瞬间永恒的圆满

　　成长是永无止境的，我愿终生为此努力。

　　学得越多，发现自己越无知。
　　好在，能步步觉察到自己无知在哪里。

　　小时候，因为挑食和营养不良，加上本就没什么好东西可吃，我长得跟豆丁似的，上学前班时已经是八岁（虚岁）了。
　　即便如此，身高也就跟禾苗高。

　　那时还害怕离开爸妈去学校来着，因为乡下的学校要过河、走田埂、过马路、爬坡，就这我家也算离学校较近的。
　　比起没有学校的地方，能上学就不错了。

　　估摸得益于年长，我的成绩在小学时一直都是名列前茅，还是那种不好好学习也能拿到好成绩那类，每次数学竞赛都有参加，并能拿到县城级前几的名次，拿到过红包奖金（好像就几块钱，还都上交了）。
　　所以，儿时的我就是老师的宠儿，优等生眼中的天赋异禀，且还唱歌好听，画画好看，甚至能写些诗……

　　结果初中变成了重点班里的垫底，半死不活那种——作文不错，数学勉强，英语一塌糊涂等，现实彻底打脸自认为是天选之子的我。
　　一直怀疑是不是小时候经常感冒发烧，打针吃药多了，导致我非常不擅长记东西。

　　后来才知道，我只是不喜欢记自己讨厌的知识罢了，漫画及课外书的内容倒是记得清清楚楚…真的不愧是我。
　　我讨厌一切让我觉得不自由和有拘束的存在，喜欢天马行空的想象和白日梦。这种状况小学那会就有，只是小学的知识不多，加之那会为了看懂武侠小说和课外书，学习可有动力了，毕竟我那时还不识字，所以学到啥都觉得新奇，也就形成了想要成长的内驱动力。

　　初中时已经能看懂课外书了，一切额外的知识于我而言简直都成了累赘。
　　何况乡镇地方的老师全都唯成绩论，我最喜欢的画画和写作似乎全都成了影响我成绩的原罪，还不了解自己，也不够了解这个世界的我，又恰逢叛逆期，自然便陷入作茧自缚一般的恶性循环。

　　似乎有一两个老师是能看懂和注意到我更适合搞艺术的，但没有任何人选择支持我。
　　所以那时觉得好像全世界都在和我过不去，所有道理我都再也听不进去，隐约还看到了自己可以预见的未来，加上青春文学给我的伤春悲秋感，我有段时间一度想那啥。

　　还好结果只是彻底摆烂——复习期都全看武侠小说去了，完全没有读高中的打算。
　　结果是想学美术也没得到支持，因为学费要一年一万，而家人又无法从中看到出路，自然是劝我学幼师。
　　我当然是一如既往地不乐意：干脆都别学了。

　　当厂妹自然也不好过，但更多是精神上的累，但再没人管我脑子里想什么，我权当自己是个没感情的机器人了，总比在家耕田种地还没工资好。
　　虽然钱大部分都自动自觉给了老妈，因为当时就想着“我不要欠任何人的”。——既然他们那么在乎钱，我就把之前自己用的学费都换上，再不拖欠他们的，也不想再听他们的话和要求。
　　……

　　期间似乎写过泣血一般难过痛苦的日记，但现在都不重要了。
　　现在的我知道自己所经历的一切都没有白费，我还是成为了更好的“我”，且不会满足于当下的自我，坚持“苟日新，日日新，又日新”。

　　只要每一日都是全新的自己，再苍白无力的过往，都会成为枯骨生花般绚烂诡谲的沿途风景。
　　先人诚不欺我，风雨过后，果然能见到“彩虹”。

　　我总算还是“我”，而“我”也好在不再是我。

　　“别停下，未来还有更好的‘你’在等着。”
　　“你真的不想看到不一样的自己吗？”
　　……

该作者现在暂无推文