旧不了情

　　即使现在的我，早已经明白，梦想与努力的相关性永远比不上钱权。梦想和努力，不再是我们在象牙塔里所学的线性正相关关系了，它们之间的离散程度，也已经快变成鸿沟了。

　　但，这就是梦想的魅力。

　　这就是我的梦想。

　　它，支撑我，一路走来。即使身无长物，它仍不离不弃。

　　我怎么放得下，我的梦想呢？

　　而我的姑姑则正是我梦想的源头。

　　其实很小的时候，我对姑姑的印象很模糊，只是从爷爷不停的赞扬声中得知她是我们村里第一个考上大学的人，然后公费出国留学，接着顺理成章地在国外结婚定居。但姑姑出去后的第一次回国真的彻底地就这样扭转我命运的轨迹，改变我的一生！

　　我至今仍然清晰地记得那是很多年前的一个早晨，我打开门，穿着一身红色大衣的姑姑就在雾气萦绕的院子里，周围熟悉的篱笆在那一刻就有种破落腐朽的味道；记得姑姑的高跟鞋踏进屋子里的时候，平时觉得温馨的家却显得那么的那么的拘束——地面的坑坑洼洼，剥落的墙皮，家具的暗淡无光——一切都与娉婷高贵的姑姑那么的格格不入，也让我破天荒地感到无来由的窘迫。

　　在小小的我的眼里，姑姑是一个完全来自新世界的人。她的一颦一笑，展现着异国风情；她的举手投足，散发着自信的风采；她的字字句句，更是让我如痴似醉！

　　从此，我就把这所有所有的一切都藏在我的心底。

　　当然，我更记得那时候姑姑给我从国外带回来的那盒巧克力，记得那印在精美包装纸上我不认识的文字，记得巧克力放在嘴里化开后我都不敢吞下去的贪婪感觉，记得那之前我从来没吃过的香甜中带着点点苦味的滋味，记得我甚至把最后一颗高高地挂在我的蚊帐顶照亮我每天喜悦的巧克力——后来它融化了，我还哭着把锡纸细细地洗干净，折成纸鹤，挂在书架上。

　　小时候天天看，但还是天天觉得欢喜。

　　后来，我离开村，搬了几次家，但那只美丽的纸鹤却完好无损地挂在我不同的书架上，甚至在我高三看书看到半夜，累得眼睛睁不开的时候，也是它给了我无穷咬咬牙又继续拼命的动力！那时的我可是誓死也要上T大的——只因为，那，是我姑姑的母校，也是我梦想能够起航的地方！

　　我的梦想就是一条永恒的等式：T大=姑姑=高跟鞋=红色狸子大衣=美味的巧克力

　　只是至今，我仍然没有再吃到过一块和当年一模一样的巧克力，但我知道那会是我今生唯一的最好吃的巧克力，就像现在我觉得很辛苦，却固执地认为这是我最想要的生活。直到今时今日，我得到再多的荣誉，我也觉得这是远远不够的，别人的羡慕还是不够的——

　　人，很可笑，有时候为了一个念想，就能奋不顾身！

　　姑姑也老打越洋电话和我说：“女人，有了事业，就什么都会有！”

　　此时的我，往往握着电话沉默，我实在不知道接着该说些什么是好。

　　我一方面不满足我所取得的所谓的成功，一方面又觉得现在的我悲凉得除了那不出色的事业，似乎什么都没有了！我真不明白，照别人的说法，照我的计划，我也已经得到了让人羡慕的光鲜外表了 ！

　　但怎么，心却永远缺了一块呢？——

　　我相信小时候的梦想是很多人都不会轻易放弃，我没有错！

　　只是，我选择梦想的时候，并没有认识到女强人不是每个人都能干的，我也并不知道女强人的背后有着那么那么多的落寞，在某些时候，甚至会沉重得就要把我的一切都压垮——

　　就像现在，在洗手间的我听到电视里的黄蓉在一声声地叫着“靖哥哥，靖哥哥——”。《射雕英雄传》又被翻拍，我在那一声声的“靖哥哥”中停住了用冷水扑脸的动作，眼睛没焦距地看着镜子中失神的女人。

　　“靖哥哥，你在哪里？快回答我，靖哥哥-----”黄蓉还在焦急地呼喊，我的心还明显处于失重当中，黄蓉最终还是能够找到她的靖哥哥的。

　　这就是故事，才子佳人，花好月圆，美好得失去了生活的真实！

　　但我的郭镜呢？我好像把他真正地搞丢了，丢在前年的一月啊，我们就是在一月分的手——郭镜，我的前男友，也是初恋男友，相恋七年，分手快三年。

　　我经常用无比的忙碌来忘记他，有时候，累，真的就让我忘记他，但是三年来，他的脸，他的声音，他的笑总是在我的梦里萦绕，醒来时湿湿的枕头仿佛也在诉说我的自欺欺人，呵，特别在每年的一月的前后他的身影更是出现得无比的频繁，频繁得即将要将我逼向崩溃的边缘!

