繁花似烬

　　我觉得今晚他虽然喝了些酒，但是神智还是清醒的，因为他喜欢嘲讽鄙视我的习惯一点没变。
　　一语成谶，野草，或许我连野草都不如，野草还有根，我没有。我是四处飘荡的水沟里的浮萍，将来什么时候下一场暴雨，就会爽利的分崩离析，不见踪迹。我任由他这般口无遮拦的发泄，我是个不被人需要的异姓人，他是个需要自我满足的可怜虫，我施舍他。
　　我握紧拳头，默默告诫自己：一定是最后一次！这个世界能这样欺负我一定是最后一次！你能这样欺负我一定是最后一次！
　　“不要用这么无辜的眼神看着我，我现在恨不得掐死你，恨不得你马上消失！”
　　他比什么时候都狂怒的样子，虽然让我心惊胆战的咽了口口水。我也接受他大过年赠送我这么吉利的恐怖威胁。
　　我只要成功忍过今晚，你赫宫轩就没有伤害到我，没有。
　　我勉强打起精神回想到底是什么地方得罪他了，让他对我恨之入骨。我尽量想些比较靠谱的原因，是那套十万的衣服吧，我没去给他打工，他就一直惦记着让我怎么还他。
　　我很快平静下来，“我知道我错在哪里了，明天我就去买来还你，你不要再生气了，经常生气对身体不好。特别是像你这样的社会栋梁，社会精英，千万不能出差错，不然是社会的损失，是全人类的损失……”
　　“废话连篇！”他步伐有些摇晃，打断我。他几乎是在突然之间，全身锐不可当的怒气瞬间熄灭，像盛夏被关注的流星倏然逝去，之前所有的美好愿望都死于腹中，有种透彻的绝望。
　　而这种绝望不是我给的，是他自己给自己的。
　　街头的灯光在他背后摇晃的时候，他不再有平日的严肃和自我，脸上还有些动荡不安的激情没有退却。在迅速退去。像错手而过的一生注定。
　　他说：“你可以走了，我不想再看见你！从今往后不要出现在我面前。”
　　这种话我经常在电视里听到，就像是从电视里牵了根线出来，牵到现实中来。可是他的声音却是那么遥远，他仿佛是在对遥远的自己说，心里住着的是另一个灵魂。这种比喻很诡异，你要是曾经试过一个人的时候，对着天地交接的地方那个自己说话，你就会体会到，心里有多么无助。
　　他说完就坐进车里去，踉跄了一下，酒精让他有些混乱了。
　　无论如何，我还是如获大赦的松了口气。伴君如伴虎，他就是十头老虎，还是阴晴不定神经失调的那种。但我照旧没办法和他计较，临走时还是忍不住对他说：“你喝酒了，还是别开车了。”这是句人话。
　　他狠狠剜了我一眼，整个人特别清醒，我缩了缩头，又是一阵胆寒。生怕他突然改变主意，我赶紧往地铁的方向走去，不敢回头。但为了明天的报纸上出现一起不良事件的报道，我又不怕死的急忙跑回去，他还没走，我说：“你就在这里等一下。”
　　我直喘气，不知道为什么要这么忙活。我给李罗类打电话，他那边很吵，我并不奇怪。我简单的对他说了赫宫轩的大概方位，让他来接他回去。我电话还没挂，李罗类在那边一个劲的喂喂喂，突然“轰”地一声，911就往前面冲出去了，我吓得差点没抓稳手机。
　　我真是痴人说梦，指望他会乖乖听我的话！真要是那样，鱼也就可以在天上飞了，还能飞上三天三夜！
　　更让我惊讶的是李罗类在那边缓缓的说：“唯里，他突然就不见了，几百位来宾都在等他，今天……是他的生日……”
　　我“啪”的一下子就把手机给挂了，像有个恶魔要透过这个长方体的东西，从那边爬过来啮咬我的身体。广场上的鞭炮像个可喜的小伙子一样唠叨不迭，人们正在除夕呢，夕才是恶魔，是怪兽，马上会被消灭掉了。即使这么想，还是没办法否认，其实不是什么恶魔，是心魔，是那根叫愧疚的弦在摇晃作祟，是过多的良心血液在浮动。
　　不得不承认，这样的血液不应该太多。
　　刚才还在忍受他的伤害，转瞬，就成了我伤害他，心中很自然的就愧疚了，甚至没想过我其实没必要这么自责。他能悲伤成什么样子，无非是进行一场不知死活的可笑的超速行驶；他稀罕什么，他缺少什么，无非是些琐碎的暗淡配角，来打发生活的寂寂无聊。
　　什么都不关我的事，什么都和我没关系，什么都是我领会错了，什么都只是个巧合，完美的巧合，没有任何引申意义的巧合。
　　我知道这时候要是真有种一点，就该去找到他，向他道歉，诚挚的说不应该扔了那个纯白的信封，说不定里面其实只是一些良善美好的本意。
　　我不知道是怎么走到地铁站的，也不知道是怎么上了地铁，这个城市的地下交通太庞杂，容易让人迷失。就像现在的我，突然就有些找不到方向了，心里乱作一团。
　　归根结底的想了一下，我还是让他不开心了吧。我只是想做个好人，不受歧视的好人，但我最终却有往反面角色发展的趋势，我想我是个很坏的人，坏到要遭天谴的那种人。
　　看一下又能怎样呢，说一声生日快乐。
　　可是他给我的信封真的和他今天的生日有关吗？
　　不不不，更让我迷惑的应该是——他怎么会知道我在这里？
　　出于心虚的内疚，我一直关注着南夕市的报纸，一连两三天没见到车祸的报道，才放下心来。

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