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第 1 章
无法深爱
有人这么说:如果爱,请深爱。
刚见的时候,觉得很有道理呢。
可是到头来,原来自己是根本做不到的吧?
恋上一个人的心情。
吃饭也想,喝水也想,上课的时候看着教授的脸莫名其妙回想起那个人,就算是严肃之至的考试时间,也常常一不小心就把填名字的那一栏填上了那个人的名字。
如果要是把这些,写成一封情书,可以做杀手锏了。
但是我却只能说。
对不起,这一些啊,全都做不到呢。
怎么说呢?如果一直以来有一个能让我全心全意深刻爱上的人,那一定是你没有错了。
我说真的。
可是。到最后,还是放弃了。
这也许算是怯懦?面对着喜爱的人,却一心想要逃走的心情。
你大概,也是无法理解的吧?
我记得,刚认识的时候。那时候你讨厌我讨厌得不得了。呵呵。我还真以为自己很糟糕的说!
到头来,其实你只是幼稚的傲娇吧?像是小孩子,不知道该怎么表达对喜爱之物的心情?
结果,却莫名其妙的吸引了我。
受虐狂?抖M?
其实我只是太过自恋。所以对不喜欢自己的人感到不解,所以更加感兴趣,所以,越走越近。
我有个朋友,她说:花心的人不是多情啊,是自恋!!
她经常把我当做反面教材去教育她家里的孩子们。指着我的鼻子说:你瞧,这个自恋狂简直可以说祸害了一代年轻人啊!!
……
她谬赞了。
最多,也不超过十只手指加上脚趾。
最多,就祸害过这么多而已。
而且,统统是被甩作为下场的。
我是有多么悲催?被甩了差不多二十次……
说实话,认识你之前,我甚至不明白,那些,是为什么。
可是现在知道了。
我啊。给不了她们想要的。
爱情这个问题上,我最多是算有点小聪明。
花言巧语什么的很在行,怎样让床事变得舒适难忘很在行,情人节纪念日送什么样的礼物会的来一个投怀送抱很在行。
可是,却不在行,怎样付出真正的感情?
建立一个稳定的关系,融入对方的生活。
则是,完全,不擅长。
……
……
她们说,我只能给他们寂寞而已。
到头来,没有互动的两颗心,只能得到寂寞而已。
呵呵。
原来从来不缺枕边人的我,是寂寞的。
然后忽然之间,你闯进了我的生活。
继而,深深地迷住了我。
你老是说两人之中最先主动的是我。
但是,结果,你才是这场迷局的赢家。
我开始在没有你的地方感到寂寞了。那种又陌生又仿佛天生而来的感觉,是你,第一次让我感觉到。
我不再说什么“不会束缚你的自由”这样的话了。也决定要为你做些什么。
我真的真的爱上你了。
那个时候。
然后我忽然发觉,从来没有被人拒绝过的我,其实也是会嫉妒的。其实,也是会不安的。
像是分手的前一天,我还在对你蛮横的抱怨着你那个色迷迷的上级,似乎对你有所企图。
像是这段时间以来,你不在我身边的时候,脑子里就经常会冒出一些混乱的猜测与担忧。
那种感觉甚至是完全不需要我主动的开启,就在任何我清醒的时刻,钻进我的脑中,钻进我的心脏,钻进我的灵魂。
我开始在工作中走神,在教授面前失语,在独自一人时,就这么莫名其妙的掉下眼泪。
根本止不住,那东西就像不是从我的身体里面流出来一样。我无法控制,甚至不知道自己为什么要流泪,然后不停地哭啊哭,哭得眼眶都干涸了,才因身体本能而停住。
长时间的发呆,偶尔会在放空之中,度过没有你的一整天,然后忘记了吃饭。
在你面前的时候,那么想要靠近你,只要抓着你的手就感觉整个人都浸在温度适宜的热水之中,舒服的一声轻叹。站在那里,笑容、说不完的私语、自然而然的亲昵。那些全都是本能而为。
可是不在你的身边,这一切全都变了。
我没有办法,正常的去做任何事情。
只要想到你,就会被你占据整个人。
忽然有一天,就在,刚刚因吃醋而跟你产生了小小的争执之后,我忽然发现的。
我已经开始不认识镜子里的那个女人。
眼神黯淡、皮肤毫无光泽,失去了往日所有的魅力,然后只能在你面前绽放的这个人。
这样的人。还是我么?
分手吧。我只留下了这样的话给你。
根本无法解释理由。
但真的不是你的错。
是我。
没有学会如何控制感情的自己,没有学会如何把一万分的爱,化成一分一分的细水长流。
结果因洪水暴发,被冲的七荤八素。
是我的错。
是我幼稚的感情伤害了你。
因为爱上了你,深深地,深深地爱上你。于是开始畏惧失去自我,开始畏惧会因为这份不知节制的感情毁掉自己的生活。
也深深地惧怕着,会忽然疯狂了。伤害了你。
我想要让你留下美好时美好的印象。
不是疯子一样担心失去你的我,不是神经质的为无谓之事哭泣的我,不是现在这个我。
我想要你,记得,最初爱上我的时候,那样的我。
所以,我,放弃了。
如此怯懦的找了一堆借口来为自己开脱。
但我深深地爱过你。
深爱过,结果发现过度的感情开始伤人伤己。
到头来。
原来我是。
无法深爱。
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