，作为学生，作为好学生。和陌生人接吻，当然我会保护自己，不然呵呵，恐怕父母会打死我吧，就那样，我和他交往着，我以为自己会好些，可是学校里他们俩的笑脸是那样的可恶，好像把我的甜蜜全都抹去了。在一次偶然下，我听到了梁咏琪的短发，突然有些共鸣。内心很冲动，在一个巧合下，我和同学打赌，赌注是我的头发。我是故意的，虽然我装的很懊悔的样子，在长发被减去的那刻，我觉得好像所有念头都剪掉了，都应该会不见吧，我这样想着。
　　其实样子很挫，但是我不在意，虽然知道这很可笑，但却好像给我了点力量，足够我面对他们。那个网友很不高兴我这样做，叨嚷着让我快快留起来，我笑着不说，他说他喜欢长发的女生。我会留的，我这样说。但其实他的喜欢对我来说不重要……
　　交往了一个月左右吧，我看见了他手机里一张别的女孩的照片，这绝对是无意的，虽然我知道他外面可能有别的女朋友，但他不说，我也就当没有吧。但是很不巧，他碰巧按到照相机的按键，拍了张我吃饭的照片，我抢过去去删的时候发现的。他变得很不自在，然后在那里坐立不安的看着我，却不说话。我本觉得没什么，所以想先装一下傻，然后当不知道，却没想到他和我说：对不起，分手吧。
　　愣了下，“你觉得我不好吗？” “说真的，你也不可爱，身材也不好，然后那个女生温柔，体贴…………”大概他说的是这些吧，可爱，是的我不可爱。我喜欢着的是那个叫我可爱的同桌的男生，那时才觉悟，原来如此……我交男朋友，从内心来讲，是想要他嫉妒我……傻的是，他根本不知道这件事…………
　　不了了钟，我在学校过着一般的日子，没人知道发生了什么，没人知道什么存在过，男孩和那个女生分手了，那个女生又有了新的追求者，男孩也又再追求者新的女生。是这样的，青春期的恋爱通常只是一场憧憬，过一会儿就会烟消云散，好像没有发生过，那样自然。可是怎么样才能那样自然呢？为什么我做不到？
　　那时我内心盼望着，希望他能再来找我，他能发现我的好，等着，就那样等着。就像那些小说一样，他应该最后会来找我的……
　　临近中考，我的朋友去美国了。临走前，她和我说：你知道吗，我也喜欢那个男生，可是他真的很坏。他追求你是因为你看上去很好追，他本来只想玩玩你，没想到你那么快就答应了；他和他的好朋友打赌，看谁能追到你，结果他赢了；他说他要追遍班里的女生，没想到第一个就成功了，你是最好骗的；他从没喜欢过你…………
　　奇怪，为什么我关注他那么久却从来没有发现呢？或者，发现了不敢承认，不敢承认那时候所有的幸福是虚伪的，我做的荒诞是毫无意义的。我对我同学傻笑了一下，说什么呢，我现在不关心他了。真的吗？我不关心了？……
　　我都觉得自己贱，没事，反正没人知道,就让我内心肆意的去放飞吧，飞，飞，直至临近太阳。
　　后来，不知怎的，那个和男生交往过的女生和我一起补课，慢慢的，关系稍稍好了些，在一次我不小心说了一点，第二天，班里好像都知道这件事了，不过，我会装，我会欺骗，我说着与真实相反的故事，在故事里我是弱者，男生是坏蛋，同学们的眼光我顾不上，我的眼神在看着他是否在附近……
　　其实真的算起来，他真的应该是坏蛋吧，可是我很怕，我怕他会讨厌我说他坏话。为什么，我那么喜欢那种会回心转意的男主的小说呢，也许是如此。
　　为何会讨厌呢？因为它让我想起那段往事……
　　最后的结局是大家分道扬镳，我发挥失常，考进了一所普高，事实上我读书的心情早就被磨光了，什么好学生，我不是，成绩算不上数一数二，现在么，也就混着了，可是书要读的，现在看不见他了，我想我应该成绩会上去吧，然后像理想一样，找份工作，找个普通的男人嫁了，很普通的过完一辈子……
　　其实他的出现也不过是我普通一生中的一个插曲罢了，过去应该就好了，可是为什么，我却似乎总能看见他的背影，就像在那时无论在哪个角落，我总能一眼就瞥到他，那个高大的身形，脸上的微笑像太阳一样，那时那幅画还在我抽屉的内侧……

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