瞬间永恒的圆满

　　<生>
　　佛家说，地球是个用来历劫的炼狱场。
　　所以人从生下来的那一刻即是不幸的开始。

　　但这只是佛对“人”的看法，我们的人生到底如何，该由我们自己来定义。
　　那么问题来了，世人有多少是觉得自己降生是幸运的呢？

　　首先，我这修行人是感恩的。
　　至于旁人，我还没有评判和定义的资格。

　　<老>
　　人身会慢慢长大，心态却会在某日突然老去。

　　第一次被小朋友叫阿姨，是在我刚结婚不久。
　　本就是闪婚的我，都还不太能习惯自己为人妻子身份，突然被叫阿姨，我有一阵的茫然，然后才是不习惯和感概。

　　幸好，由“盛夏”到“深秋”一，还有一段时间。
　　只是看着父母日渐苍老，老一辈亲人的逐个离世，还有我自身体质的大不如前，期间免不了有过焦虑，直到开始修行。

　　一切都不过是天地自然，我当常应常静才是。

　　<病>
　　估计没几个人会喜欢生病的感觉吧？

　　这两三年内，疫情让不少人受够了苦头。
　　我得益修心养性和练八段锦金刚功的身心正反馈，期间只得过一两次重感冒和红眼病，还都是用时间来不药而愈。

　　但小时候我也是个药吃到吐、打针想逃跑的病秧子。长大后记忆最深的一次生病是肠胃炎，疼得吃不下睡不好好几天。

　　其余就是牙疼和风湿骨痛了，有中医基础后也懂得养护啦，现在这方面的烦恼已经能应对自如。
　　所以，真希望向所有人都普及中医知识，起码能用来养生和治未病，以防范于未然。

　　<死>
　　对现实中的死亡，我好像没什么实感。反而是我喜欢的虚拟人物之死，我十分难过。

　　记忆中，我没见过自己的亲爷爷，还有外公也是，好像都是得癌症早走了。

　　外婆带过我，却是个重男轻女的严厉老奶奶。
　　奶奶则是不喜我到了不闻不问、从来没抱过我，看着小孩的我挨饿也能自己吃得很香的。
　　所以在得知“死”只是离开，“鬼”是一种归去后，从未感受过什么长辈之爱的我，对她们的离开并没有太多的感觉，堪称平静到冷情。

　　至于我的父母…他们对我的爱是有的，但生娃是为了养老的他们，更爱的还是我那几近离家出走的弟弟。
　　因此除了尽义务和感恩，其余的一切顺其自然就好。

　　说到这，我都要有点虚无主义了。
　　还好我能共情别人对死亡的感受：或恐惧，或冷漠，如此现实里我也还算是个活人。

　　<怨憎会>
　　伤我们最深的，永远是我们最在意的人，要不怎么会有“不是冤家不聚头”的说法呢？

　　都说善念结善缘，我和对象结婚时就没多少正念：一是就觉得他还算可靠，二是为了逃避老妈的夺命催婚，三是向死而生般豁出去了，因此我对他总有诸多不满。
　　后来发现自己也不过如此，总算明白宽待别人也是宽容自己，这关就算是过去了。

　　至于现实中其它好友，除了我妹也不剩谁了。
　　曾经志同道合的同学朋友，如今早已分道扬镳，再不联系，能联系上的我又不喜欢。
　　如此一回想，我也是够孤僻的。

　　还好我网上有几位能说上话的，能用来反观我自己的各种人性缺点。
　　她们都是主动又尽量善解人意的我该得的。

　　<爱别离>
　　忘了为多少纸片人的离开而哭过，只知道那个瞬间真的会有窒息感。
　　还能想起来特别难过的是《犬夜叉》里桔梗和神乐的死，真的泪崩如失禁，难过得痛失所爱的人是我自己一样。
　　还有CLAMP作品里的各种生离死别。

　　果然，虚拟世界和现实并无区别，起码于我而言是如此。

　　<求不得>
　　对真爱的求而不得，对梦想的可望而不可及。
　　生而为人，我们总要学会退而求其次的。

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