　　歌里常常唱着“相思总在风雨中”，可为什么我的相思总是莫名其妙一而再再而三地出现在我平静的生活里呢？

　　难道万物都在这个适合分手的季节悄悄地染上了他的味道么？

　　就在昨天，我在街边小档口喝碗白粥，喝着喝着眼泪不知道为什么就想不受控制地夺眶而出，粥没喝完，把钱一把塞给老板我就走了。

　　走得很急很狼狈，我不想有人看见我的眼泪，我无法让别人知道我原来并不那么快乐！

　　在北国的街头，同情我受不了，我很怕，特别怕我一怯弱，就夹着尾巴回去那个让我更受不了的的地方，那里只会有更多更多的同情——

　　泪意的涌上，是因为那粥暖呼呼的感觉让我想起他永远在我嗓子不舒服的时候，用个保温瓶给我带来他熬白粥。他的菜做得很不好，却把白粥熬得很好。

　　他总会像哄小孩一样哄我喝，宠溺地看着我的耍赖，容忍着我无尽的撒娇，包容着我的过错。

　　那粥里平淡中有着米的甘甜，那味道永远也忘不了，而那股味道如今似乎还能真切地在我舌尖中流动。

　　快步离开粥店的时候，无意间瞄见身边的一对正在喝粥的情侣的台底下那双紧握的手，更让我的伪装的坚强出现了裂缝，那双我握了七年的手呢？现在又在哪里啊？

　　好冷，我忽然觉得很冷，夹紧我的风衣，以更快的速度离开，我抹干泪，在心里不断地对自己暗示说，不哭，不哭，莫小沫，你很好，真的很好——请你别哭了，你还嫌丢人没丢够么？！不哭，你就很好——

　　但是不等我的心理暗示起效，一段“给未来的自己”的手机铃声打断了正努力尝试恢复平静的我，花了很大的力气稳了稳心神，按下接听键。

　　我的声音还有点哑，不敢多说，只能很快地用“哦——哦——-哦——！”来回答。可在我想挂的时候，电话那头却传来一句“别老故作坚强，其实你一直都很弱，别以为你不说话只用单音节的‘哦’，我就不知道你在哭！”

　　这家伙，总捅我的死穴，我伪装的面具瞬间就被撕下，痛彻心扉，但不狼狈，这可是一直一直都在努力给我温暖的人啊？！

　　但我仍不想多说，让人担心，实在不是我的性格！

　　“虾，我还是回头再和你说吧，您老来之前给我电话，我到机场接你！”

　　“嗯，你一定保重，不许瘦过我，不然我肯定飞过来掐死你！”虾知道我的脾性，只是仍不放心地叮嘱道！
　　“嗯！”

　　哦，这是我快十年的好朋友，一生的知己——虾，原名张义夏，她在比我更北的D市工作。她好像说快放年假的时候，过来玩，让我好好准备准备！

　　原来我还听明白她在说些什么，我真牛！

　　当然，我更听出来她口气里的担心，没用的小沫，你怎么就这么没用？好想哭——

　　忽然还想起刚刚我塞给卖粥的阿姨可是五十块钱啊，为这我又得加班一小时了，咽回去的泪就掉得更凶。哭着的时候想到这妆又花了，又得再补，又得浪费多少化妆品啊？那都是我的血汗钱啊！

　　还天煞地吓到别人，真对不起广大路人，泪，更没完没了——

　　最后我躲到公共厕所里切切实实地哭了一场，开始只是很小声低低地哭，好久没这么哭过了，后来越哭越觉得压抑，胃里的白粥更有点变成胃酸翻腾的感觉！我不知道过了多久，我只记得后来，那个害怕我晕在里面的厕所阿姨来拍门了，轻轻地咳了两声让她知道我没事。

　　三十分钟后阿姨看见我出来，她还一脸担心，可那是我已经化好妆，整理好也武装好自己，

　　我轻声说了句：“阿姨，我没事！”

　　我是真没事，一点事都没有，我还是衣着靓丽的小沫，只是嘴唇被我咬破了而已，小意思，真没什么——

　　回到办公室仍然没有迟到，毕竟我一向都习惯早早地出门，幸好现在的公司虽然让我腻味却仍还是那个让我感到安全的地方。而且在昨天快下班的时候，上司还特意看了我几眼，问我是不是和男朋友好事将近了？怎么今天这么高兴与亢奋？！

　　呵呵呵，我脸上的笑更灿烂——这就是我，内心越悲怆，却越把欢喜摆在脸上！

　　始终还是那句话，我不需要同情，一点都不要！

　　你说，我是多么强悍啊？

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